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Name: てんてこまいまい
Date: 2009/04/21(火) 12:49
No:16170
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Title: なかなか解決に至らず、申し訳ございません
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ドーカツとトーサクとキョーハクから解放され、自由になりたい。…休みたい。
私の中にいる何者か(両親や、ありとあらゆる人間の醜悪さを集めたような…)が、私を裁く。
『女たるもの、学業なんかはアヒルの行列(オール２)くらいがよく、生意気な顔をせず、男に逆らわず、でもばかではなく、何時も明るく、はしゃがず、気持ちよい衣食住を提供し、乱暴狼藉をはたらかれても、反撃などせず、下品な言葉や愚痴は言わず、無理をしても倒れず、殴られても美しく、子供を何人でも涼しい顔で、産み育て…』
…それは、母型ロボットの設計仕様書か？
自分は、暴力と暴言に明け暮れてる男が、女には聖女や聖母を求めるなんて、虫がよすぎる。
母が支えた、(向上心のない奴は、生きててもしょうがない、が口癖だった)父の狂気の世界。
それを超えたかった。
手に余れば、幾度でも私を、フォローのために呼び戻す母がいて、落ち着いてくれば、『何故お前は、遠くへ行かないのか？』と私を責める母がいる。
病んでら。(高齢の親の介護で、苦労する方がたくさんいらっしゃるけど、子供の時分から、狂って暴れる親の介助を迫られる、そーゆー人生もあるのだろう)
思えば、気の毒で、哀しい父母だ。
感謝や愛情を求めたのに、…暴力や、不安や、不信や、侮蔑や、憎悪や、非情を、あんまり多く子に味わわせ、学ばせ、背負わせ、光を覆ったから、ろくな収穫がない。
彼等は、
『子供なんてのは、誰に教わらなくても、道徳や社会性や、感謝の心を、自発的に身につけるものだ』と、思っていた節がある。嗚呼。
そんな親でも『知恵も足らず、狂ってはいても、彼等は我々を、不味い餌ででも、食わせてはいた』
彼等なりに、我慢や無理や、不愉快をたくさん味わったろう。
何時でも殺せるほど体が弱く、意志も弱かった私たち(末っ子は例外かも)を、精神的にはズタズタにしたにせよ、物理的には殺さなかった。(感謝の余地が、皆無とは云えない)
何故そんな親と仕事してるの？
他人は怪しむ。…逃げ切る力を失ったからですよ。(同じ仕事をして、ようやっと、父にもいいとこあると知ったのも事実なのだが)
…アフリカハゲコーの親羽(３ヵ月ほどで生え揃った！)みたいに、粛粛と気力を取り戻しつつ、狂気は眠らすか、懐柔できたら、と思う。
◆ お嬢さん危険ですよ…
軽車両(自転車)を片手(傘さし)運転、それだけでも危険なのに、マフラー(襟巻き)を腰より長く垂らして走行する人と行き合った。
(ママチャリで、絡まり防止のネットが付けられてはいたが、あれは部分的なものです…)
車輪にマフラーが巻き込まれたら、頚椎に傷を負うかもしれませんよ。(首の骨を折る危険があります)
注意したかったが、口をぱくぱくしてる間に、軽車両は走り去って行ってしまった。
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Name: 凡夫
Date: 2009/04/21(火) 22:20
No:16176
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Title: ゆっくり歩む。。。
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こんばんは。
四月も半ばを過ぎてゴールデンウィークもうすぐですね。
てんてこまいまいさんお久しぶりですね。
自分はカレンダーと関係ない会社の仕事今のうちに親の墓参りに行こうか？生きている親父さんと話すか考えていました。
墓参りなら彼是いわれないと感じるも馬鹿者の考え果たして暴走を止めるのは生きている人間に他ならないそんな気がします。
両方一緒には物理的距離の問題。。。現実問題雪も解けてお墓掃除をしない訳にもいかない、お墓を作る時にキチンと生きているうちは掃除とろうそく線香をあげますと言ってしまった自分の責任。。
物事行うときは先々まで吟味しなきゃ駄目ですね。
誤魔化して祟ると云われる程だらしなくしない事それが大切な気がします。（現実に祟ということが本当か分かりませんが、、）
明日出かけようと思います。
自分は、親と暮らす能力は有りませんでした。
そういう意味でてんてこまいまいさんは凄いと感じています。
忍耐・我慢ないのです残念ながら、、、
我侭？業が深い？嫌な者は否としか言いようも無く、、
如何に考えても家内安全の叶わない人間をまともと言えるか？善悪以前の問題で自分は馬鹿者であると思います。少なくとも逃げなければならないことを気遣い生きるのは辛いと、、、孟母三遷？、環境はやはり作用するものがあるように感じます。
てんてこまいまいさんの願いの叶うことを祈ります。 合掌
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Name: せんべい
Date: 2009/04/22(水) 08:37
No:16186
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Title: Re:ゆっくり歩む。。。
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おはようございます。
心の解決は、たぶん一生をかけて解決すれば良いんじゃないかな？
だから、のんびりゆっくりと焦らずで良いと思います。
俺の親や兄弟を見てて思うんだけど…
何とかなるさ、ってただ思って居るだけでは変わらない。
あるがままは先にも今になくて、自分の後ろにあるがままがある様な気がします。
あるがままが先にも今にもなければ、諦めなくても良いかもしれない。
先にあるのは可能性だけです。
なので、今は行ってみたい方向をゆっくりと感じてみるだけでも良いと思います。
方向は道を探す事ではなくて、その方向をただ見つめるだけ、そんな感じでしょうか。
生きて居る限り、時や時間を止めれないから、方向を見つめて居るだけでも見つめてきた方向に通ってきた道は出来ると思う。
先に道を探さなくても良いかもしれない。
はるか遠くの希望を感じて、その方向を見つめる。
先ずやってみるよりも、見つめる。
先ず見つめてみると、今出来る事が見つかる様な気がします。
そんな感じでのんびりでも…良いと思う。
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Name: てんてこまいまい
Date: 2009/04/22(水) 12:33
No:16197
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Title: 危機的状況
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◆ せんべいさんへ
言葉を下さったご親切には感謝致します。
けど、理解されてないと強く感じて、凹みました。
誤解を解いていただきたいので、苦しいけど返事を書きます。
> 心の解決は、たぶん一生をかけて解決すれば良いんじゃないかな？
救急車の搬送先がないために、悲しい結果に至るニュースを、聞いたことがおありですか？
私は、物心ついたときには、既に親から存在を否定され、いたぶられ、命も脅かされる環境にいました。
ずっと味方や救い、避難所を求め、得られなかった。
魂の救急車に、乗せてももらえず見捨てられてきた、そんな心境です。…
> だから、のんびりゆっくりと焦らずで良いと思います。
(喩えて云えば…)酸素が足りず、呼吸困難で苦しい、と泪を流しているとき、
『一生かければいい』、『のんびりでいいと思う』と誰かに言われたら、どうしますか？
…私の場合は、倒れたまま泪を止めようとします。（泪も息も詰めていれば、この惨めな暮らしの終わりが早まるかもしれない）
> あるがままは先にも今になくて、自分の後ろにあるがままがある様な気がします。
> あるがままが先にも今にもなければ、諦めなくても良いかもしれない。
具体的でないことを言われても、今の私には理解できません。
> 生きて居る限り、時や時間を止めれないから、方向を見つめて
そう感じた故、二十歳以降は、睨んで生きて来ました。
倒れてしまったときも、目玉だけは動かしていました。希望を感じる方向へと。
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Name: せんべい
Date: 2009/04/22(水) 20:51
No:16205
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Title: Re:危機的状況
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こんばんは。
先ず謝ります。
すみませんでした。
もう一度、考えてみます。
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Name: てんてこまいまい
Date: 2009/04/22(水) 23:42
No:16211
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Title: 凡夫様、せんべい様、多謝
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> お墓を作る時にキチンと生きているうちは掃除とろうそく線香をあげますと言ってしまった自分の責任
どうなんでしょう？
存外、その手間ひまかかるお勤めにより、凡夫さんの道(美味しいご飯が付いている)が、厳しくも平和に維持されているのかも(お花見できるほどに)…
> 誤魔化して祟ると云われる程だらしなくしない事それが大切な気がします。
一度だらしなく無秩序にしてしまうと、大変ですからね、戻すの。…
(十余年暮らしたアパートの原状復帰は、如何に…敷金は、多分、返って来ない)
> 自分は、親と暮らす能力は有りませんでした。
私は、小野田寛郎さんを尊敬しています。
彼は、気に入らない親を、勘当してやる！と言って、家を飛び出し、働き、青春を謳歌し、スパイ教育を受けて、終戦後も諜報活動を続け、帰国後はいわれなき非難に耐えかねて、ブラジルに移住し、牧場を拓き、…今は、日本の子供たちのために、働いておられる。
「気に入らない親なら捨てろ」
「殺す前に逃げろ」
そう言ってくれる。この国の若者たちに。
(彼のサインの入った本は、ある時期、私の御守りでした)
> 我侭？業が深い？嫌な者は否としか言いようも無く、、
それでよしと、小野田さんなら、おっしゃるでしょう。
> 如何に考えても家内安全の叶わない人間をまともと言えるか？
ご自分が世帯主(もしくは、その伴侶)の家を、家内安全に保てれば充分なのでは？
> 孟母三遷？、環境はやはり作用するものがあるように感じます。
…それは間違いなくありましょう。
『愛を乞うひと』と云う小説を読んだ日、これが傑作と呼ばれるなら、児童虐待に対する社会の認識は、偏った方向へ行くかもしれないと、危惧したことを覚えてる。(映画化もされたけど、観てません)
(小説の主人公は、逃げおおせるのですが…)
逃げ出せる傷なら、小野田さんが心配することもなかったのです。
> そういう意味でてんてこまいまいさんは凄いと感じています。
> 忍耐・我慢ないのです残念ながら、、、
短気で堪え性がない、と自分では感じます。けど、暴れたくても、それ以上の力(何人かの力を合わせた力)で押さえつけられたら、動けない。…
アパートの部屋の中(自分の城)を、人知れず滅茶苦茶にしたりとか、…足の爪を剥がす『痛み』や、目立たないところ(足)を傷つけて血を出させ、その『匂い』で怒り(狂気)をなだめるくらいしかできない。…
…昔、私はミミズだったかもしれない。
今は潰れそうな家にも、先祖には、偉い人物がいて、ミミズを助けたりしたかもしれない。
ミミズ族を代表して、恩返しのため、人に生まれては来たものの、力及ばず…(妄想です)
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Name: てんてこまいまい
Date: 2009/04/25(土) 02:28
No:16257
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Title: 腑に落ちました
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売り上げ激減、廃業の危機 Boss(父)は傷心旅行に…何故か東北へ。(母方の先祖の地である…たまたまだ)
私も壊れた。(よせばいいのに、事務所のパソコンでネットサーフィン)
ＰＨＳでは見られない動画サイトで「奇跡の歌姫」の歌声を聴いた。嬉しかった！
そこで止めるべきだったのに、…去年、迷い込み、コメントし、迷惑かけたブログを見に行った。(自虐…)
ブログは個人の日記。何を書こうと自由。客を選んで何が悪い？
(悪かない。好きにするさ)
『精神性の低い、自己中心主義者や、我の強い輩や、強欲な人物とかかわると、本道を外れる危険性がある。よって、志が高く、向上心を持つ人だけを選んで、付き合う』のだそうだ。
(自分勝手で、エゴイストで、欲張り。そんな男のＤＮＡを継承し、仕事まで手伝っている私などは)
幾らお行儀よくしようと(努力したところで)、遺伝子レベルで『ＮＧ』…排除されるべくして排除された訳だ。
付き合う人間を選べる人生って、どんな感じ？
(知らんでいい…そんな贅沢、私には縁がないのだから。
旅行案内を幾つもらって来ても同じ。
２人以上で行く旅なら、安い宿でいいとか、５万円以上の宿がどうとか、海の側がいいとか選ぶことも出来ようが。
かつての私が行けたのは、往復の飛行機の券を、定価で買うより安いパックで、先祖の山から近く、１人で１泊できる宿だけ。選択の余地などなかった。
私が選べるのは、振る舞い方だけだ)
社会を変革すべしと語る人が、人を選ぶ(裁く)危うさ。…ご当人は『愚劣な人間を、視界から消したい』程の意図でしょうが、貴兄を師と仰ぐ方々の心に、どうブレーキをかけるお積もり？
貴兄に褒められたい(その理想の実現に寄与したい)気持ちが高じて、劣った者に対して(貴兄に輪を掛けて)嫌悪感を抱き、排他的な行動に走る人が出ないと、言いきれます？
『憎悪犯罪』と云う言葉を連想した。…
ブログ主は、暴力をふるったりは、してない。
hate crime (世間の少数派に属する人間を忌み嫌い、暴行したり、抹殺しようとする犯罪)を連想するなんて、どうかしてる。
◆ 社会の、知的な部分を担当する職業の人に、切り捨てられた(選び外された)ことは、けっこうあった。(！)
彼等は『面倒を避け、自分の理想を追求したいだけ』だったと思う。
何かに許されたくて(認められたくて)、劣った自分を嫌悪し、抹殺しようとしてきたのは私だ。
(そんな心の状態だったから、そのような人間たちに出会ったのだろうか？)同じ過ちは、にどと繰り返したくない。
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Name: 凡夫
Date: 2009/04/26(日) 21:32
No:16277
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Title: 無題
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こんばんは。
無事にお墓掃除完了。北国はまだ春最中桜の花再びでした。
花見にいったのではありませんが、、、帰りに普段墓守りの親戚の叔母一家と遊んでました。
連絡船の鶴毛布の話（毛布を鶴の形にしたものが置いてあった）やおにぎりの中身に引かれて10個以上独り占めしたときの話、、田舎というのは珍しい事がないのか？？自分いい歳なのに。。。会う人合う人にどこの子？かと聞かれ疲れました。
親戚の口のうまさか？墓参りの効能か？宴会並み酒盛り！笑門来福だぞとしつこくいわれ閉口する間のなく飲み食いしてました。親切なのだろうが、、、和牛のステーキアメリカンサイズは帰りに車内で胃袋を取り出したくなる衝動に駆られるほどに暴れ普段食べ無い物の食べれない感動よりも食べ過ぎの反省でした。
美味しい物たらふく食して苦しむなんて。。。。
我侭な自分は茶碗蒸しとお茶漬けに贅沢を今は感じます、、、
旅行が好きで休みの度に何処かに出掛けていた自分の行き先は何時も方向性がなく、財布と次の仕事の始まる時間が唯一戻る理由。
思い出とはすごい？？出掛けた事のある地域の観光旅行案内で楽しめる自分が存在する。安上がりに人間が出来ている様だ。。。
また気が向くと出掛けるのだろうねきっと、、、理由は無いんだな
先日珍しくお坊さんの名刺を貰った。
仏事があったわけでもないが、寺の名と名前に振り仮名。。。
話で親の戒名聞かれ字はいいが、、、読みが怪しい自分に気づくばか者でした。年忌は遠い。。。。
さあ四月ももう少し、来月は新人が育って少しは仕事が楽しくなることを祈って。。。慌しいばかりの今の変化あるのかな。。
てんてこまいまいさん誰かに許されたり認められることは確かに心が安らぐような気もするのだけど、自分自身にしっくりこないことだとどうしても押し付けに感じるのは自分だけでしょうか？
まあ相手に押しつけるのは如何かともいえるが、、、、
心地よい状態って難しいね。。。インパクトは悪い事や嫌な事ほど大きく。。。何気ないことって残らないのは馬鹿者だからかと考えていました。
皆さんそれぞれに光明がありますように。。。 合掌
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Name: てんてこまいまい
Date: 2009/04/27(月) 05:58
No:16283
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Title: 笑門来福、楽しい旅で良うございました
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> 誰かに許されたり認められることは確かに心が安らぐような気もするのだけど
…そんな夢を見ていたのは、遥か昔(髪に霜が降りる前)のことです。…何のために殺すのか、分からないけど、殺し続けたアングリマーラーのように、自分を delete したい気持ちだけ残った。
小さく死ねと歌った人がいたけど、別に驚きはしない。
自分に対し、緩慢な殺人を(10代ノ、ハジメカラ)行っている者には、
「ことだまの國で面白いこと言いよるのう、兄ちゃん」と片腹痛い。
やっと振り向いてくれた人に夢中だった頃、自分の心に問いかけた。
『彼と自傷行為、どちらかひとつ選べと言われたら？』…彼を捨てる、即答だった。
> 自分自身にしっくりこないことだとどうしても押し付けに感じるのは自分だけでしょうか？
実際、人さまに如何ように評価されても、もう構わない。特に、何でも『個人の因果の報い』と決めつけたがる、(お釈迦さま以前の)バラモン教徒みたいな冷たい人に、おもねる気はない。…
(そう云う人の肩代わりを、彼等に見下されてる人が、黙々とやっているかもしれない。複雑な文章とかは、さっぱり分からない私の単なる勘だけど、仏教って、今以上に傲慢にならないための知恵なのでは？)
辛いことも、悲しいことも、忘れ、薄れるから多分、生きていられる。…
心地よいこと、無事だったことも、長く覚えてたら、危険な気がする。(昔は良かった、と云う比較の種になりかねない)旅の記憶などは逆に、力になるように思う。
もう自分を傷つけないことを望む？
…自分のことを考えれば、殺意ばかりが湧いて来る。
(私ひとり殺せば、私の内なる世界に棲む鬼親も消える、それは、正義のように思う。子供の虐待死のニュースに接すると、『痛ましい』よりも、『やっと解放されたね』と強く感じる。そんなとき、私は狂っているな、と思う)
人に生まれて良かった、と思って死んで行きたい？
そんな贅沢、今は要らない。
好きでもない機械の仕組み講座が辛い。機械買えと言われても、笑って誤魔化す他ない。(貧しくて教科書を買えなかった医学生を知ってる。自家用車がなくても、整備は学べる筈。興味がある分野なら、こうまで辛くはあるまい)
一緒に学ぶ人に、computerマニアはいない。仕事で必要に迫られた方や、資格を取ることに燃えてる方ばかり。
皆さま真剣で、よく朝から夕刻まで(座学で)集中力が持続するなーと思う。(昼過ぎには『まだ終わらないの？』…『まだ後１時間もあるの？』…そんな有り様なのに、私など)
何故、嫌なことを学ぶ羽目になったり、苦手な分野の仕事に就く羽目になるの？
変態だから？
死にたいから？
それだけじゃないと思う。(それも若干あるかもだけど)
そこに、愛が足りない(猫の手も借りたい)からじゃない？
(今は違うと思うけど)私が、computer(ソフトウェア)の仕事をしていた頃は、メンテナンス(修理や変更)する人のことを考えず、プログラムを作る人が多かった。
こんな変わったことが自分はできるんだ、凄いだろうとか、…動けばいいだろう(見えない所の形などはどうでも)とか、…そんな心で物を作れば、バグ(虫)が入り易くなる道理。
祈りを捧げて仕事に臨むが如き、謙虚なたたずまいの人には、お目にかかれなかった。(特定の団体の利益のために、拝んでいた人は多かった)
私もなってなかった、心意気だけだった。
(苦手なものを学ぶ姿を、自立してないとか、笑いたい人は笑えばいい)
異質なものに真剣に向き合えるか否か、問われてるような気がする。
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Name: てんてこまいまい
Date: 2009/04/29(水) 02:56
No:16320
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Title: 時の速さに追いつけない
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今朝は、墓参りに行きたい気持ちが極まり、狂いそうだった。飛行機の時刻表が記された旅行案内を、書類鞄に隠し(予算もなく渇望する旅の案内を御守りのように持っているのを、職場：実家に知られたくない…)仕事に出た。
『お前がガンガン働け、俺はすぐにも辞めたい』と云う父の基本姿勢は変わらない。私の体調が悪いことを理由に、先日も(旅から帰り)被害者意識を爆発させ、怒鳴り暴れた。
その父が今日『釣りに行くか？』などと言い出した。(気まぐれな親に、魚釣りに連れ出された記憶は、30年以上昔だ。最後はいつも父が怒鳴り出したので、弟も私も、釣りを嫌いになった)
自分のことを「父さん」と呼んだり、「Ｎさん(お客さん)と結婚するか、お前？」と言ったりもした。(私は丁重に断った)
夜は、母(料理嫌い)が私に夕飯を用意し、お茶までいれてくれた。『子供なんかに、お茶は出さない』主義の人だったのに。
彼女の中で、私は『お客さん』になったのかもしれない。
Ｔさん、只徒さん、その他たくさんの人に、感謝しないとバチが当たるような気がする。
旅行の写真の両親は、天真爛漫に笑っていた。漫画みたいだ。(賢いママも、本官さんも、レレレのおじさんも、はじめちゃんもいない世界で『バカボンのような母と、バカボンパパのような父』が世間を渡るのは、大変だったことだろう)
家を守りたかった。33年前、母の手にかかって死にたかった。その結果、世間や警察は迷惑したろうけど、兄弟の心に冷水を浴びせることはできたはず。
憂いある者の傍らで娯楽にうち興じ、先祖を敬わず肉親を見下し、子供を産み育てることもしない兄弟。…
生き延びて、親の狂気の世界をぶち壊せなかった私は、兄弟の貴重な成長の機会を、奪ってしまったのかもしれない。
子殺しの親を持ち、他人の中で苦労したら、自分と伴侶のみならず、他人の心も大切だと、身をもって学んだに違いなく、今頃、彼等は子供を授かり親になっていたのでは…(妄想)
親が、因縁の土地(人の不幸を祈れる新興宗教の信者が密集している部落の地)に家を買ったりしたから…？
親が、先祖をないがしろにしたから…？
感情的・刹那的にしか行動できず、弱く狡く、足ることを知らず、馬車馬のように働く人だけを尊敬する、漫画のような父母を責めても、時は戻せない。
家(血脈)を残したいなんて、エゴだったのかもしれない。でも「子孫を残したい欲」は、人に限らず、動物の活力の源だったりすると思う。特に私のような、原始的な動物にとっては。
呑まれたのか私は。…旗を掲げ、正義の名のもと、人を傷つけることを躊躇しない人々が作った、負の想念の渦に。
◆ 今こそ逃げればいいのに、知恵も力も出ない。(親羽根ガ生エ揃ウ刻ヲ待ッテミル)
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Name: てんてこまいまい
Date: 2009/05/01(金) 08:49
No:16354
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Title: 私の中の、ドーカツ、トーサク、キョーハク
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◆ 恫喝：憎悪犯罪の種や、不義を見過ごしてはならないと怒る心。
涼しい顔で生きたいと願い、不快な出来事は直ぐ忘れることを旨としているのに、上手くいかないときがある。
悪を見過ごすのは、魔に荷担することではないのか！
傷ついたのに平気な顔でいたら、喜ぶのは、相手の中の邪鬼だけではないか！何の学びにもならないではないか！
…と叫ぶ心がある。そのまま外に向かって吠えたら、喧嘩になるか、不毛な砂漠ができる(付き合う人がいなくなる)ばかりだ。
喩えば『子が親を選ぶ』と言う人がある。そのような絆があることを否定はしない。美談だと思う。
けど、それを全人類に当てはまる法則みたいに言う(神の代弁者を自称する)人間は、信用できない。
男の機嫌を取るために、私を殺そうとするような親を、私が選んだとか、
娘の性と人格を破綻させるような親を、私が選んだとか、
…言ってくる人間がいたら、私が味わった痛みを、体で教えて差し上げたい(血祭りにしたろうか)と思ってしまう。
そう云うことを、面と向かって私に言う人がいなかったことに感謝しよう。
今後、現われたら、どうしよう？
(保留)
◆ 倒錯：子孫を残すため、自分の体が役に立たないなら、兄弟に望みを託すとか、時間を遡ることまで考えるなど、…あきらかに変だが、諦めきれなかった。…けどもう、飽きてきた。
心臓の耐用年数は、125年か、140年だったか？
憎まれッ子、世にはばかる…この言葉が本当なら、私の心の臓は、あと80年か95年くらい動くかもしれぬ。(自裁を企てて、苦しみ、結局、彼岸へ渡れない辛さは、もう味わいたくない)
新しい希望を何か見つけないと、心と体がバラバラのまま動く時間がどこまでも続きそうだ。
西村公朝さんの死後、発表することを想定せず書かれた文章がまとめられ、出版された。
それ(仏の道に救いはあるか)を今、噛み締めるように、少しずつ服用して(読んで)いる。
命の瀬戸際で、御仏につかえることを誓った人の言葉は潔い。己を飾るものがなく、私のような心暗いものが読んでも、裁かれてると感じない。
こういう人が、私の師だ。
食でも色でも、憂さ晴らしできない、莫迦１匹で渡る浮き世も、このような人に会えるなら、捨てたものじゃない。…(かもしれない)
◆ 脅迫：生きる資格がないと、自分に言い募る心。(保留)
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Name: てんてこまいまい
Date: 2009/05/04(月) 06:16
No:16405
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Title: 最悪を避けたくて祈る
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祖父の気持ちが分かるような気がする。…(30回忌が過ぎた)
情けない息子に、子供のような嫁。尽してくれても、素直に喜べない。幼な過ぎる、ままごとのような夫婦。だが、この世にひとりきりの血縁者と、その嫁だ。面白くなくても、我慢の限界がきても、嫌味を言うだけにとどめる。
…孫娘の教育もなっていない。しかし、言っても虚しい。せめて１度、動物園くらい連れて行ってやるか私が。子供らしい思い出がひとつもなかったら、余りに哀れだ。
…２人目は男児か。嗚呼やっと希望が生まれたか。満洲で死んだ長男の生まれ変わりかもしれない。守らなくては。愚かな息子や嫁に任せてはおけない。…
…孫息子はまだ10にもならないのに、時間切れか私は。まだ何も教えていない、これからだと云うのに。…
ガッカリし乍ら死んでいくのは、辛そうだ。
けど、祖父の最期は、癌の痛みが、孫(弟)への執着をワヤにしてくれた、と思いたい。
祖父よ、引き受ける(目をそらさない)ことにしたから、母のボケと躰の不調。…(四六時中は無理だけど)この人がいなかったら、貴殿の息子は、廃人も同然になってしまうでしょう。そんな鬱陶しいものは、引き受けたくない。それよりは、母の長寿と払い清めを祈った方がましですから。
お寺の娘でありながら、貴殿が守り続けた粗末な位牌に、手を合わすことがない(花を飾る場所としか思ってないらしい)母に、貴殿は呆れませんでしたか？
私は怒り狂いましたけど、仏の道が慈悲の道だと、伝え損なったのは母の両親の責任だと思います。戦時下、戦後の貧しさが、母の両親から余裕を奪い、子供から遊びを奪い、結果として、大人になりきれない母ができたと思います。
40年以上主婦をやっているのに、家事ひとつ満足にできない彼女が、用意してくれた頓珍漢な夕飯を食べながら(ウロコが取りきれていない煮魚の皮を食べながら)泪が溢れた。これでも、この人なりに一所懸命だった。
「頑張れ頑張れ玄さん」と云う古いＣＭの言葉が、この人の口癖。…誰ひとり、この人の心に、寄り添おうとして来なかった…猫の額ほどの庭に咲く花々と、(自分が助かりたくて、苦し紛れに語りかけ続けた)私以外は。
綺麗な葉書や、季節の贈りものを交換する友人はたくさんいても、きれいな話しかできないそうです。１度クリスチャンの友人に悩みを相談しようとしたら、露骨に嫌な顔をされ、懲りたと云います。
◆ ブックマークに登録していた「かけこみ相談室」TOP頁を削除した。(５月５日)
他の方のスレッドも拝見し、自分を取り戻して解決へ進まれる人にあやかりたい、学ばせて戴きたいと思ってた。
そういう下心が、いけなかったのかもしれない。…死にたい気持ちを増幅させるようなことを、やってしまった(お呼びじゃない場所への書き込み)。…失策、後悔、反省。(これ以上死にたくなるようなことはやめてくれ…)同じ過ちは繰り返したくない。設定を変え、同じ状況に陥らないように気をつけよう、極力。
(嗚呼、だけど、Ａさんへの、Ｔさんの言葉は素敵だった。…それを受け取れる、Ａさんも)
◆ 苦しくて苦しくて苦しくて、幼い私をあてにして、あてにならず殺そうとした母と、同じ孤独を味わってるみたいだ。
このスレッドは、何時まで許されるの？ お行儀よくしていなければ。公序良俗に反したら、裸になったらいけない。ここは、人のコメントに意見することも禁じられている、天領。
『知恵を貸してほしい』と言い乍ら、知恵を貸してくれようとして寄った方々に喧嘩を売っていた？ 私が？ 苦しくて吠えただけ。でもそれを、『意見』と見なされたら、もう言い訳できない。出て行かなければならない。
◆ 火災報知器の点検が２年ごとなのは(押し入れの中まで検査されることも)、分かってたはずなのに。…部屋に秩序がつかない。
ゴミは分別してる。
万年床じゃない。
食後の片づけは徹底してやる。…でも無秩序(泣)。
書類の山と、リサイクル用にとってある(殆ど綿屑のような)古着の山と、洗い上げたファストフードの容器とか(戦争、いや災害のときはこういう軽い器が、活躍するのじゃない？)の山、が無機的に連なり重なり…秩序づけようとする私を、拒絶する。
兎に角、明日中に検査していただける状態にしないと。…眠い。時間が足りぬ。力が出ない。袋に少しずつ入れて(書類は束にすると重くて持てない)、風呂場に避難させるか？
◇ 「かけこみ相談室」TOP頁は、自分のスレッドを訂正・修正した後で自動的に表示されるので、そのときだけ拝見しよう。…
お呼びじゃない場所への書き込みは、結果オーライだったみたいだけど(５月６日の正午時点)、ここが天領の如き(野良猫や狼が吠えてはいけない)場所であることに変わりはない。
◇ 片付かない。…前のアパートは、会社に協力してもらい、名目は『寮』だった。実家を嫌って出て行った私の巣に、親が来ることはなかった。
けど、このアパートに移るとき、私は油断した。ＢＦもいて、危機管理が甘かった。まさか父が図々しくやって来て、我が物顔でねめまわして行くとは…
奴に自分のヤッたことの自覚はない。普通の父親のつもりで、出来の悪い子供を心配しているつもり。子供に慕われる権利と資格があると、思い込んでいる…狂った人だった。
あのときから、ここは安心できる場所じゃなくなってしまった。
ＢＦに料理を作ることも、できなくなってしまった。
にとど狂った人を、ここに入れないために、私はバリケードを築かねばならなかった。
Office では誰よりも書類整理が上手く、人に頼られることさえあった(脆い虚像だった)私が、完全に壊れてしまった。
私から、お金(血と泪が化身したもの)を領収し、相応のものを残さず、平然としてた白衣の人々(心の専門家を名乗った人々)を、うらやましく思う。情けないけど…私も彼等くらい鈍感だったら、生き易かったかもと…
違うだろう。
今でさえ、私は鈍い(普通の人の、弱さとか繊細さが分からない)、不便で危険と感じてる。更に鈍感になれば楽になる？ そんな筈はない。
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Name: てんてこまいまい
Date: 2009/05/08(金) 23:13
No:16451
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Title: hungry
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よく町をさまよった。(十代の終わり)
『部屋が片付いたから死ねる』と、死に場所を求めて。
福祉関係の仕事をしている親戚さえ「お宅の親とはかかわりたくない」とか言って、子供が虐待されてても知らんぷり。
実の父親の子供を何人も産み落とさねばならず、遂には親を殺した娘さんがいたと、社会科の教科書で読んだことがある。…殺すまで、誰も助けてくれなかったのだ。誰１人！
そこまで家庭内暴力の被害者は我慢を強いられ、誰にも助けてもらえない場合があったのだ。
私の受けた性的なダメージは、彼女に比べたら軽傷である(比較すべきものじゃない…)。だからって、なかったことにはならない。誰も謝らない、誰も責任をとらない。誰も知らない。加害者は、都合の悪いことは忘れてしまう狂人だった。(成人してからの私に…最悪な振る舞いをした男たちが、おぞましくも父に似ているような気がするのは偶然？)
醜い娘になった。豚みたいに。(醜ければ性的なダメージを受けないで済むと、無意識に思ってたのか)
(部屋を片付ければ、死ねる…)殆ど自裁のことばかり考えていた。…
飛び込み(鉄道自殺)は、誰かから聞いた話が目に浮かぶようで(バラバラになった人体の部品…手首から先などが、…高速で飛び散り、通行人の顔面を直撃して、死に至らしめたと云う…)、できない。
飛び下りは、やっと上れた高層建築物の下に、人通りがあり、何時間も迷ったが『飛び下りて、通行人の上に落ち、その人の頭を砕き、殺すなどしたら最悪だ』と断念。
その他諸々、恥も外聞ない方法で肉体を脱ごうとしても、苦しいばかりでポカ(失敗)の連続。
他者を巻き添えにする方法は、選べない。
罪もない人を道連れに(殺傷)したら、親の言った通り『世に仇なす恐ろしい奴』になってしまう。冗談じゃない。
疲れ果てた足は古書店に向かう。お金と交換したのは「信念の魔術」？
「言葉と意識と信じる力」について書かれた本だった。
くたくたで、頭も心もカラカラだった。日照りの土に、水が浸透するように、本の内容が、脳細胞に刻まれて行ったような気がする。
それ以降「責任」と云うことを意識するようになった。言葉を吐くことの責任を。
身近な大人の悲惨さが、言葉と心の誤用(無知)から、生じてるような気がしてきた。彼等を反面教師にできるかもしれない、と思った。
自信はないが、逃げ場もない、実家を出よう、寮のある職場を探そうと考えた。…
ずいぶん頑張ったような気がする。でも、報われなかったような気がする。
『かたづけ』たら『死ねる』…いまだにそう思っている。
いつ死んでも恥ずかしくないように、いつ命を捨ててもいいように、後始末する人に手間をかけないようにしておきたい。…なんて、できる筈がないんだよ。
苦しいのに、恥が何だ。
苦しいのに、後始末する人のことまで考えていられるか。
◆ 報知器の検査は無事終了。けど、無理やり物を大移動させたので、部屋は混乱している。他人の目にはゴミの山かもしれないけど、私には必要だった。(ヤモリにとっては遊園地かも)
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Name: 凡夫
Date: 2009/05/08(金) 23:18
No:16452
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Title: 無題
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こんばんは。
今日、夕方綺麗な虹を見ました。
天候がコロコロ変わった一日で、ふと見上げた空に虹！大きくてあれこれ鬱陶しさを思いながら出かける前に少し嬉しくなっていました。安上がりな気分屋。。。。
先日写経を納経。受付の尼僧さん経名も見ない。枚数を数えている。素晴らしい笑顔、数え方が札勘なのだ、、、きっと此方の業の深さなのだろう。。。
写経は罰ゲームでないと自分は思いたいその気持ちの揺らぐ瞬間である。勝手に書いて持っていく自分が悪いのか？？？虚しいということが現実らしい・・・せめて空しいにならないかと願う。
昨日大賀蓮の種をバケツに植えた。
泥は田んぼのもの、田んぼまで出かけてお願いして頂いてきた。芽の出るのを楽しみにしている。
花を見ることは心安らぐ。幸い花粉症の無い自分だからかもしれないが、、、安寧の気持ちを味わえるものそれを大切にしたいと感じている。
発芽したら、でかい鉢（たる？）を探す心配もある。
植えたばかりに先を思い煩うことも無いが、準備は多少必要なように思う。数年後に花が咲くそれを夢見て、、、
先日あまりの頭痛に救急の耳鼻科にかかったら、中耳炎と言われ薬を大量に頂いた。薬を飲もうか？止めるか？迷っている。
新型インフルエンザのことで世の中大騒ぎ、、、中耳炎にタミフル診断は何なのだろうかと考え込んでいた。（熱は平熱）風邪薬より鎮痛剤を欲しかった。。。ばか者はそんなことを考えていました。
先日知人と赤飯を食べた。かむたびに脳天に響いていたのだが、、
ご飯を美味しく食べれるこれはかなり大きな幸せと感じてました。
やはり食いしん坊の餓鬼は健在らしい。。。
てんてこまいまいさんも美味しいものに出会いますように、、、
そして、光明となりますように、、、 合掌
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Name: てんてこまいまい
Date: 2009/05/09(土) 13:09
No:16470
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Title: 吐き出す機会をくれた方々に感謝しつつ、苦し紛れの妄想と暴言と
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> ふと見上げた空に虹！
呼ばれたのだわ「空」か「虹」に。…世界には、儚い虹を、不吉と見る文化もあるそうな。…
この國の児に生まれた幸運を、誰に感謝しましょう？
> 先日写経を納経。受付の尼僧さん経名も見ない。枚数を数えている。素晴らしい笑顔、数え方が札勘なのだ
札勘とは如何なるもの？
辞書にきいてみる、…サツカン…錯勘、雑観、雑感、…？
> 写経は罰ゲームでないと自分は思いたいその気持ちの揺らぐ瞬間である。勝手に書いて持っていく自分が悪いのか？
人とは面白い。…書きたいから書き、納めたいから納める。それだけで愉悦じゃと何故言われぬ？
嬉しき貌(尼僧の笑顔)まで拝めても…
> 虚しい
？ 人は欲張りじゃ。…
> せめて空しいにならないかと願う。
願われよ、命乗れば叶いましょうほどに。(何故こう云うことを言うのか自分よ？ 言った当人は無邪気なつもりでも、他人はそうは見てくれないと思うぞ)
> 花を見ることは心安らぐ。幸い花粉症の無い自分だからかもしれないが、、、安寧の気持ちを味わえるものそれを大切にしたいと感じている。
花愛でる姫君？
知らんがな、大賀蓮を植えた方の生物学的性別(男か女か半陰陽か)、知る必要のないこと。
(物理的に完全な男に、乙女の如き心情が宿ることも、あっていい)
ハルジオンの可憐な花も、花菱草の端正な蕾も、平気で(苛々と)むしり取れる女(私)は、花より葉に安らぎを覚え、ミミズを慕う。…私が男なら、こーゆー女は選択肢に入れぬ。(私の中には、男尊女卑の思考回路が、根深くある…売り物や食べ物を育てるのが男らしさで、その庇護のもと、花を愛でられるゆとりが、女・子供の幸せ、と云うような偏見を持っている。…哀しい)
> 発芽したら、でかい鉢（たる？）を探す心配もある。
軒下の水槽で、蓮を育てる家があった。最初に見かけたとき、花が咲いていた。…うっとりとなった。(私でも)
花の季節が過ぎ、もりもりとした葉だけになっても、私は嬉しく見ていた。…でも、もうその水槽を見ることはない。家ごとなくなったから。
> 先日あまりの頭痛に救急の耳鼻科にかかったら、中耳炎と言われ薬を大量に頂いた。
中耳炎！
どんな無茶をされました？
まさかとは思いますが、耳の中を水洗いする癖がありはしませんか？
風邪からきたもの？
過労…ですか？
脳に近い鼻・耳の炎症は侮ると恐いから、鎮静剤で誤魔化さず、中耳の声を聴かれますように、お願い申し上げます。
お大事に。…
> ご飯を美味しく食べれるこれはかなり大きな幸せと感じてました。
しみじみごもっともです。ありがとうございます。
学生時代に聞いた言葉を、最近よく思い出す。
『ヒトが光合成できないか研究している。食べなくてもすむ世界を作りたい』と言った科学者の言葉を。
(貧しさに負けそうになるのは、空腹のせいかもしれないから)光合成ができたら有り難い。だけど…
◆ 先日、母が謝ってくれたけど、私は余り信用してなかった。
父以上に、私を否定し続けた怖い人で、忘れっぽい人だから。…でも、彼女は本気だったようで、私の体調不良は(ＴＶで見た)目の病気じゃないかと、ＴＶに出ていた医師の情報を、パソコンで調べてくれたらしい。
そうに違いない、あの先生に診てもらえば、きっと元気になれる、と言う。…
正しいか否かは別にして、有り難いと思う。
皆さまのお陰かと思う。
◆ 片づけたいけど、体が動かない。…(首と目と指は動いてくれてるが、肺と心臓もか)
使わねば退化してしまう。臓器も、筋肉も、記憶＆演算装置(脳)も、誰かを恋しいと思う心も、感性も。…
だから這ってでも少しずつでも動かなきゃ。明日のために、夏のスーツを出さなきゃ。…
それに「また来る」と墓前で誓ったのに(平成17年4月16日)、反故にする気？
(墓は偶然、その翌日に取り壊され、…当時、私は実家と絶縁状態だったから知らなかった…愚かな両親の短慮と独善により、つまらん形に改造された)
こんなとこ(無秩序の部屋)で、干からびたナメクジみたいに果てていいのか。(死力を尽したなら、いいのではないでしょうか？)
何故、電話相談の方は優しいの？
何故、今更私が承認されるの？
まだやりたいことがあるのじゃないかと凡夫さんが書いて下さって、嬉しかったのに、やりたいことより、やるべきことで頭が破裂しそうになっている。這ってでも、少しずつでも動く他ない。
◆ 昔、のど自慢とか子供電話相談室とかの、視聴者参加番組が嫌いだった。
のど自慢の出場者は、連想させた、…親戚の人々を。(邪魔ものを排除して、楽しんでる感じ…「僕は道端で泣いてる子供」って云う歌が身にしみる)
子供電話には、私の疑問『何故、毎日、殴られたり怒鳴られたりしなきゃいけないの？』…に答えてくれそうな先生はいないと感じ、悲しかった。(最近では、世相を反映してか、生々しい相談にも応じているらしい…)
昨晩、電話で話した人(私より少し歳上)の暮らしも heavy。熱い信仰心を持っていて真面目なのに、殴られ続けて骨も髄(神経)もボロボロってことが、診断されて分かったと、離婚できてよかったと言った。…
精神世界や、宗教にはまり過ぎてる人たちの言葉は、私には、よく分からない。…
「彼は寂しかったと思う。私も日蓮信仰の人と付き合ってるとき、自分が軽く扱われてるようで悔しくて、暴力に訴えたことがある。痛いと言われると、私の心はもっと痛いよと言い返した。絶対に謝らなかった。彼の代わりに謝るよ。ごめんなさい」…莫迦みたいだ。でも正直そう思った。
◆ あと半月を、3千円でサバイバル。…電気代は既に落ちない(月末に払う。口座振替の50円割引はパー)。
軽車両のパンク、救急搬送されるような事故、葬式(香典を要す)、…などに遭遇したら、借金せざるを得ない。(給料の前借りは既に弐万円、これが増え、来月の自分の首を絞めることになる)
日焼けした本を10円で買ってくれる処に持参すべし、往来のゴミ拾いを試み小銭を探すべし、ハルジオンを食卓に、…(デキルカナ…)
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Name: てんてこまいまい
Date: 2009/05/12(火) 01:09
No:16518
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Title: 苦し紛れの暴言
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復讐心から選択した職業だった。
(父の機嫌取りに失敗した)母から、忘れた頃に、実家に呼び戻されるのが嫌だった。
ＢＦは重症の mother complex で、お母さんみたいな女と結婚したいのがバレバレだった。(そのひとは私じゃない。気の毒に、彼は間違えたのだ)
自分の問題でも行き詰まり(…暴力的性情を制御しきれず、よい治療法も師も見つからず)、私の心は腐ってた。
嫌いな金融業の Agent …(詩人は、死を売りに来る、と表現した)
いざってときの備えとして重要な商品。対面販売で邪気を払い、詐欺を未然に防ぐ“気概”が必要な仕事。…なんちゃって、私にしたら、皮肉なことこの上ない。
いざと云うときの備え？
そんなもの、遅すぎるよ。
命と精神の危機は、何度かあった。…結果、子供を守れなかった。死にたかったのは私なのに。子供を助け、私は死にたかったのに。ただのひとりも頼れる人がなくて(徳がない人間だから？)絶望的な世界に、心臓が耐えられず、子供だけ残ったらどうなるの？(私に似たり寄ったりの悲惨な生を、子供に強いるの？)…医者はおどかす、金はない、…守るべきものを守れなかった。取り返しがつかない。
皮肉な職業を選んだのは、
『後継者がない、ライバルに顧客を奪われる』と歯ぎしりしていた不倶戴天の敵(私の人生を破壊した親)に、希望を与え、喜ばせ、安心した頃合いを見計らって、その希望(後継ぎとなった私)をブッ殺せば、報復になると思ったからだ。
けど、業界がぐちゃぐちゃ(業界再編)になり、安心には程遠い時代に突入してしまった。
それでも、研修所の卒業を待たずに、死ぬか蒸発するつもりだった。働いても働いても、先祖の墓参りにさえ(堂々と)行かれない人生って何？
研修所の教官は、親会社の社員だった。出世街道から外れた、癖のある人が多かった(将来有望な人材なら、営業の最前線か、人事の要にいる年齢)。
興味深い３人がいた。
興奮すると灰皿(大きく重いガラス製)を投げる人、
隙あらばパソコン・ゲームでトリップしている人、
コンピュータを人間にしたような恐ろしく几帳面な人、
…上品とは言えず、厳しく、笑ってても怖いような人たちだったけど、家族を大切にしているらしい処が、共通していた。
嫌われることを恐れない人たちだった。
それぞれ、表に出さない優しさがあった…ような気がする。
先輩たちは怪しんだり、笑ったりしてたけど、…私には恩人だった。
あの時だけの(仕事上だけの)縁だけど、あの３人が面白くて、私は死に損なったような気がする。…
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Name: てんてこまいまい
Date: 2009/05/13(水) 02:22
No:16535
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Title: 無題
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◆ 満月さま
ありがとう…ございます…
当人でさえ、目をそむけたくなる、暗澹たる文章を読んで下さるとは、奇特な方。…
人の話を聞くプロや(カウンセラーとか、セラピストとか)、人生相談のベテランと豪語していた発明家でさえ、匙を投げたような…私の、言葉と云うより、たぶん悲鳴。
最低限の礼儀として、正直に書いてるつもりです。けど、苦しい人間が、壊れた感覚でキャッチしたことを、そのまま書いてしまってる。妄想が混じっていたり、事実の誤認があるかもしれません。
どうか…適当に、読んで戴けますように。
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Name: Ｔ
Date: 2009/05/13(水) 18:18
No:16546
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Title: Re:なかなか解決に至らず、申し訳ございません
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てんてこまいまいさん、もうひと踏ん張りできそう？Ｔさんも、踏ん張ってるよ。ごめんね、これくらいしか書けなくて。もう、悔し涙は流したくないよね。流すのは、浄化の涙にしたいね。
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Name: てんてこまいまい
Date: 2009/05/13(水) 19:42
No:16548
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Title: 満月さん、Ｔさん、多謝(ぎりぎりですがまだ死なない)
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◆ 小学生の頃、通学路(個人住宅の庭)に仔犬がいた。何度か垣根ごしに遊んでもらい、家でも学校でも凹んでいた心が、平になった。(犬の子供には恩がある)
けど、小学生も高学年になると、痩せて頬がこけ、飢餓の国の子のように腹だけが出た私に、放し飼いの大型犬が飛びかかってくるようになった。友達(♀)と歩いてても、私を狙って棹を立て、…恐怖だった。
公共の場所で、棹を立て女に見せようとする人(♂)は、相手の反応を見たいだけ(気持ち悪いだけ)だから、さして危険じゃない。けど、犬達は本気だった(発情してた)。
今から思うと背が低く、家で犬畜生とか言われ、人心地じゃなかった私が、犬には同類の雌に見えたのかも。
(友人の家の小型犬が、日課のように『友人の腕』に挑んでるとこを見ると、相手が同類じゃなくても代用にできるみたいだ…)
それと、犬には申し訳ない気持ちがある。人として申し訳ない。その目をまともに見られない。
日本では生後間もない仔犬を親から離して、硝子ケースに入れて陳列販売したりする(欧米では虐待とされる行為)。
それでも、愛情を傾け続けるなら、まだ許されようけど。
成犬になったら邪魔だとか、吠えるからもういらないとか、別の流行のものに興味が移ったから世話が嫌になったとか、…愚にもつかない理由で、殺処分され続けている(毒ガスで苦しみながら死んでいる)と云うではないか。
食べ物がなく飢え死にしそうだから、犬を殺して食べちゃった、と云うなら、まだ許されるかもしれない。
けど、趣味や無責任の果てに、命をそんなふうに処分し続けるなんて、どうかしてる。
猫も同じような災難に遭ってるけど、犬ほどは人間に友情を感じてないようで、…楽しんでいるように見える。(だからつい罪悪感を忘れる)
◆ ハルジオンを食べ物として見るようになった。軒下のはあまり美味しそうじゃない。(電池とかが埋まってた場所に生えてるせいか)やっと生えてる感じ。…
ペンペン草は確か、春の七草に入ってた(食える草)と思う。
最近あまり見ないけど。…なにもかも無くしたような気分で(子供を殺してしまい、男とも切れてしまい、生活に余裕はなく、心が晴れる瞬間がほとんどなく、冬の頃でヤモリとかクワガタとかともご無沙汰で)、空は灰色で、野鳥の鳴き声も聞こえなくなっていたとき、あっと驚かされた。
地面(軒下)にロゼッタが出現した。幾何学模様で、精緻なレースのように美しく整った、ペンペン草の冬の形だった。
「どう？」と言われたような、
「この美しい私を見よ」と言われような気がした。…
あのときペンペン草に出会わなかったら、私の人相はずっと険悪になっていたと思う。
◆ 林檎の木が弱ってしまった。
うどんこ病が悪化したので、強い薬を(合計５回までしか使うなと注意書きがあった)買って、２回噴霧したのが先月。…
キツイ薬は、木そのものを傷つけるかもしれない、と思い、自分のために買った浄化用のハーブのエッセンス(安価じゃない)を分けたりしてみた。
新しい健康な葉が出た。けど、枯れてきた(小さな１枚だけを残し)、枝まで枯れてきた。
こんな空気の悪い土地で、何年か頑張ったのになーお前(安売り林檎の中で発芽してた実生)…
夏、連日のように光化学スモッグが発生して『室内に入って窓を閉めろ』とか、サイレン鳴らされても、クーラーがないし、隙間だらけの家で猛暑の中、どうしろって言うのかと、倒れたまま、ただ悔し泣きしてた私が莫迦でした。
林檎は、ビニール袋で覆ってやれば良かった、かもしれない。…守れなくて苦しめて後免。
元気になって、行きたい土地へ、私を使って行けたらいいのに。
◆ 自分の存在を許せない、
呼吸が浅い(深呼吸ができない)、
『 快 ＝ 悪 』と思ってしまう、
…この３つを実践すれば、暗黒の人生を送れますって云う実験か？
楽しいことをいっぱい見つけても、肩で息するほど必死に働いても、感謝を心がけても、損得を度外視して奉仕の精神で歩いても、先の３つに縛られていると、貧乏神・疫病神に愛されてしまうらしい。…
◆ 南国に住めないだろーか？
産業廃棄物の山(先祖が土に返る山)のミミズに生まれ変わればいいのか？
ミミズはいい。雌雄同体だから。
子種をそっと、メスに手渡しするような、イカのオスがいると云う。(足を手のように使うらしい)
メスはその贈り物を、大切にそっと、お腹(胴体)にしまうと聞いた。
そーゆー生き物に、生まれたかった。
人間みたいな、野蛮で傲慢な動物じゃなく。…
イカよりも、ミミズよりも、下品で、醜くなれる動物(ヒト)。
(その逆にもなれる筈なのに)
どう折り合いをつけたものか？
◆ イジメられてもめげない(卑屈にならない)ヒロインに憧れた。…漫画の話だ。
「悪女(わる)」とか、「すぐりの季節」とか、…バレンタインデーも、クリスマスも一切関係なく、無器用な主人公が淡々と(前見て)生きていた。彼女たちを支える、無器用な人たちがまた魅力的だった。
私は物語の主人公には、なり得ない。脇役(通行人)とか、案内役は、まわって来るかもしれないけど。
物語は、短くまとまっていなければ、私には理解できない。長いと云うだけで、私には虚しいものとなる。(実際問題「悪女(わる)」は長かったので、私の理解力を超えていた)
ほとんど真っ黒に見える自分の人生を、オセロゲームのように、いつか引っくり返して、白(光)の多い人生だったと、ニヤリと笑って死んで行きたい。…けど、それができたとしても、時間がかかり過ぎてるし、混乱が多すぎる。私にとっては、
『こんなの物語じゃない』
◆ 自分の人生は、自分で設計してきた修行なんだと、昨日、耳にした。
貴方はそうかもしれないが、何故貴方に、私のことまで分かるのか？
…と、私がブチ切れずに済んだのは、その人が、慈しみ深い人だから。ひとつくらい変な発言があっても、いいかなと思ってしまった。
主義主張も信念も理想も、楽になりたいとか、優しいあたたかい心に触れたい、と云う願い(飢え)を抑えることはできない。
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Name: てんてこまいまい
Date: 2009/05/14(木) 21:57
No:16556
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Title: 無題
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> 非常に微力ながら置き去りにされた仔犬・仔猫と暮らしております。暮らして頂いております。
その子(犬と猫の)たちが羨ましいです。(優しい人と縁があって)
> 私の住む沖縄の方言では、愛しいは(かなしい)と読みます。
うまりじまかなさ…って(民謡の歌詞は)、生まれ育った島が恋しい、懐かしい、大好きだ、と云うような意味だったのですね。
綴り方の練習をしておりました。(少し前まで)
それは、1200字くらいの物語(お伽ばなし)が降って湧いた(？)ときに、文字に起こし、知り合いに送ると云う、適当なものでした。
反応は滅多になかったのです(送られた方は、いい迷惑だったかと思います)。
去年の晩秋「続きが読みたい！」と言う反応が来たのには、びっくり仰天しました。
それは、旅に行けない私の頭に湧いた、旅支度の話でした。
絶望で…完全に自分が狂ってしまわないように、降って湧いた(仲間がいて、目指す場所があり、旅の支度を整えている)夢だろうと解釈していました。
…希望がないから、夢を見たのだろうと、納得していました。
絶望の代償の夢(幻想)に続きがあるのか？
(いろいろ考えたことが、ブレーキになったのかもしれません。
物語が、だんだん降って来なくなった。
…急に止めたら変かな？ などと考え、昔フリーペーパーに書いた文章を、使い回すなどと云う姑息なことを、ここ数ヵ月やったりして…)
何が言いたいか？ と云うと、続編を想像した私の、頭に浮かんだのが、干潮のときだけ姿を現わすと云う島で、それが沖縄県に属してた気がしたことです。
夢の一行が、仕切り直しのために目指したのは、その島じゃないかと。…
行ったことはありません。(昔、何かで読んだだけ)
南国(…沖縄よりは北にある)行きの旅行案内と共に、沖縄の旅行案内をもらってきて、探してみたけど、そーゆー島の情報はありませんでした。
夢の続き見たさに、現実の場所を探すなんて、莫迦かもしれない。(逆効果かもしれない)
でも、夢ばかり見ていると(それも生々しい夢で、喜怒哀楽をたっぷり味わうと)、現実がどうでもよく思えて来たりして、危険ですから、夢を封印するのは、いいことかもしれない。(潮時かもしれない)
ひとりで見る夢は fantasy 、ふたりで見る夢は reality …と云う、オノ・ヨーコさんの言葉は本当だと思う。
fantasy の世界に行きっぱなしになり、戻って来られなくなったら、それはそれで楽しいだろうけど、周囲からは、廃人と見なされるかもしれません。
> 出された料理は残さず頂きます。生命を私が頂いておりますものね。
非常に大切なことだと思います。
お米１粒粗末にするな、八十八夜の手がかかる、と言われた記憶があります。
私が米粒を戴けば、米の命は、私になり(私を利用し？)生き続けられる。
けど、食べ残され(むざむざと捨てられ)たら、米の命は無機物になる。飛ぶことも跳ねることもできずに、…
私が、人間に刈られて、炊かれて、捨てられた米粒なら、多分ガッカリするでしょう。腐って毒ガスを発生させるかもしれません。
◆ ターゲットが必要なんだ、誰かをいじめていなきゃ気がすまない人なんだから、あの人は。…
母や兄弟は、父のことを、そう決めつけて来た。
父の、行為だけを見れば、そう決めつけることは可能だろう。
けど、生まれつき、性格異常で、人をいじめなきゃ生きられない、なんて人間がいるだろうか？
そんな人間もいるさ、と言ってしまったら、それは理性の敗北だろう。
腐った性根とか、欲求不満の塊であるとか、幼児に怒鳴りつけて、連日殴ってた愚かな男。
その男の言葉を信じ、自分も殴られながら、幼い娘を責めて責めて責めて、遂には殺そうとした女。
男女の仲が幼稚なままだったから、子供が犠牲になったのだろう、と思わずにいられない。
(だから私は、性のことをおろそかにする人間を信用しない)
ギャーッ、ゴメンナサイ、
狭い新興住宅街である。隣近所に筒抜けだった筈だ。
お宅のご主人は、甘ったれなのね、と母に言った主婦がいたらしい。
母には、長い間、その意味が分からなかったそうだ。
犬も喰わない夫婦喧嘩だと、近隣住民は思って、笑っていたらしい、と云うことだ。私の存在は？ 忘れ去られていたのか。(私の声は昔から低くて、母そっくりらしい)…
殺そうと決めた母は、一緒に死んであげると喚き鬼の形相で、私を引きずって川に向かった。
母は苦しかったのだと思う、誰かに助けを求める知恵さえなくて。
けど、死ぬなら家でもよかった筈だ。わざわざ家から出たのは何故か、誰かに止めてほしかったのじゃないか？
しかし、助けも野次馬も来なかった。恐ろしいほどに静かだった。ギャーッゴメンナサイ…不本意ながら、私が彼女を止めなきゃならなかった。悪いと云う意識がないのに、謝罪の言葉(嘘)を叫んで。その結果、母は我にかえったらしいが、私は積年の嘘で、もう自分が信じられなくなっていた。
兄弟たちが、両親に似ているようで(男尊女卑、家族軽視、拝金主義)…心配したものだが、余計な世話だった。
彼等(どうしても蔑称になる…)には子供がいないのだ。好きにすればいい。
◆ 無関心と驕慢は、多分、双子の兄弟ね。
・自分の趣味(こだわり)に執着する → まわりに無関心になる → 人を傷つけても無自覚。
・自分の傷(欠点)にこだわる → まわりに無関心になる → 人を傷つけても心が痛まない。
・人に感謝され心が満たされた → 人助けって素晴らしい → 病み付きになる → 相手に通じないとき…(私の純粋な、無償の愛を拒否するとは何様か、などと考え出す)…人を見て法を説く、その手間を省けば → 独善の押しつけ(精神的暴力) → 相手を追い詰めても気づかない。
・自分の行いに酔う(凄い修行をした、とか) → 他人が、愚かで、小さく、怠けものに見える → 自分は指導・統制する者だと信じ込む → 人の痛みに無頓着。
…そのような罠に落ちるなかれって、お釈迦さんは言ったのじゃない？
落ちた私は、…同じ莫迦を繰り返したくない、と思う。
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Name: Ｔ
Date: 2009/05/14(木) 22:57
No:16557
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Title: Re:なかなか解決に至らず、申し訳ございません
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そう、負の輪廻を終わらせたい。今あるこれは、因ではなく果であれと‥ってねf^_^;
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Name: てんてこまいまい
Date: 2009/05/16(土) 01:20
No:16573
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Title: 珊瑚礁の島！
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◆ Ｔさま
オセロゲームの反撃に出る布石として、上機嫌で過ごすことや、笑うことが大切だろーなーと考えたりします。…
ベッキールールにあやかって…(仔パンダなどからも滅茶苦茶にモテると云う、チャーミングなタレントさんが自分に課してると云う、課題の中にあった「スタジオを出る時はお辞儀する」を真似て)、
「退場のときは(心の中ででも)挨拶する」を、試みてます。
上機嫌のときに、降りたバスや列車に向かってお辞儀することが、たまにありました。
だって、乗り物と云えば、世が世なら馬か牛だった。
建物も道場と思えば、…
「よろしくお願いします」とか、
「頼もー」とか、
「ありがとう」などと言っても、変じゃないと思う。
上機嫌なときの行動を再現して、上機嫌になろうと云う作戦ですが、…結構忘れます。
◆ 満月さま
ありがとうございます。私の頭の中は、断片的(半端)な情報の嵐です。その無秩序さが、力み(余裕のなさ)につながっている、ような気がします。
前々から、沖縄の方に会ったら、教わりたい…ことがありました。…方言のことです。
沖縄の方言は、島ごとにあるとの噂も聞きます。だから憚られるけど、…もし教えて戴けたらありがたいです。
「海」と云う言葉や、色を表わすらしい言葉(くんじ、あさじ、しるじ)に挟まれて出てくる文章、
「ひとぅぬままどぅやゆる」の意味を知りたいのです。
沖縄好きの人に尋ねたけど、分からないと言われ、…仕方なく、想像しています。…
全体としては、(くんじすみらわん、あさじすみらわん、ひとぅぬままどぅやゆる、うみやしるじ)…海の色は、人の心をうつすと云ったニュアンスかな？…と。…
> 春から夏は沖縄では、うりずんの季節といいます。潤い沁みるという意味の1番よい季節とされていますよ。
うりずん、の季節ですか、…あやかり潤いたい。…
何か、私の心を震わすものが、沖縄の言葉にはあります。
古謝美佐子さんの歌に、意味も分からず落涙したことがあります。
同じ歌を、大和言葉で、大歌手(Ｙ本潤子さんとか、Ｎ川りみさんとか)が歌ってて、好きと言う方は、多いそうです。けど、私はそれ(大和言葉版)では何も感じません。…心が、あたたかくならないのです。(泪)
◆ やびじ様
貴重な情報ありがとうございます。
ブラック・ジャックが、沖縄の島で吠えたことが印象に残っています。(この自然の価値がわからない奴はしね！と云うような言葉だったと思います)
その島は、聖なる場所(墓地)とされており、第三者は行かれないようでした。…神聖すぎたら夢でも行けません。
神聖すぎず、汚そうとしたら、ブラック・ジャックが怒鳴ってきそうな島を探していました。…(八重干潮かもしれません)
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Name: てんてこまいまい
Date: 2009/05/16(土) 14:12
No:16581
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Title: 無題
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◆ 満月さま
ありがとうございます。
ふぁむれうた(子守歌)は、１度だけラジオで聴き(たまたま録音できて)、覚えた歌でした。(歌唱は、あらゆきとさん、とのことでした)…
耳も記憶力も弱い私ですが、この歌は、あまりにも印象深く忘れられません。…まいぬはまうりてぃ、あしぶわらんちゃが、わらいぐいぬちゅらさ、ゆすにまさてぃ、ひしうちゅるなみうとぅや、わんなちぇるうやぬ、ふぁむれうたぬぐとぅに、うたぬぐとぅに…(中略)…うまりじまかなさ、しまぬしなさきん、ちむにうみすみて、わしてぃなゆみ、うみすみり、うみすみり
正確に聞き取れているの？
あやしい処ですが「ひとぅぬままどぅやゆる」以外は、鮮やかに目に浮かぶような気がする。
浜辺で遊ぶ子ども、その笑い声の素晴らしさ、…子守唄のような波音、…
故郷の島の優しさ、心の海、…
大和言葉で育ったのに、大和言葉より、本籍地の方言を聞くと心が和む。…それは、ＤＮＡのしわざだと思う。
けど、琉球には縁がなかった(少なくとも７代くらい前までは)、その言葉が、母語である大和言葉より、私の心に響くとは。一体どーゆーことなのか？
大和言葉で罵詈雑言を浴びすぎた後遺症？
いや、そんな分析は、どうでもよい。
ありがたく聴かせて戴けたことに、感謝しよう。
◆ 二次元の世界(本)に救いを求めていた頃、貸し本屋さんで手塚治虫の単行本を借りて読んだ。(１晩、数十円。ありがたいシステムだった)
私にはよく分からない作品もあったけど、「ブラック・ジャック」は１話ごとに話が完結していて、私の頭でも、作者の言わんとすることが分かるような気がした。それは私の求めるものと近い気がして、嬉しかった。
現実にも名医がいる筈だと、精神科にもブラック・ジャックがいてもいい筈だと、思ってしまった。
他に読んだのは「ぼくの地球を守って」…長くて苛々したけど、漫画の中にしか救いを求められない私がいた。
『助けてー』、
『話を聞いて』、
『一緒に行ってお願い』…
知人は言う。私は精一杯応える。
時を改め、私が同じことを言うと相手は、
『あなたらしくない』とか『冗談でしょうアッハッハ』とか言って、まともに取り合わなかった。
無関心の罪に明け暮れた人は、死後、地獄(自分だけしか存在しない、動けないほど寒く、暗い場所)に招待されると聞いた。
人の心に無関心でいても、浮き世で裁かれることはない。
けど、マザーテレサも、愛の反対は憎しみではなく、無関心と言われた。
相手の心情に無関心だから、酷いことができるのでしょう？
相手の痛みに無関心だから、つらいのは自分だから、自分は被害者だと、自分には過失はないからと、100％相手が悪いと、責めたり、見下したりできるのでしょう？
相手の心が、寒くて暗いことに無関心で、その寒さと暗さを深める手伝いを、丁寧にした人(し続けた人)が、そのご褒美に、寒くて暗い場所を戴くのは、不思議でもなんでもない。
「ぼくの地球を守って」…もう忘れかけているけど、主人公の少女に一途な、小林君(の前世の少年)に、感情移入していた。
さまざまな虐めのエピソードがあった。
・嫉妬から、カップルの１人だけにワクチンを投与し、恋敵を孤独に突き落とす青年。
・嫉妬から、少女の大切なものを危険に晒し、少女を怒らせ、自分が瀕死の重傷を負う少年。
・その少女を忌み嫌い、除け者にするクラスメイト。
・使命感から、有力者の息子をおどす少年。
・八つ当たりで、少女を傷つける少年。
・何故だか分からないけど、好きな女の子を傷つけ続ける戦災孤児。
・優しい養父を、あっと云う間に少年から奪い去る事故。
(感情移入しすぎて、変になりそうだった。ハッピーエンドで助かった)
前世のエピソードでは、誰が主人公？
シオン君とモクレンさん、だったような気がする。
貴方は私に何が言いたいの？
…日頃おとなしい女の子が、問いただす場面があった。
少年(青年)が、自分の気持ちに気づくのは、彼女に許された後だったと思う。
自分に同情した級友を憎みながら…『幸せを見せびらかしやがって』、『オレは泣くほど不幸じゃない。なんでお前が泣くんだよ』…
それでも相手に期待していたと『ありあまっている奴からなら、おこぼれをもらえると思った』
養父がくれたようなキス(あたたかさ？)がほしかった、養父の飼い猫がくれたような優しさがほしかったと。…
養父を失って、シスターらしき人に手を引かれ、泣きながら施設に帰って行く少年の絵は、本当に悲しくて泣けて泣けてどうしようもなかった。
◆何故、あのような人間に父がなったのか、私は今は考えたくないが。…寂しさがあったのは、確かだろう。
実家に向かうたびに、レスキューレメディ(舶来の高価な治療用ハーブ)を、私は飲む。
実家の車庫が空だと(父が不在だと)、ほっとする。
昔、読んだ人生相談(女装の麗人)の記事には、肉親でも傍若無人な輩は捨てろ、ひとりぼっちにさせて反省させるべきと書かれていた。
可能ならば、…
一方、松本清張は「ミステリーの系符」で、孤立したあげく殺戮に走った青年について、姉と別れなければ…と、書いていた。
その言葉が、私の人生を決めたような気がする。
女装の麗人は、情の深い人らしい。今も嫌いではない。
彼の言葉の幾つかは、私の心の栄養になっている。
会ったことはないけど、恩人だ。…
松本清張の本を、私に貸してくれた人も、恩人だ。
◆ 活舌を良くするために、舌の裏の神経を１本切り、大成したアイドル歌手がいると云う。
その手術は、活舌を良くする他にも効果があると云う(性格を明るく積極的にするとか…)。
医師が、自分の体験を踏まえて、その手術を勧めていた。
明るく積極的になり、舌も滑らかになるなら、その手術を受けてみたい気がする。
(貧乏な私には、夢のまた夢)
暗いことは悪であり、消極的なことは罪であるかのような空気がある。
安らぐ場所が、私に与えられなかったのは、そんな空気に従わなかったからかもしれない。
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Name: Ｔ
Date: 2009/05/17(日) 14:59
No:16592
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Title: Re:なかなか解決に至らず、申し訳ございません
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ベッキーちゃんがね、「忙しいは、心を亡くすって書くから使わないの」って、先日ＴＶで言ってたのたまたま見て、素敵な子だなぁって思ってたのよ。こういう子には、素直に「かわいい子だなぁ」って思えるね。でも、今のＴさんはまさしく忙しくて心を亡くした状態。「かわいいね」って言っても、なんか嘘っぽい。ありゃりゃ‥f^_^;ちなみに、沖縄よりは北にあるけど南国と称されるところに在るＴさんは、アイヌやニングルにとても惹かれます。
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Name: てんてこまいまい
Date: 2009/05/18(月) 13:29
No:16597
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Title: 結果は兎も角
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◆ 満月さま
ご親切に感謝いたします。
はみだしっ子、読みました。…かなり昔のことです。もう誰がアンジーでマックスだったか、判然としません。私の脳には、少々難解だった印象が残っています。三原さん逝くのはやすぎ、と云う印象と共に。…
真剣になると、目がギンギンになる(目尻に１本線が入る)少年がいたでしょう？
彼が好きでした。私もあんな姿に近い(短髪、ボーダーシャツ、目が点になる…)ときがありました。
髪を伸ばして、下ろしてるときとは、男子の態度が明らかに違う(雑に扱われる)ことに気づきました。…
世の女は、(身内以外)全員が性の対象であると思ってるようなアホは、私の親父だけだろうと思ってた。けど、そうじゃなかったらしい。
身なりを構わない女は、(自分を萎えさせるから)許せん、みたいな人の(狭くて不親切な)心が見えるようなときが、ありました。(勉強になったわ)
◆ Ｔさま
ベッキーさんの反省文なるものを見ました。僧侶で文士の(安部浩之さんとおっしゃる)方のサイトにて。
彼女は１日の終わりに、反省文を書くそうですね。
テレビに映った映像(手書き文字)の写真を、ＰＨＳから読みました(極小サイズ)。…
読み違えた部分が、あるかもしれないけど、…ベッキーさんが、非凡な人ってことはよく分かりました。(星一徹みたい、と思ったことです)
軟弱な私が、この真似をしたら、崩れ落ちそうです。…
『やさしさが足りない、落ちつくべき、人と自分を比べるんじゃない。
身近な人たちにやさしくできなかったらたくさんの人に愛されない。
調和ができていない、出しゃばりすぎ、心の底からあいさつを。
感情に流されすぎ、もっと冷静に判断すべき、言葉にトゲがある。
もっとしっかり自分を持ちなさい。努力している姿は人に見せない。
全ての触れ合いを恩返しだと思って精一杯頑張りなさい。自分の事は自分でしなさい。人に疲れているところは見せない。
感情がきつい。予習が足りない。バラエティーには愛を持って』
厳しい叱咤激励に耐えられるのは、健やかで、自信がある人だからでしょうねー。
> 今のＴさんはまさしく忙しくて心を亡くした状態。「かわいいね」って言っても、なんか嘘っぽい。ありゃりゃ‥f^_^;
「可愛い」、と云う形容詞が、そぐわない感じの人でも、じ――っと見ていれば(何時までも、絶えることなく、しつこく、寝ても覚めても、心の目で(？)検索していると)、最低１箇所は、チャーミングな処を発見できる、と私は識っている。
…けど、唯一の例外が、自分。(見たくないし、時間不足だし、眠いし、空腹だし、やる気にならない)…自分を褒める言葉が見つからなくても、鏡である誰か、…出会う(すれ違う)誰かが、笑顔を返してくれたら、よしとしようじゃないか？…と思うのが、今の私の精一杯。
依存？
違うと思う。依存者とは、
『そうじゃなきゃ許せない』とか、
『あの人がこーしてくれたら幸せ』とか口走れる、夢見人だと思います。
駄目で元々と言い切れる私は、依存者ではないのです。(多分)
…私の苦しみを深めた人々が、私を依存者と見た。…ってことに意味があります。
彼等が、私にとって、適切な導き手であったなら(彼等に正義があったなら)、
…心の底から(どんな手段を使ってでも)、助かりたかった(楽になりたかった)私が、得心できなかったはずがない。
(私は計算機としてはボロでも、勘はそれほど悪くない。…息が詰まるほど緊張してるときや、色ごとが絡むことや、損得にかかわることでは、易々と騙されたりするけど、…命にかかわることで大失敗したのは、子供のことだけ！)
…だから、彼等の断定した内容は、大間違いだった可能性がある。…そのように、私は思うことにしました。
> ちなみに、沖縄よりは北にあるけど南国と称されるところに在るＴさんは、アイヌやニングルにとても惹かれます。
ぼんたんが実る南国もあれば、僧侶が簪を買う南国もあり、Ｔさんの住まう南国もあって、私の心の南国もある、…
インディアン(ネイティブ・アメリカン)に蒙古斑があると聞いてから私は、アイヌの先祖と、米国の先祖と、南国人の先祖は同じ人種？…と妄想しています。(誰かから聞いた仮説かもしれません)
アイヌと米国は、土地が切り離されて、離れ離れになり？
アイヌと南国人は、大陸からの移住者に、端の方に追われて、別れ別れになったのじゃないか？
…などと。
祖父の瞳が、とても薄い茶色だったのは、北の方(バイキングの先祖？)の血が混じっていたからじゃないか？…これも妄想でした。
◆ 嗜虐症の親から生まれ、嗜虐症の親に飼育される過程で、素直だったなら、私は今、こうして生きてはいない。
向学心に燃え、体調不良をおして講習会にたどりついても、その時点でエネルギー切れ。睡魔との闘い。(何やってんだか)…
嫌いな(興味の持てない)分野を、使命感で学習する２重苦(金融の資格試験テキストの法律用語の山、馴染めない電脳用語の泥沼)。
自分が、敵(昔の親)に見える(錯覚してるような)ときがある。
虐待により、自分に蓄えられた衝撃や力や怒りを、誰かに転嫁していい筈がない。
それは分かる。…だから癒そうとしてきた。それなのに、依存、甘え、努力不足、言い訳、暗いからＮＧ、自ら招いたなどと、…権威に、白衣に、偉そうに、言われて、誰が素直になれたろう？
そんなものよ？
いちいち恨むな？
恨んじゃいないね。その証拠に、顔も名前も覚えていない。…
どうせ壊れるしかないなら、どうせ呪縛(死ぬべき凶悪な自分であると云う洗脳)が解けないなら、自分でカタをつけたい。
自分に良さげなことをやると、猛烈な揺り戻しが起きる。自分を罰するかのように。これも道のりなのか、…
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Name: Ｔ
Date: 2009/05/18(月) 16:51
No:16598
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Title: Re:なかなか解決に至らず、申し訳ございません
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はい。これもきっと、道のりなのでしょうね。仏ではないＴさんには、仏の計らいなどはわからないけど‥きっとそう。あのねＴさん、バイキングの北欧も好き。ムーミンやロッタちゃんの世界が大好き。それにね、依存‥ってそんなに悪者に思えない。依存を敵のようによく書いてあって「なるほどぉ〜」とは思うけど、元気で幸せな人だって、なにげなくさりげなく依存してるのに、なんで、くじけて弱ってる人に、なにげなくさりげなく依存させてあげられないのかしら、ケチッと思うよ。まぁ、みんな自分の事で、いっぱいいっぱいだって事なのかな。
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Name: てんてこまいまい
Date: 2009/05/20(水) 02:09
No:16608
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Title: 鳥？
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◆ Ｔさま
> それにね、依存‥ってそんなに悪者に思えない。依存を敵のようによく書いてあって「なるほどぉ〜」とは思うけど、元気で幸せな人だって、なにげなくさりげなく依存してるのに、
う。(深謝)…私が持ってる、やさしい心理学の本には、…自立にこだわるのは変じゃ「共依存」がいいのじゃ、みたいな記述があります。
具体的な意味は、よく分からないのですが、それを読むと少し安心します。(その本を御守りがわりに枕元に置いています)
Ｔさんの言葉で、少しだけその意味が分かったような気が、しないでもない。…
◆ 満月さま
> おそらくサーニンかと思われます。鳥さんが好きな男の子かと。
鳥好き、そう。サーニンと云う名前でありましたか。(多謝)
> 私は赤毛のアンのプリンスエドワード島に、憧れております。
> 毎日、ご飯にお醤油をかけて食べていますので出かけるのは、来世かと思いますが。
何をおっしゃる、兎さん。たとえ菜っぱと塩結びしか食べられなくても！…心には、国境も、時空の隔たりもない。
体さえ鍛えておけば、何時どんなチャンスが巡ってくるか、分かりません。
極端な例ですが、てんてこ某が宝くじ(高額)に当選してしまい、扱い慣れない大金を持て余し、…記憶の隙間を埋めてくれた full moon さんに、感謝の気持ちとして、Prince Edward Island への旅費を贈らせて頂戴な。と云うことだって(可能性は低いけど)、絶対ないとは限らない。
因幡の白兎は、わに(鮫)を騙して海を渡ろうとして、大怪我をしたけど、…わに達は、(騙したりせず、友だちになってれば、お安い御用と言って、背中に乗せて運んでやったのだ、無償でな)って思ったかも、しれません。
◆ 鳥みたいに、口がトガった人
両親はお金持ちではないけど、優しかったと云う。お母さんは賢く、お父さんは働きもの。
子供の時分は、自然豊かな田舎で過ごしたと云う。
…夢のような話ね。(私にはないものばかり…優しい幼少の記憶、懐かしく思い出せる故郷、丈夫なのど)
そんな彼女は、離婚を繰り返した人。何故？
他人の生活なんか(特に男女関係など)どーでもいい。
人の生活を、考えたり想像するくらいなら、商法や個人情報保護法の条文を暗記する方がまし。
ただ彼女には、幸せになってもらいたい。
そしたら、おかしなことを言わなくなるはずだ。
『見捨てないで』とか。…
食べ物を恵んでもらったことがある。その恩があるから、愚痴にも付き合ってきた。
歴代の旦那に、暴力を振るわれていたとは穏やかじゃない。
背骨と腰にダメージが集中しているのが妙だ。
自分の経験なんて、人のモノサシにはならないけど。…母が殴られてた時も、正面からで、上からだった。
子供の私は蹴られもしたが、的にされたのは足だった。(ナースだった知り合いが、被虐待児はすぐ分かる、何かと云うと頭を抱えてしゃがみ込むから、と言ってた。けど、…私には、防御の姿勢をとった記憶がない。…硬直して歯を食い縛るのが精一杯だったのか？ 記憶が抜け落ちたのか？)
わざわざ背面に回り、女の背骨を殴り、腰を蹴る奴がいるのか、世の中には？
何か腑に落ちなかった。
抵抗せず、下座し続けていたと云う。
…下座していた？
頭を低くして(頭を防御して)座っていたから、背と腰を蹴られた？
彼女のことを気の毒とは思う。けど、何故か、あまり同情できない。私はやはり『冷血』人間かもしれない。…
仕事はいつも、全力投球だと云う。(彼女は医療従事者)
世間が羨むような暮らしをして、親を喜ばせたかったそうだ。
結婚してた間は専業主婦で、旦那に(100％逆らわず)尽してきたから、恥じることはないし、悔いはない、と云う。…
悔いがないなら何故、元夫たちを罵倒するの？
何故、職場の先輩が愚かで意地悪ってことを『ふざけんな』とか、『ありえない』とか、『あれじゃ誰も続かない』とか、激しく言いつのるの？
先輩は、ふざけていないと思います。
心の弱い先輩は、自分の地位を脅かすかもしれない新人さんが、怖いのではないでしょうか？
不安から余裕を失い、攻撃的になる人もあります。
そんな哀しい人を『ばか』と責めて何になります？
…なんて、言えない私だ。
(以前、延々と続く愚痴に辟易し、相手の気持ちも分かるなー、と言ったら、彼女は半狂乱になって怒った。…私は、時間強盗に遭った気分だった…)
いつも妻に言い負かされてた男が、悔しさのあまり、女房の鼻を噛み千切る事件があった。(と、確か…藤本義一氏の随筆に書いてあった)…暴力を振るった方が、いつも必ず100％悪いとは限らない。
彼女の鋭った口を見ると(優しい処もある人だけど、自分を正当化することや、文句を言うことに、多くの時間を費やしてきた証拠のようで)、同情する気になれない。…
私は、時間泥棒から、身を守らなくては。…
わかった！
私が祈ると奇跡が起こるからさ。…(デマカセの方便です ※ )
毎日、朝か晩に、時間がとれたとき、回復を祈るから。…
今度、八幡さまにでも行こうよ、ね？
その日まで、毎日最低１回は祈らせてもらうから、体を治そうよ。
治らないなんて決めないで、ね？
…と言ってしまった。(何故こんなことに？)
ま、いっか。…自分のために祈るのは、抵抗が強過ぎて困難だけど、…知人のために祈ることは、時間を割けばできることだ。…
※ 昔、本で読んだ自己暗示用の言葉を借用した。
嘘じゃない。(特定の目的のために、心に憂いなく祈った記憶は、私には殆どない。挨拶がわりに、人の祥を祈ったことくらいしかない。だから、…祈って叶わなかった記憶もない)…本当じゃなくても、方便として許してもらいたい。
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Name: Ｔ
Date: 2009/05/20(水) 13:53
No:16611
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Title: Re:なかなか解決に至らず、申し訳ございません
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「依存はだめよ」っていうのは、「どちらかが苦しい依存ならやめなさい」って意味だと思うのよ。かなしいかな、人は「好きです。嫌いです。あの人は‥この人は‥」なんて、もろもろの感情にとても縛られて、自分に不利益な者には心を閉じちゃうでしょう。で、「人に失望したのなら、どうぞ私に依存しなさい」って、手を差し延べてくださるのが、仏さまと思うの。それだけでとってもありがたいのに、欲張りな私たちは「なら、あれも叶えて。あの人より私を見て。」って、困らせちゃうのね〜f^_^;
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Name: りっく
Date: 2009/05/20(水) 23:25
No:16625
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Title: 無題
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はじめまして。
てんてこまいさん、僕の地球を守って 私、全巻もっていましたよ！
おなじく、シオンの新しい主人のラズロだったっけ？と飼い猫のみゃーが事故で亡くなった時、泣きました。
コミック読みながら大泣きしたのはあれが最初で最後かも・・・。
今思い出しても涙が出る・・・。
私もちょこっと小さいとき悲しい日々を過ごしたことがあったので
ひとりぼっちのシオンを見てちょこっとダブらせて見てたかもしれません。今続編やってるのしってます？
僕を包む月の光っていうタイトルです。小林輪とありすの子供が主人公ですよ。
見てみてくださいね＾＾
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Name: てんてこまいまい
Date: 2009/05/21(木) 02:22
No:16626
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Title: 無題
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◆ Ｔさま
> 「依存はだめよ」っていうのは、「どちらかが苦しい依存ならやめなさい」って意味だと思うのよ。
それなら、分かるような気がします。
私が悔しくて堪らなかったのは、私を『依存症』呼ばわりした人たちから吹いてくる、風の冷たさでした。
悔しくて堪らなかった。
偉そうに、ふん反りかえってるように見えたから。私の目には彼等が。
あんたら、ただ運がいいだけかもしれないくせに。苦しんでる私を見おろして笑ってるわけ？
いい度胸ね。誰に喧嘩を売ってるか、分かってんでしょうね？
…なんて、心の中で、怒りを煮えたぎらせていた。
怒りが強すぎて、かえって何もできませんでした。…
> で、「人に失望したのなら、どうぞ私に依存しなさい」って、手を差し延べてくださるのが、仏さまと思うの。
そうだったのですか。…五体投地ができない私でも、救われるかなあ。…
> 欲張りな私たちは「なら、あれも叶えて。あの人より私を見て。」って、困らせちゃうのね〜f^_^;
欲張りな私。…
何故、腹六分で、ありがたいと思えないのか？
何故、十二分に欲しがるのか？
何故、こんなにがっつくのか？
嗚呼。
◆ 満月さま
> 家や井戸の守り神、ありがたいです。
ありがたいです。
> ちなみに、ここのヤモリは、ケッケッケーと鳴いて頼もしいです。
鳴きますか！
> 私的に、ヤモリやイモリは完璧な体型だと思っております。
古のカード(タロット)にも、ヤモリ柄の服を着た騎士がいました。
美しいものは、古今東西で認められるようです。
> エネルギーは双方行き来した方が楽かもしれません。
閉じた領域での話なら、…そうかもしれない。
先刻、彼女から電話がありました。
…今、国際電話を待ってるところなの、と断ったのに、…３時間、受話器に吊された私。(喋り続けた彼女)
自宅の電話を、キャッチホンにしてない私が、間抜けなのです。…
傷んでいるのは、背骨と神経だけじゃないらしい彼女。…
職場の上司から、他の人には、しないような話をされ、相当うれしかったようです。
『私はもう、前の私じゃない』
『苦しみを乗り越えた私は、ステージが上がった。元の夫たちとは違う』
『今度、最後の荷物を、着払いで送り返す。皆が遠慮しているから、つけ上がっている。アタシが最後に一筆書いて、ギャフンと言わせてやる。彼のためよ』
『私は苦しみ抜いて、人の気持ちが分かるようになった。だからカウンセラーになりたい、なるべきだと思う』
十数年前も、同じことを聞いた気がします。
男に夢中のときは、ほぼ音信不通で、男と切れると『親友って、１人くらいなものね、ずっと離れないでね』などと言って来ます。
貴重な医療関係の資格を持った、アラフォーなのですが。…
彼女が私にすすめていた(法華経)信仰が、哀しく思われます。…
彼女は、何かを学んだことで、人よりも高所から、物事を語る資格を得たと、思い込んでるみたいです。
私も、…立派な親を持ち、賢く生まれついて、伸び伸びと育ち、挫折を知らずに大人になっていたら…彼女と同じような人生を、歩んでいたかもしれません。
エネルギーは(…天与の愛の energy は)、使えば使うほど補填されるような気がします。…勘だけで言ってますが。
(以前、…無茶をすれば、早くこの世とオサラバできるかもしれないと思い、睡眠を削り、食べ物も減らし、他者のお節介に駆けまわったことがあります。…独特な形の心臓が、イカレるかと期待したのに、…皮肉にも、若干、鍛えられたような気がします)
> さて、私はわにと友達になる方法など調べてみましょうか。少し自信があります。
凄い(尊敬)！
◆ りっく様
はじめまして。
本気にもう、今でこそ、涙腺が壊れたかのように、よく泣く私ですが、20代はドライでした。少女漫画で泣くとは、夢にも思いませんでした。
思い出しただけでも泪って、分かります。(…今は平気ですけど、先日は私は、ＰＨＳを持って泣いておりました)
シオン青年が、嫌々請けた仕事の契約金で、同種の猫を買いましたよね。
見つけたときに、キャーと驚き(…何しろ人間と同じくらいの大きさの、直立してる猫ですからね)、次に値段に驚いて、その後(…連れて帰れると思って)彼、ニッコリ笑ったでしょう？
あの絵も忘れられません。
> 今続編やってるのしってます？
> 僕を包む月の光っていうタイトルです。小林輪とありすの子供が主人公ですよ。
ありがとうございます。(拝見しております。時々で、途切れ途切れに…ですが)
シオン→小林輪と、モクレン→ありす、の長男によれば、間もなく妹が来るとか？
うらやましい。(本気で羨ましいと思う。漫画なのに)…嗚呼、でも、悪い気分じゃないです。
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Name: てんてこまいまい
Date: 2009/05/21(木) 06:31
No:16631
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Title: 申し訳ございません
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私には、鬱の方(必要以上に自分を責めてしまう方)の気持ちが、分かりません。
怒りが強すぎて、鬱に悩む方のような、自己責任の気持ちが、薄いのかもしれません。
> エネルギーは(…天与の愛の energy は)、使えば使うほど補填されるような気がします。
これも願望にすぎません。(ほとんど強がり)
現実の私は、生まれ立ての仔馬のようにヨロヨロ(ボロボロ)です。
心のエネルギーは燃え盛っている(？)けど、体力は限界。めまいがひどいときは、しゃがみ込むしかない。同情してくれるのは、下心のある奴ばかりに見えて、気が抜けない。
病気なら、薬を処方してもらえるかもしれないが、雇用主(親)の理解を超えた病気だと、治療も受けられない(ささやかな給料では、病院においそれとかかれない)。…
だから、私は自分を励ましている。
このスレッドで私は、汚い、激しい言葉を書き連ねています。すべて自分のためです。鬱のような、繊細な方を、読者として想定していません。
私の言葉により、病状が悪化したり、あなたのご家族が、悲しみのどん底に突き落とされても、どう責任をとったらよいか分かりません。一層死にたくなるばかりです。お許し願います。
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Name: りっく
Date: 2009/05/21(木) 08:08
No:16633
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Title: てんてこまいさん！
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そうだそうだ！みゃーじゃなくて、きゃーでしたね！（ｗ
よくおぼえてますね〜。（私がまぬけすぎ？）
僕を包む・・・も読まれてるんですね！
私、全巻集めようとおもいつつ、まだ4巻までしかもってないんです！−−；；）
貧乏なので古本屋さんで見つけ次第買ってるのです〜。
妹が来るのですか？楽しみですね〜。
また不思議な力をもっていたりするんでしょうかね＾＾
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Name: てんてこまいまい
Date: 2009/05/21(木) 13:24
No:16634
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Title: りっくさん！
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> よくおぼえてますね〜。
あの猫がほしくて堪らなくて！
(養父に怒られるのじゃないかと恐れてた、…学友に怪我を負わせて帰宅した少年が、…身を隠せるほど大きく、静かで優しい味方がほしくて。…養父は、本当のことを見抜いてたから、少年を叱りませんでしたね)
モクレンが、シオンを遺して眠る前に、私たちは未来にかえってゆくのね、と言いましたが、…
私には、よく分からなかったのです。
未来(次の世)で再び会えるように。愛する人を遺して逝く彼女が、自ら命を断たないで、と彼に伝えるときの、鍵となる言葉なのに。…
ろくでもない幼少期の記憶に苦しみ、保護者らしい保護者を持たないのに、…恵まれた同世代の人たちと、競い、勝ち(生き)抜かなきゃいけないと思ってた(…世の中の空気に、洗脳されてたような)彼、シオン。…
私も同じでした。(多分、若い日の、りっくさんも、同じような焦り、苛立ち、嘆きを感じていらっしゃったのでは、ないでしょうか？)
未来に故郷を、旅(夢)に楽土を、求めていいのか？
それ(夢を見ること)すら、罪悪感を覚え、苦しむ自分を、…最近、発見しました。
今は辛いけど、(絶対、しあわせになってやる)…
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Name: Ｔ
Date: 2009/05/21(木) 15:37
No:16635
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Title: Re:なかなか解決に至らず、申し訳ございません
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ほんとね、ただ運が良いだけで踏ん反り返られたら、たまらない。でも、欲張りなのは皆一緒、だから私でなくて私たち。貴女もだけど、私も、そして彼らも。仏教ではね、そんな私たちの事を「凡夫」というの。だから、ここの凡夫さんだけが、凡夫ではないのね。仏の前では、皆凡夫。救われたくば、「五体投地」が必要と思いますか？仏は、何かを欲しがったり、ねだったりしませんよ。仏と書いていますが、自分が信じるものであればなんでも良いのです。なんでも(^人^)
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Name: 只徒
Date: 2009/05/21(木) 15:49
No:16636
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Title: Re:なかなか解決に至らず、申し訳ございません
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てんてこまいまいさん、お久しぶりです。
私の信頼するスピリチュアルな方は、利他のために使ったエネルギーは減らないと言ってました。
その方は、祈ったからと言って何でも叶う訳じゃない、棚からぼた餅はないよ、と良く言います。
スピリチュアルな人にありがちな夢のような世界を語らす、現実を見据えてものごとを考える方です。
だから信頼しています・・・が頼りにはしません。（語弊があるなぁ）
私は仏さまを頼ります。Ｔさんが仰るように。
話がそれましたが、棚ぼたはないが、他者に関する祈りは良くも悪くも通じるとも仰います。
エネルギーが減らないことと合わせて、他者への祈りの話はガッツリと信じている私は、今も変わらず、てんてこまいまいさんのことを朝晩祈っております。
もちろん、良い方向にですよ(^_^;)
先程、満月さんのことも祈りました。
不宣
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Name: りっく
Date: 2009/05/21(木) 17:56
No:16638
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Title: てんてこまいさん！
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> あの猫がほしくて堪らなくて！
> (養父に怒られるのじゃないかと恐れてた、…学友に怪我を負わせて帰宅した少年が、…身を隠せるほど大きく、静かで優しい味方がほしくて。…養父は、本当のことを見抜いてたから、少年を叱りませんでしたね)
私もあの猫が欲しかった！
あの猫が欲しい＝自分の安心できる居場所が欲しいだったのかな？なんて今頃思ってみたりします。（ｗ）
養父のラズロ（だっけ？）、とても素敵な人でしたよね〜。＾＾
（でもやっと安堵を見つけたシオンからあの猫と養父を奪うなんて、なんて残酷なんだ〜！（T-T））
> ろくでもない幼少期の記憶に苦しみ、保護者らしい保護者を持たないのに、…恵まれた同世代の人たちと、競い、勝ち(生き)抜かなきゃいけないと思ってた(…世の中の空気に、洗脳されてたような)彼、シオン。…
>
> 私も同じでした。(多分、若い日の、りっくさんも、同じような焦り、苛立ち、嘆きを感じていらっしゃったのでは、ないでしょうか？)
わたしも同じでしたよ。
「どうして私だけこんなに酷い目に遭うの？」
私、前世で誰かに酷いことしたの？っていつも思ってました。
自分が昔きっと悪いことをしたと思うことで幸せになることを諦めるようにしてたのかも。
> 未来に故郷を、旅(夢)に楽土を、求めていいのか？
>
> それ(夢を見ること)すら、罪悪感を覚え、苦しむ自分を、…最近、発見しました。
>
> 今は辛いけど、(絶対、しあわせになってやる)…
誰だって幸せになるよう求めていいにきまってますよ！！＾＾
私もね、ちょっと前まで私は一生幸せになれない人間なんだ・・・って諦めてました。誰に何を言われても・・・。
周りの人たちにプラス思考になって、明るく頑張ればきっと良いことがめぐってくるっていわれてそうしていても全然改善していないと思ってたから。
でもね、プラス思考になろうとしてから知らぬ間に少しずつ変わっていたみたい。だってね、プラス思考になろうと努力し始めてしばらくしてから今の旦那さんに出会えたから。＾＾
今もまだ辛いことはある、過去にはここに書ききれないほどいろんなことがあったけど、安心して眠れる場所がやっと見つかったから。＾＾
てんてこまいさんも、一緒に幸せ目指そう〜！
私も旦那さんもまだ幸せに向かう途中だから！
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Name: てんてこまいまい
Date: 2009/05/22(金) 02:30
No:16654
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Title: 皆さまのおかげ
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◆ Ｔさま
> 仏の前では、皆凡夫。救われたくば、「五体投地」が必要と思いますか？仏は、何かを欲しがったり、ねだったりしませんよ。仏と書いていますが、自分が信じるものであればなんでも良いのです。
なんでも？
私には、少し難しい(難解)。
…でも、何か、うれしい(ありがたい感じ)です。
◆ 只徒さま
> エネルギーが減らないことと合わせて、他者への祈りの話はガッツリと信じている私は、今も変わらず、てんてこまいまいさんのことを朝晩祈っております。
> もちろん、良い方向にですよ(^_^;)
> 先程、満月さんのことも祈りました。
ありがとうございます。こちらに投稿させて戴き、只徒さんとのご縁を戴けて、うれしいです。
◆ りっく様
> でもね、プラス思考になろうとしてから知らぬ間に少しずつ変わっていたみたい。だってね、プラス思考になろうと努力し始めてしばらくしてから今の旦那さんに出会えたから。＾＾
素晴らしい。
…私は、周囲の誰より(？)、プラス発想で頑張ってみましたが、笑っちゃうほど報われませんでした。…
プラスの思考法に、プラス・アルファが、何か要るのかしら？
何かを捨てると良いのかしら？
(まだ、分かりません)
かつて、私の身の上話を聞き、吹き出した人がいました。
呑気で強気なアナタに、そんな過去が？
…って爆笑。…傷つきました。
本当は、呑気じゃなかった。
プラスの思考力と、想像力と、演技力で、そう振る舞っていただけ。(今はもう、その程度じゃ傷つきませんけど)
> 私も旦那さんもまだ幸せに向かう途中だから！
ありがとうございます。
◆ 満月さま
> 私は、ここには参りませんので、どうかてんてこまいまい様におかれましては言葉を紡いで、美しい声で歌い続けてくださいませ。
私の声(と云うか…想念)は、悲しみと怒りと嘆きの塊。これを美しいと感じるなら、よほどお疲れなのだと思います。…
お大事に。
> 満月のことはお忘れください。
お望みなら、忘れましょう。
『明日を迎えたくない。生きずらさから解放される手段をとった。幸せ』
…と云う主旨の、書き込みを読んだときは、震えました。
震える手で、管理人さんに、助けを求めるメールを打ちました。
この掲示板に投稿した自分を、呪いたくなりました。
私は、自分が死ぬのは恐くないけど、人の死(不自然な死)は平気じゃない。
管理人さん(お忙しかったのでしょうか？)からは、返信がなく、…
あなた様の命と、自分の精神を救うには、警察に通報するしかないのか、…などと考えていたら倒れました。(体力の限界と、風邪ひきで、気絶するように眠ってしまいました)
(気づいたら夕方で)満月さんのスレッドを拝見したら、目覚めたと分かり、安堵しました。
何時か何処かで、生まれ変わってお会いしましょう。
私は、忘れっぽい。
あなた様が、忘却を希望されるなら、あなた様のことは忘れます。
あなた様も、このスレッドに、意味を持たれませんように。
忘却の後、気が向いたり、何か言わずにいられないときは、(別の名前でも結構です)遠慮なく、遊行にいらして。
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Name: Ｔ
Date: 2009/05/22(金) 09:59
No:16656
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Title: Re:なかなか解決に至らず、申し訳ございません
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てんてこまいまいさん
はい、信じる対象はなんでも良いです。仏と一口に言っても、仏さまだって無数にいますもの。宗派だっていろいろあるでしょう。貴女は、自然を師と仰ぐのだからそれでいい。そこを不安がったりせずに、こよなく慕い身を任せたら良い。そこに、代償は必要ないのです。ただし、身をもっておわかりと思いますが、どれも乳母ではないですね‥厳しいのだf^_^;しかし、自然は「共依存」の素晴らしい象徴ですね。
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Name: りっく
Date: 2009/05/22(金) 20:36
No:16666
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Title: Re:なかなか解決に至らず、申し訳ございません
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ごめんなさい！ずっとてんてこまいさんだと勘違いしてました。−−；）まいまいさんでしたか！
＞かつて、私の身の上話を聞き、吹き出した人がいました。
呑気で強気なアナタに、そんな過去が？
…って爆笑。…傷つきました。
私も似たようなことをよく言われました。
「全然苦労したようにはみえないね。」
とか。
向こうは悪気がなく言っているのかもしれませんけどね・・・。
一番辛かったのは、
「虐待された子供は、自分の子供にも同じ事をするよね。
だからあなたも気をつけて。」
といわれたこと。
親との間で辛かったと話すと、みんな当たり前のようにこう返してきました。
とても辛かった。
顔に出さないようにするんだけど、それもまた・・・。
もう二度と誰にもうちの親の話をするのはやめようとも思いました。
でも仲良くなると親の話が結構出てくる。子供が小さいと余計に、
会話の中に爺婆の話がでてくる・・・。
私には頼りに出来る親なんていないのに、皆結婚後も親と深く関わっていて
あなたの家はどうなの？って聞かれる。
だから仕方なく、私は親が好きではないから・・・（だって話すことないんだもん）と話すと
「親のことをそんな風に言うなんて、なんてひどい人！」
「親に感謝できないのか？」
っていわれるのね。
いい親ばかりじゃないんだ！皆同じじゃないんだ、あんたになにがわかるんだ！って思った。
でもいえなかった。
吐き出したい言葉を吐き出す場所なんてなかったなぁ。T-T
＞本当は、呑気じゃなかった。
プラスの思考力と、想像力と、演技力で、そう振る舞っていただけ。(今はもう、その程度じゃ傷つきませんけど)
私が
「苦労したようには見えない。」
といわれたのはそれだったとおもいます。
私の友人は、友人が学生時代にお父さんが博打と女性関係でやくざから大変な借金を作りました。お母さんはずっと我慢されていて子供達が学校を卒業して離婚されました。
彼女は事情を知っていましたが、ずっと学校で明るく振舞っていて、学校では明るくおもしろい人で有名でした。
悲しい人ほど明るくするのかもしれないとその時思いました。
私も明るく振舞っていたから！
＞…私は、周囲の誰より(？)、プラス発想で頑張ってみましたが、笑っちゃうほど報われませんでした。…
プラスの思考法に、プラス・アルファが、何か要るのかしら？
何かを捨てると良いのかしら？
(まだ、分かりません)
私もこの30年ちょい、報われたと思ったことなんてなかったよ〜
T-T 二年前に旦那さんと出会うまでは。
プラス・アルファは必要みたいだよ〜！
何かを捨てるんじゃないよ〜。またかくよ〜！（あ、期待しないで待っててね。＾＾）
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Name: てんてこまいまい
Date: 2009/05/22(金) 23:13
No:16671
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Title: 泣きたいが増え、死にたいが減ってきたような(進歩？)
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◆ Ｔさん
> 貴女は、自然を師と仰ぐのだからそれでいい。そこを不安がったりせずに、こよなく慕い身を任せたら良い。そこに、代償は必要ないのです。
私には、修行して先々お坊さんになる縁も、１度はあったのです。…でも、ことあるごとに、人間である先生に対し、五体投地をしなさい(這いつくばるように礼拝しなさい)、と言われ、先生を尊敬してたけど、くらくらして、心身共に苦痛で、挫折しました。(とても悔しい残念な思い出です。こんなことに疑問を抱かない子供なら良かった、などと思ったことです)
けど、自然の前になら、何の抵抗もなく這いつくばれそうです。(嬉しいです)
> ただし、身をもっておわかりと思いますが、どれも乳母ではないですね‥厳しいのだf^_^;しかし、自然は「共依存」の素晴らしい象徴ですね。
…数日前、玄関ドアに産み付けられていた何かの卵を、削ぎ落としました。
同じドアでも、下の端の方に、(遠慮がちな？)蝶のサナギを発見したときは、ドアをそっと閉めるなどして、共依存できたものですが、…
私の目の高さに、堂々と産み付けられた、気持ち良くないものは、見逃せませんでした。
私は…何故か、丸くてうつろなものや、小さな球状の昆虫の卵が、整然と並んでいるのを見ると、恐怖を感じてしまうのです。
蛇もネズミも怖くないのに。…
「・・・」なら何ともないけど、
『ооо』や『゜゜゜』には、ギクギクッとなるのです。情けないです。(泣)
友人に、『丸い小物恐怖症』の人がいます。
『葡萄も、水玉模様も、仁丹も怖い』と言って、顔を引きつらせます。
(原因不明なのは私も同じですが…)
その人よりは軽症です。
整列したり、密集していなければ、平気なのです。
何の卵か分からないけど、許せない…心で『ギャー』と叫びながら、こそぎ落としていたとき、１粒が、私の額にヒットしました。
冷静に考えれば、ガムテープでも使って、そっと剥がせば良かったのです。
剥がしたモノを、公園の植え込みにでも置いてこようか？
…などと、朝は思ってた。
けど、疲れて帰宅したときに見たらもう、我慢できなくなり(恐怖と怒りと焦りで)、鞄の口を開けたまま、紙で掻き落とし、飛び散らかすと云う愚行に走りました。
相手を苦しめる依存は良くない。…
◆ りっくさん
> 一番辛かったのは、
> 「虐待された子供は、自分の子供にも同じ事をするよね。 だからあなたも気をつけて。」といわれたこと。
腹立たしいことです。
いわゆる『虐待の連鎖』ってのは、…『親がダメ』で『まわりも冷たく』て『本人が弱い』と発生する『風土病』じゃないのか？
…と、私は睨んでいるのですが。
りっくさんが、弱い人じゃなくて良かったです。
> いい親ばかりじゃないんだ！皆同じじゃないんだ、あんたになにがわかるんだ！って思った。
> でもいえなかった。
私が昔、好きだったアーチストの、最新アルバムを買ったときの思い出ですが。…店を出たとたんに、後悔して、もらったポスターと共に、階段の踊り場に置いて来ました。
(誰かに拾われればいいや、自分は持っていられないや…)
タイトルに『 father 』の言葉(父親)があった。ただそれだけが原因で、そのアルバムを聴く勇気が(持って帰る気力すら)失せました。楽しみにしてたのに。
> 悲しい人ほど明るくするのかもしれないとその時思いました。
> 私も明るく振舞っていたから！
嗚呼。
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Name: Ｔ
Date: 2009/05/23(土) 17:14
No:16682
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Title: Re:なかなか解決に至らず、申し訳ございません
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貴女が、「何かの卵」をガムテでもって公園に連れて行ったとしても、「何かの卵」が無事にかえったかはわからないでしょ。それこそ自然は命を軽んじる事はしないが、よっぽどじゃなければ命を奪われる事にいちいち怨んだり、呪ったりしない。でしょ。自然は、とめどなくおおらかですよね(^人^)
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Name: てんてこまいまい
Date: 2009/05/24(日) 00:43
No:16690
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Title: 何もかも台無しにする罪悪感
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> 「何かの卵」をガムテでもって公園に連れて行ったとしても、「何かの卵」が無事にかえったかはわからないでしょ。
公園に持って行く、…何を意図して、そう思ったかと云えば、
…
『他の虫の餌になるかな、…私の弱点を突いてくるような虫は(卵も)嫌い』
『足元に、こんなモノ落としたくない』
『自分の足がこんなモノ踏んだら、気色悪い』
『靴底の凹みに入り、孵化し、靴の中にでも侵入されたら堪らん』
…エゴの塊だった。(優しさが１％、憎しみが 99％ くらい…)
> 自然は、とめどなくおおらかですよね
…そうであってくだされば、ありがたいです。…
◆ 猛毒注意(私の頭の中の整理)
自分を勘定に入れずに動けばいい。…みたいなことを、言ったり、書いたり、歌う方がいらっしゃる、…
けど、そんな言葉では、…もう、救われない魂もある。
自分を勘定に入れずに動けば愛？
見返りを求めず、搾取されっ放し(…例を挙げれば、知人から『これから買い物？ …え〜他の電話を待ってた？ 誰それ、男？ え〜仕事ぉ〜本当にィ？ まだ話したいぃ〜。まーいちゃん！ …(略)…、え〜、いぃじゃん。まーいちゃん？ え〜？、出かけるぅ？ 時間がない？ わかったぁ。それでね、上司がぁ〜凄くいい人でぇ〜…(略)…まーいちゃん。愛してる。もう男いらな〜い。まいちゃんと暮らせればいいからアタシ。まーいちゃん…(略)…』などと言われ、あほうのように電話機に吊るされる、など…)、一方的にやられっ放しで、いいのか？
誰の目から見ても、私が間抜けだろう。(いくら食べ物の恩人でも、好き放題言わせるなど)
けど、時間を強奪するのは、心がカラカラに乾燥してヒビ割れた、不毛な土地みたいな人だと思うから。
犬か猫でもいたら、そこまで酷い状態には、なっていないかも？…そもそも、家族が見栄を張る相手でなく、心を許せる相手だったら？
私のやり方は、最悪かもしれない。
相手をただ、甘やかしてるだけかもしれない。…
けど、親にも見栄を張って甘えられないような人、宗教でも救われないような人は、どうすればいいのか？
まずは心の渇きを癒さなきゃ、始まらないのじゃないか？
10年くらい前だろうか？
Ａ(アメリカ帰りの、ドロンパのような講師による)心理学講座の生徒(仲間)に、優等生がいた。
文筆家で、マスコミにも取り上げられるような人だった。(その講座の目的は、自分と家族を、良好な状態に保つことだった)
『迷惑な電話を、撃退した経験』を披露し、先生(臨床心理士)から、褒められていた。
『連日、約１時間程、電話で愚痴を言って来る知人がいた。数日目に、言ってあげた。…私が、あなたに、出来ることが、何か、ありますか？ と』
『知人は、号泣し、謝罪し、以後、そのような迷惑な電話は、ない』とのことだった。
今なら、優等生の言葉の、毒が分かる。(当時は感心し、出来たら真似したい、などと思った私だ)
その人は、『人は魂を浄化するために生まれる』と語る方だった。
私に、罪悪感の種を植えつけた両親は、向上心と云う名の見栄で、浮き足立った人々だった。
向上心とか浄化とか…そーゆー立派な目的を語る人に限って、人を傷つけても気づかなかったり、被害者意識が強いように見える。…
偉大な目的の前には、名もない他者など、虫けら同然だからか？
何かを否定するのが、『高等動物の証し』だと、思っていたみたい。
『愚者を糾弾する』ことが、賢い者の役目だと、信じているようにも見えた。
(…時間強盗も、似たような人かもしれない)
私の罪悪感は、根が深いらしい。
私の罪悪感か、罪悪感が私なのか、分からない。
子は親を慕う。その親から、罪悪感を植えつけられ、うっかり育んでしまった子供は、どうなる？
生きる資格がないと思い込む。…
生きる資格がないと云うことを、証明したい衝動にかられる。…
私の演技力は、しょぼい。
嘘を吐く(意図してやる)のも、私は苦手で面倒くさい。(無意識に吐いているかもしれない嘘は、私の管理下にない。…そーゆー嘘は、山ほどありそうだが、私にはどーすることもできない。他者にとっては、心神耗弱の人の犯罪と同じような、災難かもしれないが)
人の顔色も、私は読めない。(人の顔を見ても、観ない癖がついている)…
けど、生きるために空気を読み、とっさに、相手の望むものに擬態する技術だけは、身につけた、…らしい。
目の前の相手の、欲する言葉を繰り出す、機械…？
他にどんな方法があった？
他の道があったと思う？
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Name: Ｔ
Date: 2009/05/24(日) 10:09
No:16698
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Title: Re:なかなか解決に至らず、申し訳ございません
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エゴの塊でも良いのではないですか。嫌いで、気持ち悪くて、生理的に受け付けないものは人の半分はないとバランスが悪いです。しかし、好きと嫌いを半分ずつに保つのが、至難の業なのですよね。このバランスを崩した状態。それが、さまざまな病としての症状のあらわれなのでしょう。
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Name: りっく
Date: 2009/05/24(日) 12:53
No:16701
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Title: Re:なかなか解決に至らず、申し訳ございません
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＞りっくさんが、弱い人じゃなくて良かったです。
弱かったよ。すごく。
今でもちょっと弱いところあるけれど・・・。
＞タイトルに『 father 』の言葉(父親)があった。ただそれだけが原因で、そのアルバムを聴く勇気が(持って帰る気力すら)失せました。楽しみにしてたのに。
腹立たしいことです。
私も、Motherなんてタイトルなら絶対に買わなかったと思う。
タイトルは知らないけれど、内容がそれっぽい曲の入ったCDを、
旦那さんが借りてきたの。
知らずに聞いたけど、やっぱりこうやって母とは別で遠くに住んでほとんど関わることもない今でもこういう曲を聴くのは違和感があるのね。だから、てんてこまいまいさんに言われて、ああ！わかる！あれだ！ってすぐその曲が出てきた。＾＾；
めちゃくちゃ気持ちわかるわ。。
罪悪感ですか・・・。
私も毎日感じてるよ〜。というか、そう思うこと、誰もが体験しているはず。罪悪感に思うか思わないかの違いかなあ。
てんてこまいまいさんはやさしいんだよ。
というか、辛い目に遭った人はみんなそうだとおもう。
虫の卵、私も選んじゃうな。
私も気持ちの悪いブツブツがあると、とっちゃってぽいする・・・。
で、ずっと考える・・。あれ何の卵・・・あれ何の卵？
卵だけじゃなく虫すら殺すか逃がすか選んじゃう。。
ゴキブリや蚊は、バシっ！とやっちゃうし、
クモなんかは逃がしてる。
それ以前に、毎日お肉を食べて後悔してる。
痛かっただろうね、ごめんねって。
なのに食べる・・・。
私はなんなのかとよくおもう。
だから食前食後に手を合わせるって聞いた。成仏のために。
私は時々思い出してごめんねっありがとうっていうぐらいしか出来てないけど・・・。T-T
ライオンが獲物を捕獲して食べるのと同じだと言い聞かせたりする。でもライオンが獲物を食べている姿を見るのは残酷だと思って辛い。
旦那はそんなわたしに、あほかとわらう。（ｗ）
またかくね〜。
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Name: てんてこまいまい
Date: 2009/05/24(日) 17:16
No:16704
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Title: 無題
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◆ Ｔさん
> 嫌いで、気持ち悪くて、生理的に受け付けないものは人の半分はないとバランスが悪いです。
そう考えられれば、罪悪感さえ、少し減るような気がします。
> しかし、好きと嫌いを半分ずつに保つのが、至難の業なのですよね。このバランスを崩した状態。それが、さまざまな病としての症状のあらわれなのでしょう。
…そう思えれば、バランスを取り戻せれば、病は軽減するか、癒える可能性がある、と云う希望が湧いて来そうです。
◆ りっくさん
> 弱かったよ。すごく。
> 今でもちょっと弱いところあるけれど・・・。
失礼いたしました。…私の辞書には、
『踏まれ汚れて、苦しみに負け、被害者意識にとらわれ、他人を敵だと思い込み、他人を苦しめても、私の苦しみはこんなもんじゃないとか、私に冷たくした報いとか、親がとか言う人』は弱い人、
「踏まれても汚されても、苦しみを優しさに変えられる人」は強い人、と書いてあったので。…
> やっぱりこうやって母とは別で遠くに住んでほとんど関わることもない今でもこういう曲を聴くのは違和感があるのね。
電車の中吊り広告に『誰の心にも、やさしい母の思い出がある』みたいな文言を見つけたときの思い出ですが。…
どーにも我慢できず、…当時の恋人に、文句言ってしまった。
『おたくの先生が、どんな本を書いて、売ろうが、自由だけど。…母と云ったら鬼を連想する、そーゆー人間だっているの。公共の場所で、あーゆー断定的な言葉は、配慮がなさ過ぎる。無神経！…ひとでなし！』
お母さんを尊敬していた彼には、分からなかったかもしれません。
でも私は、悔しくて堪らなかった。
そんな言葉を、真理の如く掲げる、大組織の広報の人が、憎くて堪らなかった。…これでまた、世の中の、児童虐待への理解が、１歩後退すると。
その上、評判の精神科医や、臨床心理士とかからも、笑い飛ばされたり、白い目で見られ、私は、とことんまで行っちゃったみたいです。(人を憎むことについて)…
憎い奴等のために、人生が偏る(苦手なものに振り回される)なんて悔しい、と思うようになりました。
「良き母」、「良き父」のイメージを、心の中に作っちまえ、と思ったのです。(ゼロから)…
好きで楽しい人だけと、付きあいたかったです。
苦手なものと手を切れるなら、そうしたかったです。
得意分野を伸ばせる縁があるなら、そっちに行き、四六時中のびのびと、楽しく明るく暮らしたかったです。
けど、私が育った処では(若い時分に住んでいた処も)、好きな人との縁は続かず、嫌いな人と、浅く広く付きあう(助け合う)ことしかできませんでした。
殆ど自暴自棄なくらい、ハイテンションで努力した結果か、「Just like a mother」、「father's son」、などと云うタイトルのＣＤも、平然と聴けるようになりました。
…男には逃げられましたけど。(泪)…みんな違って、みんないい。(泣)
> 毎日お肉を食べて後悔してる。
> 痛かっただろうね、ごめんねって。
> なのに食べる・・・。
私は、食べる側は、食べものに、実は乗っ取られてるのじゃないか…？
と思ったりします。
「何時か、君がヒトで、私が魚で出会ったら、遠慮なく食べてね」
…などと勝手なことを思い、美味しく頂戴してしまいます。
せめて、必要以上には食べないように、感謝して戴こうと心がけているのですが。…
慌ただしく過ごしていると、…嗚呼。
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Name: Ｔ
Date: 2009/05/25(月) 09:18
No:16729
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Title: Re:なかなか解決に至らず、申し訳ございません
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人の半分はある、嫌いなもの、気持ちの悪いもの、生理的に受け付けないもの‥これらとの付き合い方が大切なんじゃないかな。これらを、「あってはならぬもの」から『あるもの』として受け止め、罪悪感や、憎しみに育てないようにするの。ただ、「言うはやすし」で「行うは難し」さららとできれば、皆が仏さまだよね‥f^_^;
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Name: りっく
Date: 2009/05/25(月) 21:45
No:16747
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Title: Re:なかなか解決に至らず、申し訳ございません
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＞＞電車の中吊り広告に『誰の心にも、やさしい母の思い出がある』みたいな文言を見つけたときの思い出ですが。…
どーにも我慢できず、…当時の恋人に、文句言ってしまった。
『おたくの先生が、どんな本を書いて、売ろうが、自由だけど。…母と云ったら鬼を連想する、そーゆー人間だっているの。公共の場所で、あーゆー断定的な言葉は、配慮がなさ過ぎる。無神経！…ひとでなし！』
私も同じことを言いたい！
というか、わたしも実際昔そうやって文句いってましたよ！
「誰の心にも・・・」って！
私にはないのですが・・・といいたい。（−−；；）
そういうことをいうから、両親を嫌いだというと非道な人間のように言われるんじゃないの！！って！！
＞＞その上、評判の精神科医や、臨床心理士とかからも、笑い飛ばされたり、白い目で見られ、私は、とことんまで行っちゃったみたいです。(人を憎むことについて)…
そういうお仕事をされている人ってね、きっと幸せな人が多いからわからないんだとおもう。
てんてこまいまいさんが出会ったその人たちはその中で人の痛みのわからないかわいそうな人たちなんだとおもうよ。
人の痛みがわからないのにそういうお仕事に就くなんて・・・。
ちょっと理解不能だよね。
憎んじゃ駄目だよ。ほっとくの。腹立つけどそこは自分に勝って！恨むと自分にかえるっていうでしょ、私もね、恨んだよ、めちゃめちゃ。
自分に恨みがかえってもいい！ともおもってたよ。
でもさ、そんな愚かな人を恨んだがために更に自分が不幸になっちゃそいつらの思う壺だよ。ばかばかしいよ。
＞＞憎い奴等のために、人生が偏る(苦手なものに振り回される)なんて悔しい、と思うようになりました。
「良き母」、「良き父」のイメージを、心の中に作っちまえ、と思ったのです。(ゼロから)…
そうそう！
私も子供の頃、家族の作文を書けといわれたとき
サザエさんを頭に描いて書いてたよ。うそばっかり（ｗ）
だって悲しいことしか書くことないじゃない。そういうの先生は嫌いだしね。
＞＞「何時か、君がヒトで、私が魚で出会ったら、遠慮なく食べてね」
…などと勝手なことを思い、美味しく頂戴してしまいます。
あ、それ考えたことある。（ｗ）
＞＞せめて、必要以上には食べないように、感謝して戴こうと心がけているのですが。
えらいよ〜！
それ、大事だと思う！
またかくよ〜
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Name: てんてこまいまい
Date: 2009/05/26(火) 04:39
No:16754
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Title: 容量限界(解決に到達できず申し訳ございませんでした)皆さま、ありがとうございました
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◆ Ｔさま
> 「あってはならぬもの」から『あるもの』として受け止め、罪悪感や、憎しみに育てないようにするの。
それができたら、私でも、極楽トンボになれるかもしれません。…難しそうですけど、不思議と、何時かは、できるようになるかもしれない、…そんな気もします。
何をやるのも自信がない。
幾度となく確認しても、不安でしょうがない。
…そんな私にまだ、気力があったのか？
(眠い)と(空腹)と(お金の計算)だけで、毎日が過ぎて行くような私でも？
「行う」ことが、失敗になっても、後退になっても、仏の道だといいな…と思います。
◆ りっく様
ご心配と応援ありがとうございます。
> 憎んじゃ駄目だよ。ほっとくの。
申し訳ございませんが、それはできません。
『憎むこと』はエネルギーを消耗するので、最近は【控えております】が、理不尽な者や、弱者に害を及ぼす可能性のある者を【放っておく】なんて、私は死んでも嫌です。
私の願いは、私のような思いをする女・子供が、再生産されないことでした。
虐待と云う言葉は、知られるようになりました。
相談できる団体も増えました。
けど、一般人の理解はどうでしょう？
『虐待の連鎖』など、生半可な情報を知ったふうな隣人に、被害者は更に追い詰められたりしてませんか？
泣き寝入りして、何時か誰かが、啓蒙活動をしてくれるでしょうか？
誰かが声を上げなきゃ、世の中は変わらない(むしろ悪くなる)…かもしれません。
りっく様は、私(1960年代産)より、お若い方とお見受けします。
りっく様の子供時代の方が、私の子供の時分より、世間があたたかかったですか？
第三者が、学校が、先生が、やさしかったですか？
世の中は進歩したと云えますか？
進歩してないなら、それは何故でしょう？
私は後悔しています。強姦などの被害届けを出せなかったことを。
自分のためじゃなく、次の被害者を出さないための勇気がなかった自分を、情けなく思っています。
自分の勇気のなさが、悪人に与し、冷たい人を増やしたのかもしれない、と思うと堪らないです。
> そんな愚かな人を恨んだがために更に自分が不幸になっちゃそいつらの思う壺だよ。
恨んだりはしません。それは疲れることで、体にもよくないことですから。
それと私は【不幸ではございません】…孤独で、貧乏で、愚かで、弱ってますが、それは単なる不便です。
自分を、不幸と思ったことはないです。
人さまからどう見られようと、たとえ、一瞬でも幸せを感じられますので。
◆ 先天性の斜位と判明。(まだあった生まれつきの異常)
目の焦点が左右で数センチ(上下に)違うと分かった。(そのズレを筋肉で補おうとして、神経が酷使され、自律神経が緊張し、乱れやすいそうだ)
何故、左に首を傾ける癖があったのか？
何故、眉毛が段違い平行棒みたいに、左右で違うのか？(顔の歪みを取る化粧術を学び、実践しても、効果がなかったのは何故か)…分かった。
ＴＶを見た母に、斜視じゃないかと指摘され、眼科を受診し判明。
母の勘とは凄いもの、…と言えば美談だが、…自分が産んだ子の、先天性の異常に気づくのに40年以上かかったのが美談か？
如何に子供の顔を見ていなかったか、男(夫)だけを見ていたかが分かる。
今まで幾つの眼科、視力回復、眼鏡店に行ったか数え切れないが、眼位検査なんて始めて受けた。
めまい、肩こり、眼精疲労の原因になりますですと？
今までの病院は何だったのか？
プロじゃなかったのでしょうか？
(泣)
ズレを調節する眼鏡を作って、使用すれば、悪化の一途をたどる視力にも、歯止めがかかるかもしれないとのこと。…
本当は、不安だった。
心臓より先に、目が潰れるのじゃないかと。…
医療用眼鏡なら、経費で落とせる？
医療費控除？
眼鏡だけで、全て解決と思ってるような母。…哀しいけれど、ありがとう。(めまいの原因がひとつ分かった)
後は、馬車馬として走り切ればいいのか私は？
(休みたいのに)
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