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Name: 桃
Date: 2011/10/05(水) 18:43
No:23663
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Title: 何度も考えてしまいます
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以前、主人との事を相談した者です。その節は大変お世話になりました。
あれから、何度か主人と話し合いをしてます。
主人は結婚すると同時に一年間を目安に自営業を始めました。約束の一年間は私に黙って延長、売上がない時期が２年続き、２、３時間でもバイトを…っと話した所、今の仕事をしたいからバイトはしたくないと。
その他、毎月食費で５万円振り込まれていた通帳も、一年後には急に振込みされなくなって…
後々聞いてみたら仕事がなくなったから…っと。
もっと早く話してくれていたらっと、主人に話しましたが、そんな重要なお金だとは思っていなかったとの答え。
全て今までの過去の話になりますが、そういった事が積み重なり主人に対して不信感が生まれました。
好きな仕事だから、辞めてとは言いませんが、一言欲しいと話しました…
自分一人でどんどん決めて行き、私は振り回されています。
私も旦那が勝手にしてる事だからと、家賃と光熱費は旦那に払って貰い（退職金から）、食費や日用品は私が今年の７月まで払いました。
そういった仕事やお金面、家庭に対する責任感があまり感じられない所で、家庭を作る（子供を産む育てる）余裕がなく、私も私の老後や生活の為に働いています。
お互いに見ている所がバラバラで、旦那は仲良くしたい様ですが、私は不信感から離婚を考える日々。
常に離婚が頭を回っていて、優しく話掛けてきてもそっけなく返事をしたり、仲良くする事から避けてしまっています。
話し合いを繰り返し、旦那はいつも過程で話しをするしかなく（売上が上がったら家庭に給料を沢山入れてあげられるから、そうすれば仲良くまたやっていかれる等）、私としては不信感が強いので、例えばお金を頂けるようになってもすぐに今までの不信感を忘れて仲良くなれるのかと不安です。
表面的には優しく家事も手伝い、感謝しているし私も助かりますが、では、人生を共に協力し合い、また信頼し合って生きていかれるか？と言えば不安です。
自営業が一時的に安定したとしても、また売上がない時期が来たらなりふり構わず貯金を崩し自営業に没頭してしまうのではないかな…っと考えてしまいます。怖くて子供も…
ただ、それは純粋過ぎて悪い所ではなく、私も好きな仕事をしてるので没頭する気持ちがよくわかります。
でも、消しても消しても離婚が浮かぶのは、もう離婚した方が良い様な気がしたり…
お互いに別々の方が良いのでしょうか？
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Name: 桜
Date: 2011/10/05(水) 19:14
No:23664
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Title: Re:何度も考えてしまいます
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私も離婚の経験があるから分かるのですが、考えている以上にエネルギーが必要です。
お話を聞いた範囲では、そこまで貴女の中で踏ん切りがついていないような気がしますよ。
文面からはまだ旦那さんに対する愛情もチラホラと感じられるのですが…
内容的にも『離婚』を考える以前に話し合いで改善できそうな気がします。
はっきり言って、離婚する気になればいつでも出来ます。
でも、それまでに可能な限りお互いが家庭を守る為の努力をする事が大切だと思います。
今の貴女が必要な事は、旦那さんとの話し合いではないですか？
夫婦で話し合いがつかないなら、第三者を入れて話し合う。
家庭裁判所で夫婦の円満調停(結婚生活継続の為の調停）みたいなものもあるそうです。
離婚しょうかどうしょうか、と迷っている間はまだ離婚する時期ではないと思いますよ。
落ち着いて、今貴女の大切な家庭を守る為に何が出来るか、もう一度考えてみてはどうでしょうね。
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Name: 桃
Date: 2011/10/05(水) 22:47
No:23667
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Title: Re:何度も考えてしまいます
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桜さんへ
お返事ありがとうございます。親身に聞いて下さり助かります。
そうですね、もっと話し合いをしなければいけないですよね。
今まで、話し合いをすると途中から疲労感が溜まってしまい納得出来ないまま私からリタイアしていました。
長い時間話すのですが、いつも話が噛み合わないんです。
家庭をどうしていきたいかを話しても伝わらないし、私も旦那が家庭に対してはどう考えているのか、こうなったらの過程ばかりでよくわからないんです。
きっと第三者を入れて話した方が伝わるのかも知れないですね。
頑張ってみますね。
いつでも離婚はできる
いつも焦る気持ちがあったので少しホッとしました。
ありがとうございます。
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Name: 犀の角 [URL]
Date: 2011/10/06(木) 07:25
No:23669
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Title: Re:何度も考えてしまいます
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ご主人は奥さんの気持ちをわかろうとしていないようですね。
奥さんはどうですか？
ご主人の気持ちをわかろうとしていますか？
頭から相手を否定していると、相手の気持ちが自分の中に入らなくなります。
それがバラバラの原因ではないでしょうか？
自分が相手の気持ちをいつも受け容れるようになれば、相手もそうなりますよ。
もう一つ、奥さんが自分の生活を心配して何とかしようと思っていれば、ご主人はそれに依存するようになります。
もし自分の生活をご主人にゆだねて、本当に自分が生活できない状態になれば、ご主人も必死になると思いますよ。
自分が権限を持ち続ける限り、人はそれに手出しができません。
学ぶことはたくさんあると思いますが。
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Name: 桃
Date: 2011/10/06(木) 09:27
No:23672
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Title: Re:何度も考えてしまいます
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犀の角さま
お返事ありがとうございます。
私もどうしてわかってもらえないのだろうって自分の気持ちを優先してきてしまったと思います。
自分を少し押さえて、旦那の話しに耳を傾けていけたら違ってくるかも知れないですね。
自分の生活を任せたい気持ちはあるのですが、結婚してからも各自で自分の支払いをする様になってしまい、旦那は私の費用は拒んでいます。
国民保険だけは世帯主の旦那に払ってもらう様になってますが、８月からこのままでは不安だと話した所、毎月５万円家庭に渡すのが精一杯だと言われました。
ここ３年（結婚４年です）、現金を渡してくれる事がなかったので、それは有り難い事ですが、もうすぐ旦那は５０になり、やはり５万円では先行き不安です。
因みに私は３７歳です。
年が離れているので余計色々な不安が大きいのかも知れないです。
旦那は貯金や個人年金はしてるようですが、私自身はいつもギリギリ…個人年金に入りたいですが、国民年金だけで一杯一杯で少しずつ貯金しています。
家も賃貸で今後の保障もなく。
旦那は自分の事しか頭にないんではないか…と考えてしまいます。
きっとそういう疑う気持ちがまた不信感を大きくさせてしまって、頼ったらいけないって考えるようになり、旦那の話が頭に入らなくなってきた原因だと思います。
自分が変わらないといけないのはわかってますが、とても難しくて気持ちのコントロールが大変です。
でも、このままではいけないっと思うので、旦那の話を聞く姿勢でいかれるように頑張ってみますね！
ありがとうございます。
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Name: 桜
Date: 2011/10/06(木) 13:01
No:23674
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Title: Re:何度も考えてしまいます
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少しシビアな話になりますが、旦那さんが家庭に生活費を入れない所が問題ありだと私は思います。
色んな事情があったり奥さんが働いているからと言って生活費を入れないのは、ただ単に『甘え』ではないですか？
その部分が貴女には金銭的にも精神的にもシンドイと感じているなら、やはり第三者に入って貰ってキチンと解決すべきだと思いますよ。
旦那さんの気持ちを受け入れる事も大切ですが、現実に金銭的に苦しい状態では貴女の気持ちにそんな余裕があるとは思えません。
現に苦しい、辛いからこうして相談されているのだと思いますし、貴女の文章を読むと相手にとても気を遣う方みたいに感じます。同じように旦那さんに対しても過度に気を遣ってはいませんか？
旦那さんの我が儘を受け入れるだけが夫婦ではありませんよ。
時には厳しく、一家の大黒柱としての責任を果たすように促すのも『妻』の役目だと思います。
旦那さんの気持ちを理解するイコール『我が儘を許す』事ではありません。
貴女が妻として現在の状況を受け入れられないなら、ちゃんと意思表示して改めて貰う事の方を優先すべきではありませんか？
とにかくこれ以上自分自身を追い込んでは潰れてしまいますよ。
時には甘え、必要があれば怒ったり拗ねたりして上手に旦那さんを掌の上で転がすくらい積極的でも良いと、同性としては思います。
自分が変われば相手も変わる…
確かにその通りでしょうが、『金銭』と言う現実的な問題に対しては別なような気がします。
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Name: 犀の角 [URL]
Date: 2011/10/06(木) 23:03
No:23678
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Title: Re:何度も考えてしまいます
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夫婦はできるだけ共同体であることが望ましく、生計も生涯設計も共有することが望まれます。
しかし年代が違い過ぎるのは相互理解の阻害要因ではありますね。
それを乗り越えるのは大変かもしれませんが、困難のない人生はどこにもありませんので。
ご主人の気持ちを自分の中に体験するようになれば、そこから始めれば、ご主人も自然にそうなってゆきますよ。
それはご主人の言いなりになることではありませんので、誤解のないように。
相手の気持ちがわかれば、こちらの説得力も大きくなります。
頭から相手を否定して、自分の中で相手を体験しようとしないことが相互理解を妨げているだけなのです。
自分の気持ちを押し出す前によく聞いて、よく話し合ってくださいね。
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Name: k
Date: 2011/10/07(金) 02:11
No:23680
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Title: Re:何度も考えてしまいます
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これは、私は男性ですが、少々計画性に無理のある
仕事に着手しているのではないでしょうか？
まず事業をする際必ず考えるのが
（リスクとリターン）です
例えば最初始めるのに５千万必要だとします
それが例えば何かのお店だった場合
１億５千万くらい自由にできるお金がないと事業はできません
銀行から融資を受けてやる方法もありますが
失敗した場合首をつるしかない為、基本
（自分の貯金）が１億５千万無いとダメという事です
そのお金が溶けたら勿論事業もおしまいです
（ちなみに私でしたら７千万ほど溶けたら撤退します）
私でしたら１年もしくは半年くらいを目安に立て
それまでに利益が出無かったら撤退します
１年過ぎても撤退できないのは、何かどうにもならない理由
（借金が物凄く膨らんでいる）
もしくは(微妙に顧客がついてきていて撤退するにできない）
出来れば後者の事を祈りますが、、
後者なら正直粘るしかないでしょう（借金が無いのならですが）
事業は知り合いも大金を溶かしましたが(彼の場合メキシコ
でやった為５００万で済みました）
パチンコや競馬、カジノと一緒で
(出るまで(利益）辞められない）のです
１００人中９９人が（いつか出る）と信じて
湯水のようにお金を突っ込んでますが
１００人のうち大当たりをひくのは残念ながら(一人）です
でも私もひたすら知人を説得しましたが
やっぱりダメでした
そりゃそうです、何１００万も投資して
（出無かった）じゃ済まないからです
ダンナさんが事業に着手した時点で共に首をつる覚悟がなければ
きついようですが、見捨てて別れるしか無いのかもしれません
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Name: 桃
Date: 2011/10/07(金) 09:00
No:23684
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Title: Re:何度も考えてしまいます
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桜さま
お返事再度頂けてありがとうございます。
はい、そうだと思います。
結婚した時点から甘やかしがあったと思います。
お金の事で喧嘩になると、旦那から『家賃払っているだろ』って言われて、途中から私が我が儘なのかと思い始め、何がどうなのかわからなくなりました。
自立出来ない自分が情けないような気もしていて…
どんどん頼る方向ではなく、自立しなければいけない方向に私自身向かっている気がします。
好きな仕事を辞めて収入の良い仕事を探したり、副業したり、旦那は私の気持ちや仕事には、全くノータッチです。
たまにどうしても生活が嫌になり、泣いてすがった事もありました。
お願いだから…って。
それでも状況が変わらず。
怒りゴミ箱を投げたりして、狂った様にキレた事もあり、伝えるのがこんな大変なのかとも思いました。
離婚を切り出し、やっと５万円。
お金を沢山入れてっとは言えないですが、家庭に何とかして少し出してあげようという誠意が欲しかったです。
離婚を切り出さなければ５万円入れる気持ちはなかったと思います。
２、３時間のバイトも拒み、夫婦で楽しむ事もせず、生活は仕事と家事だけで…
私は食費や日用品を買うだけに結婚したのかと…
私も遠慮せず旦那には言いたい事を話してきましたが、何をしても響かない人がいるんだなぁって思えた時。
離婚が頭から離れなくなりました。
もう本当、桜さんのアドバイス通り第三者を入れて話し合いしないと改善なしだと思います。
でも、旦那の気持ちを変える事は不可能みたいで、どうしても家庭に対する責任はなく、妻というより運命共同体のような感覚なんだと思います。
こういうタイプの人は本当は一人で好きな仕事していた方が幸せかなっとも思うんです。
でも、話し合いしてみますね！心配してくださり、本当有り難い気持ちでいっぱいです。
ありがとうございます。
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Name: 桃
Date: 2011/10/07(金) 09:54
No:23685
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Title: Re:何度も考えてしまいます
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犀の角さま
お返事ありがとうございます。
はい、とても難しいですが、旦那の気持ちを色々考えてみようと思います。
困難のない人生はない、そうですね。
旦那にも沢山学ばせて貰ったなぁって思います。^^
旦那に会わなければ、気づかなかったし成長しなかったと思います。
よく話し合って、お互いが理解者になれる日が来たら良いなぁっと思います。
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Name: 桜
Date: 2011/10/07(金) 10:07
No:23687
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Title: Re:何度も考えてしまいます
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桃さんはドメスティックバイオレンスって聞いた事はありますか？
肉体的な暴力は勿論、言葉の暴力や自由を奪われたり生活費を入れない等の行為もドメスティックバイオレンス(DV）です。
私も夫から言葉の暴力、自由を奪われる暴力、更には生活費を貰えない仕打ちで女性相談センターのお世話になりました。
例え貴女に収入があっても、夫の妻に対する扶養義務は免責にはなりません。
夫婦が話し合いお互い納得の上ならともかく、桃さんは納得されていないんでしょ？
何度か生活費を入れて貰えるように訴え、それでも入れてくれない。
これも立派なドメスティックバイオレンスですよ。
このような相手の気持ちに同調すれば、益々相手を甘やかし様々な暴力をエスカレートさせてしまいます。
ドメスティックバイオレンスを一度調べてみて下さい。
貴女が言うように、普段は優しく大人しいのですが、本人が拘る『何か』によって色んな暴力のスイッチが入ります。
肉体的な暴力だけがドメスティックバイオレンスではありません。
旦那さん自身は自分が犯罪行為をしている加害者である事に気付けないのは、被害者が必要以上に耐えてしまうからです。
暴力をエスカレートさせない為にも然るべき所に相談される事をお勧めしたいです。
以上は可能性として提言していますが、思い当たる所があればしっかり調べてみて下さい。
少なくとも『普通』ではありませんから。
追伸
ドメスティックバイオレンスはある意味『病』です。
それを夫婦お互いが理解し、第三者の力を借りて治療出来てこそ『お互いを思い遣る本当のパートナー』となれるでしょうが、今の旦那さんには『甘やかし』よりも現実の厳しさを知って貰う方が旦那さんの為になります。
この件に関しては精神論と現実問題を混同するべきではないと思います。
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Name: 桃
Date: 2011/10/07(金) 10:32
No:23690
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Title: Re:何度も考えてしまいます
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Ｋさま
お返事ありがとうございます。
自営業、本当キツイですね。
結婚と同時に旦那は始め、やはり捨てきれない夢があり延長延長と今丸４年です。
一年目安に就職すると聞いて私は了解したので、私としてはちゃんと話して欲しかったです。
パソコン一台でできる仕事だったことと退職金があったので、融資は受けず、退職金を切り崩し、たまに入るお金も入れてなんとか維持でした。
お金を残す事より旦那の頭は成功しかなかったようです。
４年間、私も本当に不安で仕方ない日々を過ごしました。
旦那が１年を目安に頑張って、収入がなければ就職すると言っていたので、そのつもりでしたし…私が甘かったです。
収入が全くない２年間も、旦那は毎日机に座ってました。
趣味も楽しみながら、とても楽天的です。
あまりにもポジティブで、私の方が心配でした。
Ｋさんのおっしゃる様に、これから先、覚悟がしないといけないです。
良い時もあれば悪い時もあり、いつなにが起こるかわからないですもんね、
旦那に頼らない気持ちをずっと持っていたので、私は私できちんと将来を考えていけるように頑張ろうと思います。
家庭に対する誠意があったら離婚は考えなかったかも知れないです。
ただ座っていた２年間、２、３時間でもバイトして、家庭の足しにと入れてくれていたら違いましたが…
趣味は出来ても、家庭には…
そういう気持ちが起こらない事が悲しいです。
でも、きっと原因は自営業ですね。
自営業でなかったら普通に通帳も預けていたと思います。
色々考えてみますね。
自営業の厳しさ、色々わからない事を教えて頂けて有り難いです。
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Name: 桃
Date: 2011/10/07(金) 11:37
No:23693
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Title: Re:何度も考えてしまいます
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桜さまへ
ドメスティックバイオレスは聞いた事があります。
すみません、私誤解されちゃうといけないので、ゴミ箱投げてキレたのは私です。
読み直し『私が』と入れてなかったので…すみません（＞＜）
私自身、取り乱し、叫んで、それでもわからなければ物を壊し、だんだんと疲れてきたんだなぁって思います。
今は、ヒステリックな時期を通り越し、冷静に話しができますが、旦那と話していて声を出すのが苦痛で苦痛で、かなり小声です。
早く抜け出して安らぎが欲しいです。
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Name: 桜
Date: 2011/10/07(金) 12:02
No:23694
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Title: Re:何度も考えてしまいます
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桃さん、いえいえ、ちゃんと伝わっていますよ。
その上で旦那さんの行為がドメスティックバイオレンスの可能性がある、と提言しています。
何でもかんでもドメスティックバイオレンスと言う積もりはありませんが、旦那さんの言動によって貴女が苦痛を感じ、それを訴えても改善する努力をしてくれないなら、可能性の一つとして考え然るべき所『市役所の無料相談、地域の女性相談、無料の法律相談』等で一度アドバイスを受けてみて下さい。
その一方で、旦那さんの気持ちを理解する努力とか夫婦関係修復の努力をするのも良いと思います。
ドメスティックバイオレンスであっても、即離婚には繋がらないケースもありますからね。
それから少し厳しい言い方になりますが、旦那さんの我が儘に目を潰って金銭的にも依存させてきた部分は貴女にも落ち度があったと思うなら、情けを掛けるばかりが相手の為になるとは言えないですね。
自身で反省して、今度は心を鬼にして突き放すのも愛情だと私は思います。
とにかく、貴女自身では冷静な判断が出来にくいならやはり第三者を入れるのが良いですよ。
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Name: 桃
Date: 2011/10/07(金) 22:07
No:23707
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Title: Re:何度も考えてしまいます
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桜さま
親身になって色々相談乗って頂いてありがとうございます。
無料相談所、訪ねて色々聞いて話してみたいと思いました。
旦那に厳しくいかなくてはいけなかった所、本当そうです。
私は反省しなくてはいけないです。
結婚して、本当に色々考えさせられました。
夫婦って難しいですね。
桜さんも、色々な思いをして頑張ってこられたんですね。
やはり自分の人生だから、後悔しないように逃げないで立ち向かう事が大事だと気づきました。
旦那を諦める事と、私の人生を諦める事は違いますもんね。
私には夢があって、小さくても良いからマイホームを買い、子供も一緒に暮らす事です。
毎日元気に明るく過ごして仕事も、自分の為でなく子供の為に頑張りたいです。
そんな風に、未来に希望を持っていましたが、そこには旦那がいるイメージが沸いてきません。
既に離婚したいと思い始めてから、もう別々の道を選び始めているのかも知れません。
どうしても断ち切れない情を切る為に、離婚原因を色々探しては悩みを繰り返してます。
でも、もう前に進みますね！
旦那には悪いですが、ここで色々話しながら気持ちを整理する方へ向かっています。
旦那の気持ちが全くわからないので、そこは少し聞いてみようと思いますね。
ありがとうございました。
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Name: k
Date: 2011/10/07(金) 23:10
No:23708
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Title: Re:何度も考えてしまいます
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パソコン一台で出来る仕事というのが
いかにもうさんくさい感じですね
私もそういう仕事は今旬ではないかと、独自に
かなりの時間をかけて調べました
一つはいわゆる(内職）です
書類整理や、エクセルでの、情報整理などメンドクサイ仕事を
一般に委託する (内職）はあるそうですが
はっきり言って主婦が空いた時間でやる程度の
もので、しかも人気が凄い為、予約しないと
仕事が取れないような仕事です
とてもじゃないですが、仕事とは言えません
後は違法行為です
you tubuや色々なサイトからよからぬ動画などを集め
それを自分のサイトで公表し、アクセスした人間の数で
収入を得るという(アフェリエイト）という方法です
ですが、アフェリエイトで儲ける為には
（とんでもない動画）がいります
ここでは書けないような 猟奇的な画像
戦争の画像、エッチな画像など パンチのある
(法に触れるレベル)で無い限り アフェリエイトで
収入を安定させる事は不可能です
（普通の動画ならyou tubuで見るからです）
後はプログラミングです
これはまっとうな仕事ですが
相当なウルトラ級のプログラミング技術がいります
正直そういう技術はご主人は持ってないでしょう
持っていたら、既に２０年は困らないほどの
貯金があるはずだからです
他にもあるかもしれませんが、基本ネット業界は
大手に完全に支配されている為、一般人が大きく儲ける事は
最早不可能でしょう
最低でもやり手のプログラマーが１０人は雇っている
組織でないと、個人で稼ぐとかはどんな仕事でも
無いと思います
ネット業界は５９億の敵がいる業界です
基本事業は（敵が少ない）ところを攻めて
少ない投資でまあまあ儲ける こういうのが事業です
ネット業界で儲けたかったら資本１０億はいるでしょう
どういう仕事か聞く事は出来ないのですか？
法に触れる事をやっていなければ言えるはずですが、、
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Name: 犀の角 [URL]
Date: 2011/10/08(土) 07:02
No:23710
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Title: Re:何度も考えてしまいます
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幸せな人に近付いて、幸せな人に意見を聞いたらよいです。
耳が痛くても。
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Name: 桃
Date: 2011/10/08(土) 08:12
No:23714
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Title: Re:何度も考えてしまいます
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Ｋさま
色々ご心配おかけします。
仕事内容は詳しくはお話できませんが、プログラミングをしてます。
法には触れていないので大丈夫です。ありがとうございます。
個人で自営業するには、本当大変な事だなぁっと私もつくづく思います。
いつまで続くのか、また良い時期がきたとしたら、その良い時期もいつまで続くのか、並大抵の気力では続かない仕事なのかなっとも思います。
夫婦として一緒にどこかに出かけて楽しむ事も、将来の計画も、この結婚生活にはなかったので、この生活がずっと続くのかと思うと、とても寂しい生活です。
でも、それだけ集中しないといけない仕事なら、私がいる意味があまり感じられない気もしています。
趣味と仕事だけで、結婚しなくても良かったのでは？
っと思ったりします。
ずっとプログラミングを仕事にしてきたのですが、お金があると車やらバイクやら浪費するタイプなのと、開発貧乏で色々買っては試すタイプなので、貯金は退職金だけでした。
そうなる前に、通帳がっちり押さえて将来の資金にしたいですが、何しろそれは嫌みたいです。
こういう仕事をしていると、お金が入ってくるとすぐに新しいパソコンやら色々買うのですが、それは仕方ないとは思いますが、仕事部屋が溢れてしまい…
その片付かないストレスも感じます。
そういう仕事をされている方はどうしても部屋が片付けられない部屋になってしまうのでしょうか？
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Name: k
Date: 2011/10/08(土) 11:16
No:23716
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Title: Re:何度も考えてしまいます
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プログラミングですか
でしたら とりあえず安心ですね
詳しい話は聞いてなかったのですが、知り合いの話だと
特許をとるまでが大変だそうです
逆に特許をとってしまえば遊んでいても年間５千万とか
収入が入るらしく おそらくその年齢までプログラムをしてたの
でしたら、その目安が御主人はあるのでしょう
時間はかかりますが、確実にいずれそれなりの収入が
入るかと思います
いわゆる(エジソン）とかと同じですので
結果が出るまではひたすらやるしかない仕事かと思います
頭の中は年ガラ年中プログラムの事でいっぱいなので
部屋は掃除しない、人の事は気が効かないといった
半分二ートみたいな状態はしょうがないかと思います
開発にお金を使うのは解りますが、バイクや車は良くわかりません
そこは奥様が(開発費）と(生活費）と分けて管理しないと
永遠にお金など貯まりません
(使おうと思えば幾らでも使えますから、、）
ご主人はそこまで計算する余力はないでしょう
そういう開発者タイプの方は頭が良すぎる為
人の話は基本バカにして聞かないので
それの専門である
FP(ファイナンシャルプランナー）にお願いして
一度家計をチェックしてもらった方がいいと思います
専門家は専門家の意見は何故か聞くものです
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Name: 桃
Date: 2011/10/08(土) 19:20
No:23718
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Title: Re:何度も考えてしまいます
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犀の角さま
そうですね。
自分の中でずっとこもり考えるより、少し厳しくても色々な意見やアドバイスを聞いた方が良いなぁっと思いました。
実は親友や友達には相談しましたが、離婚を進められて、それ以上はあまり相談はできないでいます。
やはり普通の家庭を築き子供を育てている方々にとっては、今の私の置かれてる状況は、今のままだと子供を作るにも厳しいよっと言われます。
それ以上相談できそうになく、こちらに来ました。
でも、もっと色々な方々に相談をしてみます。
内容が重いので勇気がいりますが、話しますね。
ありがとうございました。
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Name: 桃
Date: 2011/10/08(土) 19:44
No:23719
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Title: Re:何度も考えてしまいます
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Ｋさま
色々詳しく教えて頂いてありがとうございます。
そうですよね、頷ける部分が多くて唸ってしまいました。
頭はいつもプログラム。
まさにその通りだと思います。
生活をしていて、何もかも気にならないみたいです。
私が怒っていても、着ている服が裏返しだったとしても、髭が３cmになっていても、何にも気になりません。
旦那は仕事もしくは趣味だけで出来ているロボットだと思う事もあります。
あまりに私とは違うんですね。
付き合っていた頃は、これでもか！という感じで、分厚い自分のblogやなしとけた趣味の栄光を印刷した冊子を渡しアピールです。
変人だ！っと思いましたが、その猛アタックと、豆さんに観念した感じです。
変わり者が多い世界だと聞いてますが、普通の私だと結構大変です。
専門家に任せる、とても参考になりました！
今まで気づかなかったのですが、これからはそういった所にお願いするように言ってみます。
きっと旦那の性格なら、耳を傾け熱心に聞くと思います。
特許の話は旦那からも聞いてましたが、それっきりになっているのでまた聞いてみますね。
多分、私次第で仲良くはいかれるのですが（私が怒っても気にしないので。苦笑）、夫婦になったからには、一緒に笑い泣く人生を送りたいです。
突っ張り、私は引きづられていく、そんな感じなので、またよく考えますね。
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Name: k
Date: 2011/10/10(月) 02:28
No:23722
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Title: Re:何度も考えてしまいます
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私の意見が参考になったのでしたらよかったです
ご主人は変人だけど 悪人ではないので
ある意味浮気や、愛人作ったりする男性よりいいかもしれませんね
（プログラム以外興味無いわけですから）
ある意味物凄くピュアなんだとおもいます
子供に悪人はいないので 私からしたら（いいご主人）の
ように思えます
悪いところは誰でもありますが、いいところを探して
そこだけで付き合うと楽ですよ
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Name: 犀の角 [URL]
Date: 2011/10/10(月) 07:37
No:23723
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Title: Re:何度も考えてしまいます
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幸せな人とは、苦しみが少ない人です。
苦しみがないというのは、自分の内側で葛藤がないこと、自分の外側で争いがないことです。
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Name: 猿田坊
Date: 2011/10/10(月) 10:03
No:23724
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Title: Re:何度も考えてしまいます
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横から失礼します。インターネット関連企業に長くいる経験からですが、プログラマーの方に感情で迫っても上手くいかないと思いますよ。
具体的に数字を盛り込んで、定年後までのシミュレーションを作り、それを旦那さんに見せたりはしてますか？論理的かつ現実的、具体的に提示しないと理解してもらえないと思います。性格ではなく、そういう脳の構造だと思った方がよいです。
プログラムを組むときって、感情が乱れて集中できないとミスが多くなりますし、何より機械相手なので、機械の持つ論理をしっかり守らねばなりません。
もちろん楽しい面はありますが、仕事となるとプログラムのミスは許されませんし、自営業であれば基本的にプログラムエラーも全部自力で解決していかなくてはならないでしょうから、相当のストレスはあるのではないかと思います。
何を開発しているかは存じ上げませんが、ドッグイヤーという言葉をご存知ですか。インターネット業界の進展は非常に早いので、新しい技術を常に学び続けなければ、ついていけない状態のはずです。
仮に特許をとるような開発をしていても、開発を終えたら、その技術が世の中ではもう必要とされていない可能性もあるということです。
システムエンジニアには三十代での定年説さえあります。十年後までのシミュレーションをつくるとき、旦那さんが何歳ごろまでネット業界についていけるのか、その頃までにいくら貯められる見込みがあるのか、具体的に詰めたほうがよいと思いますね。
シミュレーションが破綻していれば、旦那さんも考え直してくれるかもしれません。少なくとも貴方のほうが着地点をまず考えておく必要はあるでしょうが。。
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Name: 桃
Date: 2011/10/11(火) 03:22
No:23725
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Title: Re:何度も考えてしまいます
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犀の角さま
幸せな人。
そうだなぁっと思います。
葛藤は苦しいです。
こうして悩み続けるのも早く終わりにしたいです。
払っても払っても…がもう３年続いてます。
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Name: 桃
Date: 2011/10/11(火) 03:46
No:23726
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Title: Re:何度も考えてしまいます
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猿田坊さま
お返事、ありがとうございます。
感情、そうだと思います。
話し合いの後の疲労感、全く響かない、伝わらない感じ。
虚しくて悲しくて誰かに、この私の宙ぶらりんな心を何とかして欲しくなります。
一瞬、アスペルガー症候群かと思ったり…
全くちぐはぐな話しで返してきたりするので…
一緒にいると私が鬱になりそうです。
計画はいつも聞いたりしてます。
１年後はどうしてる？
２年後はどうしてる？
っと、具体的に年数で聞きますが、いつも答えは
『先にならないとわからない』
『わからない』
それだけです。
『子供も作りたいけどわからない。』
『老後もわからない』
『売上もわからない』
常にやってみないと、わからないのです。
不安で不安でなりません。
本人はわからないままで良いですが、私の人生もこのままわからないままになってしまう様な気がしまい怖いです。
今現在引きづられてしまってるので、今年末で今の仕事を辞めて（確定）収入が良い仕事に切り替えて、旦那とは別の人生の目標を持って、私は私だと区切り頑張りたいですが…
人生って夫婦共に一緒ですもんね。
一緒にいると不安が大きくなる時点で、一緒にいないほうが良いでしょうか？
振り回されたくないから、裂けてしまうし、顔を見ない方が精神的に楽です。
結婚の意味が全くないなぁって思いますが、なかなか情を切るのが出来ません。
旦那への情は、不憫さからきています。
私がいなければ、旦那には友人もいないし、たった一人になりそうで。
そこまで考える必要ないでしょうか？
旦那には申し訳ないけれど、旦那の人間関係は可哀相です。
私自身、友人や仲間から助けて貰ったり支えて貰ったりして、人との繋がりに感謝していますが、何だか旦那はいつも孤独です。
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Name: 犀の角 [URL]
Date: 2011/10/11(火) 07:25
No:23727
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Title: Re:何度も考えてしまいます
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１行のレスでも丁寧にお返事くださって、素晴らしい方ですね。
仏教では「因果」を問います。
人の縁も自分の身の回りに起こることもすべて自分に原因があるとされます。
「自分が変われば周りも変わる」というのはそこから来ています。
私は疑い深いので、本当かどうかずっと実験してきましたが、これは本当でした。
もう一つ仏教で「諸法無我」というのがあります。
「すべては一つのもので、自分という分離した個我はない」ということですが、これは少し難しいのでよく「相手は自分の鏡」と表現されます。
相手に感じる不愉快なこと素晴らしいこと、すべては自分自身の姿を映し出しているということです。
特に夫婦は自分を強く映し出す関係で、傍から見て「似たもの夫婦」と言われる所以です。
仏教は自分自身を知る知恵と体験であり、自分を知ることができれば幸せになりますよ。
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Name: 桃
Date: 2011/10/11(火) 07:49
No:23728
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Title: Re:何度も考えてしまいます
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犀の角さま
いえ、こちらこそ。
親身に聞いて下さり、そして色々な為になるお話やアドバイスを頂き感謝しています。
ありがとうございます。
因果と鏡なんですね。
そう考えると、周りにいる方々や旦那も含めて私の先生に見えますね。
何かの縁で出会い、一緒に生きていこうと誓い、離れようかと思うけれど、それを迷うという事は、何か学び足りない部分があるのかも知れないと言うことなのかなぁっと思いました。
少し仏教の本も読んだ方が為になりそうです。
わかりやすい仏教の本、今度図書館で探して読んでみますね。
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Name: おばさん
Date: 2011/10/11(火) 09:40
No:23729
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Title: Re:何度も考えてしまいます
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ずっと相談を読ませていただいていました。私は同じ女性の立場から 桜さんの考えに近いように思います。
言葉は善くないと思いますが、お金だけあっても愛がなければ生活は空しい。でも愛させあれば何もいらない！と言っても 愛だけでは生活は出来ませんよね。
桃さんは、まだお若いです。やり直すなら早い方がいいと思いますが、けっして離婚を進めているのではありません。
もしかしたら桃さんが悩んでいるほど ご主人は深く考えてなくて一生懸命話し合いをしようとしている桃さんを 「またか…。」くらいにしか考えてないのかもしれませんね…。男性は だいたいそんな感じで 最悪の事は想定外の人が多いらしいです。
私が桃さんの立場ならと考えたら(ただし、夫に愛情ないとして) たぶん年齢や子供無し 健康である 事を考えたら離婚します。
繰り返しますが、けっして離婚を進めているのではありません。
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Name: 猿田坊
Date: 2011/10/11(火) 18:29
No:23730
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Title: Re:何度も考えてしまいます
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先のことは分からない、これは本当だと思います。もしかしたら病で急に倒れるかもしれませんし、チャンスが巡って来て思いがけず事業が成功するかもしれません。
安定した職業に就こうとしても、求人が少ない上に大企業でもリストラをするご時世。先が見えないのは当たり前、その状況の中でいかに対応していけるかだと思いますよ。
このままわからないまま、という不安をお持ちのようですが、何が分かりたいのでしょう？ 貯金が欲しいということでしょうか。ご自身のなかで具体的になっているのならよいのですが、曖昧なまま仮に別れたとしても、こういうはずじゃなかった、という日が来ないとも限らないと思います。
文章を読んでいて、桃さんの中で何が問題かがいまいち整理されていないように感じるのですが、、、いかがでしょう。あれもこれもではなく、何があればよいのか、重要なのを三つぐらいに絞ってこたえられますか。果たしてそれは本当に旦那さんに起因する問題ですか。離婚で解決される問題でしょうか。
振り回されるのが嫌ならば、一年後はこうありたい、二年後はこうありたいというビジョンを旦那さんに提示し、一緒に目指したいのだと相談したらいかがでしょう。それに協力できないというのであれば、その時こそどうするか考えたらよいのではないかと思いますが・・・。
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Name: 桃
Date: 2011/10/11(火) 20:23
No:23731
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Title: Re:何度も考えてしまいます
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おばさんさま
アドバイスありがとうございます。
本当、夫婦って難しいなぁって思います。
元は他人同士だからこそ信用を大切にしてその信用という絆で繋がっていく事が大切の様に感じます。
愛情がなくなってしまうと、そうですよね…
私も、今旦那を愛しているのか？わかりません。
この人と一緒だったらなんとか生きていける！そんな自信もなくて…
ただ大丈夫だろうか…って不安なんです。
赤字になってもバイトしないとか、スポーツクラブはしっかり通うとか、車やバイクとか、色々お金に対する金銭感覚が私とは違い、理解に苦しみます。
早い決断、できると良いです。
離婚にしろ、離婚しないにしろ、決断さえできたら不安はなくなると思います。
親身に聞いて下さりありがとうございます。
現実を見つめてしっかり頑張りますね！
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Name: 桃
Date: 2011/10/11(火) 21:21
No:23732
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Title: Re:何度も考えてしまいます
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猿田坊さま
お返事ありがとうございます！
私が旦那に対して不安なのは、家庭を持った責任感がない所です。
吐かせて頂いて良いですか？
この際、全て話したくなりました。
うちの父も、収入的に大変だった時がありましたが、そんな時はアルバイトも掛け持ちしながら家計に少しでもっと頑張っていました。だからこそ、母も共働きでしたが父と共にやってこれたのと、私もそんな父を尊敬しながら育ちました。
うちの旦那は、スポーツクラブに通っており、趣味もしながら、車も２台、バイクも２台の贅沢な所があり、収入がなく厳しい時に、アルバイト２、３時間は無理だっという言葉を…
何度も年間通して置きっぱなしの車の駐車場代や維持費が勿体ないと言う話も、携帯が３台あり１台は部屋に転がったままで勿体ないって話も、色々話してきました。
家庭にきちんとお金も入れず、自分の好きな事には目をつぶる所が、私には理解ができなくなっていきました。
本人はその状況で苦しいと言います。
ならば経費削減から…っと話しても聞く耳はありませんでした。
もっと、責任感がある人だと感じていたら、信用も底をつかなかったと思います。
誠意が欲しかったです。
お金はなくても毎月貯金したり自分の個人年金や趣味等して無駄な経費を払えるならば、一万でも二万でも気持ちとして出せる時もあったんではないかな…って思えてしまうのです。
結婚してから私は体を壊しがちになり、腰痛や便秘や逆流食道炎や…色々。
年一度位で倒れる事があり、昨日は職場で倒れて今日は病院で、今回は大腸でした。
医療費が掛かり食費を出すのが今月はきついと言った時があり、大変だねっ大丈夫？それだけです。
旦那が何をどう考えているのか、一年単位で区切り話しをして、私の目標も話しました。
私は４０歳までには子供が欲しいです。
子供をすぐに預けて働くのではなく内職してでも良いから、３歳位までは一緒に過ごしたいです。
うちの両親は運動会に来れない位忙しい時もありましたが、私だけでも参加してあげたいし、温かい家族が欲しいです。
それと、私が怒っていても悲しんでいても、知らぬ顔をする事も嫌です。
私がどうであれ、旦那は一人でもいつも元気なんです。
真剣に向き合う気持ち。
家庭に誠実な気持ち。
人生に私がいるという気持ち。
その３つあれば私は頑張れます。
聞いてくれてありがとうございます。
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Name: おばさん
Date: 2011/10/11(火) 21:55
No:23733
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Title: Re:何度も考えてしまいます
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桃さん。お話聞いてなんだか義兄を見ているようでした。
義兄は58才で離婚されてしまいました。
自分中心で嫁さん子供(二人)を省みず 借金作っても返済し終わる頃には また新たに借金発覚の繰り返し。
元兄嫁は借金返済のために結婚したようなものでした。
元兄嫁は離婚して二年半。お金はないけど借金もないから肩の荷が軽く幸せだよって言ってます。たぶん義兄は、結婚生活に不向きな人だったんだと思います。
今、一人になって家もなくなってワンルームで生活してますが、落ち込んだり しょぼくれたりがまったくないのです。
信じられないくらいのびのび生活してるんです。
もしかしたら同類では？と思ってしまったもんで余計な事を話してしまったかもしれません。
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Name: 猿田坊
Date: 2011/10/11(火) 23:34
No:23734
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Title: Re:何度も考えてしまいます
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丁寧に教えて頂いてありがとうございます。
ちょっとイメージと異なるアドバイスになるかもしれませんが、、、率直な印象から申し上げます。
桃さんが手に入れたい・望んでいるもの、それは、ご自身が育った家庭環境を再現することではないかと感じるのですが、いかがでしょう。
家計が苦しくても頑張って働き育ててくれたご両親。その瞳の中には桃さんがしっかりと映っていて、真剣にまっすぐと桃さんの気持ちに向かい合ってくれたのではないでしょうか。
家庭の中には、桃さんの場所がちゃんとあって、優しい懐に抱かれるような感覚さえあったのではなかろうかと、内容を拝見していて感じました。
そのような、居心地のよい場所が欲しいのに、今の旦那さんは「家」という箱・ハードは用意してくれても、肝心のソフトである「生まれ育った家庭を再現しうる環境」を用意してくれない。
だから不安になり、不満にもなっているのではないかと、教えて頂いた三つの内容から感じるのですが・・・検討違いでしたら申し訳ありません。
もし検討違いではないならば、そもそも「再現」は無理なのだと知る必要があると思います。社会環境も違いますし、何より人間が異なりますから。子供だって、どんな子供が生まれるか分からないかと。もしかしたら性格が全く合わない子供が生まれる可能性だってあるでしょう。
自分たちのあり様＝自分たちの家庭。それしか出来ないと思いますよ。いま、夫婦の中が冷えているなら、それが自分たちらしい家庭であって、もし子供がそこにいたなら、お子さんは旦那さんの威厳に尊敬するかもしれないし、桃さんの頑張りに尊敬するかもしれない。これはなってみないと分からないことです。
三つの内容は、どれも外側に求めるものばかりでしたが、どうなのでしょう、桃さん自身がどんな風に心を充実させたいのか、という観点で考えてみたらいかがですか。
子供が欲しいのはなぜか。旦那さんに真剣に向かい合ってもらって、家庭に誠実な気持ちを持ってもらって、結局どうしたいのか。人生に桃さんがいるという気持ちになってもらって、だから何なんなのか。
ご自身のなかで、なぜ？を繰り返すことで、もう少し不安・不満の正体が明らかになりそうなように思います。育てる楽しみが欲しい、頼られたい、自分の存在感を増したい・・・ 仮にそういった思いであれば、夫婦と子供関係以外で代替できる可能性もあると思います。
ちなみに、夫婦とはいえ元々は他人です。まだ結婚して年数も浅いですし、旦那さんは独身貴族のままのつもりでいるように思えますから、経済的面で協力しあえないならば離婚という選択は視野にいれてしかるべきと思いますね。
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Name: 犀の角 [URL]
Date: 2011/10/12(水) 06:37
No:23735
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Title: Re:何度も考えてしまいます
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私が答えてもよいのかな？
それは理不尽なご主人ですね。
誰が聞いても納得がゆかないでしょう。
でもね、それは私たちが桃さんの感じ方を通してご主人を知らされているからです。
ご主人の話も聞かなければ事実はわかりません。
> もっと、責任感がある人だと感じていたら、信用も底をつかなかったと思います。
> 誠意が欲しかったです。
「ご主人は責任感がない、誠意がない」こう言う決めつけの中には「自分は正しい、自分は間違ってない」という思い込みがあって、その思い込みが解決を困難にしています。
どうしてご主人はそんなことをするのだろう？とその原因を考えて、自分の中に原因を見出した時、はじめて解決の方法がわかります。
なぜならばご主人は変えられませんが、自分は変わることができるからです。
「〜してくれない」と相手を変えようとする思いが、苦しみ（葛藤と争い）の原因になっています。
一般の企業も人間で構成されますから、同じような人間の問題が企業の成長を妨げています。
世の中で行われていることは、自分を変革してゆく連続なんですよ。
企業は集合ですから、個人の変革よりずっと困難を伴います。
自己変革できない企業はどんどん滅びてゆきます。
回答者の意見が２つに分かれるのは社会経験の違いだと思いますよ。
男と女の違いではない。^^
視点を自分の内側から自分の外へ出してくださいね。
エゴの内側に視点がある限り自分は観えません。
それが無明（むみょう）です。
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Name: 桃
Date: 2011/10/12(水) 08:47
No:23736
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Title: Re:何度も考えてしまいます
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おばさんさま
お返事ありがとうございます。
元義兄嫁さんのお話、ためになりました。
元義兄嫁さん、本当頑張ってこられたんですね。
そんなに苦労されてきて、本当今が幸せに暮らせて良かったですね。涙
もっと早く人生を変えていたら…って思いますが、それもまた人生なんですね。
幸せがこれから沢山あったら良いなぁって他人の私ですが思います。
私も、よく自分と他人の人生を重ねて考える事もあります。
一番身近な話では、父の姉（おばさん）が、家庭内別居で旦那は自営業で休みはゴルフ、家庭をかえりみない人（おじさん）でした。そして、もう一人父には姉がいて、そのおばさんもまた旦那からの暴力を受けてきた人です。
そのせいもあり、うちの母はおばさん達から嫌みを言われたり、大変なイジメに耐えました。実家は平和だからです。
父からすれば姉、父は母を庇ってあげることをせず…
立場上良くないですが、私が我慢できず母を守りたくて（欝になったので）１０年前以上昔ですが、おばさん２人と大喧嘩しておばさん達は、ほとんど実家には近寄れない状況になりました。
母はとても今生き生きしています。
父には申し訳ない事をしたと今でも罪悪感があります。
何となく今、おばさん達の辛かった気持ちがわかります。
ただイジメや嫌みは良くないし、私はそれがあったからこそ、実家に同居する弟のお嫁さんには優しくしよう！っと思います。
でも、やっぱり羨ましい気持ちは沢山あります。
普通の家庭を築いている友人や町で見かける親子。
運動会での姪や甥達やその私の兄弟達の家庭。
どんどん、周りは変化を遂げて子供は成長し子供の話題や、もうそろそろパートをしようか…
そんな穏やかな一面は、きっと良い所ばかり見えてしまっているかも知れないですが、私には手が届かないもので、その幸せそうな姿に涙が出そうになります。
私がおばさん達と大喧嘩して、実家との縁を疎遠にしてしまったからかな…罰が当たったのかな？っとか。
色々、世の中に苦労されている方がいて、私のこの状況はまだまだ幸せだと思っていますが、
人生ってそもそも思うようにはいかれないものかな…とも。
でも、人生は一度だけですよね。
知り合いが思いがけない事故で死に。
まだ３９歳でした。
結婚もまだでしたし、色々やりたい事もあったと思います。
そう考えるといてもたってもいられない気持ちにもなります。
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Name: 桃
Date: 2011/10/12(水) 09:38
No:23737
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Title: Re:何度も考えてしまいます
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猿田坊さま
お返事ありがとうございます。
私は私らしく家でも生き生きしたいです。
こんな状況ですので、家に帰宅するのが嫌だったり、旦那に会うと気持ちが重くなるのです。休みは旦那がいつも自宅で仕事なので私が外で時間を潰す様な日々で…
言いたい事を言っても、受けて入れては貰えないので、口数も減り部屋にこもります。
はい、私の実家は、とても居心地が良かったです。
今でもそうですが、両親や兄弟とその家族に会えばいつも元気を貰えて…
私のパワースポットだと思っています。
同じような家庭を築きたいですが、そもそも私も母とは違うし、旦那も父とは違う…
本当その通りだと思います。
私は、旦那以外は人間関係が良好で、それだけで幸せな事なんだと思いますが…
やはり家庭は自分の中の中心に置いておきたいと考えてしまいます。
両親家族も、全く問題がなかった訳ではありませんでした。
姑や小姑による母イジメ問題もあり、母の味方にならない父に嫌悪し、私が小姑達と戦い（立場上良くないですが）今は疎遠となり平和です。
何にもなくして家庭は築いていかれない事もわかります。
結婚してから、結婚はなんなんだろう…って思うこと。
仕事して家事して体壊して悩む事。
それがもしかしたら、良い家庭に行きつく為の通過点なのかも知れないですが、お互い向き合う事ができなくて、本当にこの道であっているのか？っと不安になります。
サザエさんのような普通の家庭、理想が高すぎるのかも知れないですが、立派な家庭じゃなくても良いから、家庭が欲しいです。
それと、現実もしっかり見ていきたいです。
老後の計画や、今の賃貸ではやっていかれない事。
計画を立てて行きたいですが、いつもわからないと言われるので、私一人で考えなければなりません。
そこも人任せで頼りなく思ってします。
余計、私は私で頑張らなきゃいけないと思います。
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Name: 猿田坊
Date: 2011/10/12(水) 20:02
No:23738
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Title: Re:何度も考えてしまいます
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桃さん、こんばんは。桃さんが「家庭」というとき、そこには子供がイメージされていると思います。子供ができると趣味もやめて子煩悩になる男性もいるといいますが、旦那さんは子供についてはどう言っているのでしょうか。
もし子供について乗り気ではないなら、桃さんにとっては子供の存在は重要な位置をしめると思いますので、さっさと別れたほうがよいのではないかと思いますが・・・。
それから、財布を一つにまとめようという話はされていらっしゃるでしょうか？ 旦那さんの収入と貯金状況を把握して、「二人の」老後に備えるという意識が共有されているのか疑問に感じたのですが。
とにかく譲れないものは譲れないとハッキリ伝え、意思の疏通が叶わないなら離婚を考えていることを伝えるなどして、ちゃんと話し合うことに尽きると思います。
旦那さんについて、人間関係が不憫だとおっしゃってましたが、スポーツクラブに行っていれば知人もいるでしょうし、ネットでは恐らく車を愛好する仲間がいると思われます。桃さんが知らないところで、オフ会と称して会ったりしている可能性もあるかと。心配するには及ばないと個人的には思います。
はたから見れば恵まれている環境だったのに、自ら離婚を切り出しすべてを失い生活保護に至った人もいます。そういう事態になる覚悟もあるのであれば、恐ることなく踏み切るべきではないかと思いますよ。
最後にちょっと仏教的な話を。
心に欲があるから迷うのです。あれが欲しい、これが欲しい、あれが無くては嫌だ、これは嫌・・・ 。欲は尽きませんから、欲を満たそうとしても海水を飲むようなもので、ますます渇きは大きくなるだけで満たされることはありません。
いまの環境に逆らう気持ち、他の何かを求める気持ちがなければそのまま平穏な気持ちで過ごせます。あれが嫌、あれが欲しいという思いを削れば、「幸せ」はそこにあるのです。
幸せは、何かに満たされてなるものではなくて、求めるところがないところにあるものです(ただし、衣食住薬、これは最低限必要なものです)。
ですから、旦那さんがいようが、別れて一人となろうが、「幸せ」はなくなることはありません。何かで満たして幸せをつくろうとしたならば、たとえ旦那さんと別れても不安や不満はついてまわると思いますよ。
数学のような「条件式」の解として幸せが現れるのではなく、条件式が書かれた土台・白紙の方に幸せは描かれています。「条件式」は書けば書くほど、その「幸せ」である白紙を黒く塗り潰してしまいます。
人生においては選択の連続ですが、幸せを見間違わないよう、見失わないよう気をつけたいですね。
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Name: 桃
Date: 2011/10/13(木) 19:57
No:23741
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Title: Re:何度も考えてしまいます
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犀の角さま
お返事ありがとうございます。
そうなんですよね。
相手を変えていくより、自分が変わらなければ何も変わらない。
何故だろう？
そうですね。
少しずつ何故なのか考えて心で問いかけてみますね。
話しを聞いてくれてありがとうございます。
旦那の良い所もまた見て、考えますね。
私の年齢が年齢なので、とても焦っていました。
どうしても女性だからか、出産適齢期など気になります。
自分で自分を追い込むのも、もうやめようかなって思います。
そんな自分に疲れてしまうので。
色々ありますが、毎日明るく過ごせるように頑張りますね！
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Name: 桃
Date: 2011/10/13(木) 20:42
No:23742
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Title: Re:何度も考えてしまいます
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猿田坊さま
お返事ありがとうございます。
子供に関しては旦那は余裕が出来たら作り、余裕がなければ作らない、どちらでも良い考えです。
私は出産適齢期が気になってしまってます。
どちらでも良いけど、今は作る時期ではないと言う旦那に苛立っていたんだと思います。
お財布は話し合いを何度かしたのですが一つにしたくないと言ってます。
自営業は無理だという事らしいです。
通帳も旦那は旦那、私は私と分けてあり、見せるのもあまりしたくないみたいで、今現在いくらあるのか等わからない状態です。
旦那も私を信用していないのかも知れないです。
スポーツクラブに知人はいるのですが、個人的お付き合いはなく、いつもレッスンが終わると帰ってきます。
私はたまには飲みに行ったりして欲しいなぁっと思います。
毎日自宅にいるので、少し気持ちが窮屈になっていたんだと思います。
世間の方々は私に
『結婚しているのだから、そんなにガムシャラに働かなくても…』
『子供は一人でも作らないと』『そんな働かなくても旦那さんがいるから』
『子供を育てるのは働く事よりも大変な事なのよ』等
色々、傷つく事を言われました。私が敏感になっているから、対した事ではないのに
『私だってガムシャラになりたくてなっているんではない』
『子供だって欲しいけどいないだけ』
『子供がいるだけ幸せ』
そう、勝手に傷ついているんです。
でも、そうなんですよね。
私もそう思います。
全てそれは欲で悩みを自分で作り出しているんだと思います。
何でこういう家庭が欲しいとか、こういう人生にしたいとか、思ってしまうんだろう…
もっと視野を広げていく努力が必要だなぁって思いました。
離婚するかしないか？
この３年、ずっと悩み苦しくて…
悩まなければ良いのに…
悩んでしまう。
旦那が借金を抱えているわけではなく、女遊びをしている訳ではなく…
ずっと恵まれているんですね、
今ある幸せを考えられるように、少しずつ頑張ってみますね。
長々、私の話に耳を傾け真剣にアドバイスをいただき、
本当にありがとうございました。
嬉しかったです。
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Name: 猿田坊
Date: 2011/10/13(木) 22:30
No:23743
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Title: Re:何度も考えてしまいます
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桃さん。旦那さんのご両親は既に他界されているのでしょうか？ もしそうであれば、貯金通帳を見せない、収入を明らかにしない、子供についても一時しのぎの誤魔化しに思えますので、周囲の人々がアドバイスするよう、離婚は考えたほうがいいと思いますよ。
ただ、離婚するなら最悪の事態は想定しておいたほうが無難ですし、離婚しないにしても、心の整理をきっちりして、明るく過ごしたほうがよいと思い、前回は仏教的な話をさせていただきました。
とにかく、迷っている時間がもったいないかと。旦那さんの人間関係なんて、旦那さんの自業自得、好きで付き合って来た結果ですから、桃さんからみて論じる必要はないのですよ。ただのお節介にもなりかねません。
おっしゃるように、子供を産むなら、年齢が高くなればなるほど身体に負担がかかるといいますから、焦って当たり前ですし、自身は趣味に金をかけて子供については「時期ではない」なんていう言葉は無責任でしょう。
桃さんのご両親に間に入ってもらって説得するなり、とにかく迷う時間は減らして行動していくことだと思いますよ。
桃さんのお幸せをお祈り申し上げます。
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Name: 桃
Date: 2011/10/14(金) 10:30
No:23748
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Title: Re:何度も考えてしまいます
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猿田坊さま
ありがとうございます。
旦那の方は、母親だけ健在です。歳も７０過ぎでご心配かけるからっと思い、話すつもりはなかったのですが…
７月に義姉に初めて相談をした所、義姉がたまらず義母に話しをしてしまいました。
それから義母が色々心配して話しを聞いてくれましたが、旦那は義母に対し怒ると冷たく半年顔を見せない等しており、色々手を焼いていた事もあり…今現在はとても良い関係になったので、本人には話せない気持ちがわかります。
うちの両親にも話しをしています。父がそれとなく、孫や子供がいて俺は幸せだよっと話しています。
うちの父にも旦那は口調が厳しくなった事があるので、それ以上は話しはできないと思います。
周りに少し旦那にアドバイスを下さる様な方がいたら良いですが、旦那は強い性格なので、誰も旦那には言えないと思います。
取り引き先や知人や仲間と喧嘩したり、家に来ても強い口調で追い返す事もありました。
私とも何度か喧嘩しましたが、私がおかしくなってしまった（ごみ箱を投げる、叫ぶ、等）のをきっかけに、喧嘩はしなくなりました。
義母が気にして一緒に遊びにおいでっと言いますが、義母の前でいつも良い関係の夫婦を装ってきたので、関係を知られてしまった以上なんとなく一緒に行く事ができず、ここ２ヶ月位顔をだしていないです。
色々ありますが、今悩んで考えてみますね。
子供がいる家庭に憧れていて、それを諦めていたら悩まないのかも知れないです。
諦めていいかどうかもよく考えます。
諦め切れなかったらやっぱり離婚するしかないですね。
ありがとうございます。
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