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Name: 涙
Date: 2011/11/17(木) 15:15
No:23992
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Title: 母への暴言いじめについて
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ご相談があります。今私には遠方で兄と暮らす母がおります。母は数年前より難病にかかり、寝たきり寸前ではありますがどうにか自分のことは自分で行っている状況です。ここで相談なのですが、同居の兄が母親に対して非常に冷たく暴力的な態度を取るという事です。
１）早く歩けない母に対して、”もっと早く動け”と言い背中を
押したりする
２）お前の子どもに生まれて最高に不幸だったと母親にいう
３）今度また震災あったときはあんたの面倒はもう見ないと言う
４）昨日は最悪で”ぶっ殺してやる”とまで言い放ち、皿を数枚
床に投げつけました
５）母は一人で買い物に行けません。たまたま兄が買ってある
食べもものを食べると烈火のごとく母に対して怒り、挙句の
果てには食べ物を隠す。
私は近くに住んでいれば同居して兄を家から追い出したい。
因みに父は去年亡くなりました。兄と父も仲が悪くいつも出ていけと兄は父から言われていたのですが未だに親と同居、しかも家賃さえ母親に入れておりません。年齢も中年（四十代半ば）です。独身です。驚いた事に最近付き合い始めている女性がいるようです。こんな母への態度を彼女がもし知ったらどうなるのでしょう。
母親は今住んでいる家からは出たくないと言っています。しかし兄と一緒にいるとストレスで病状がますます悪化しています。
みなさんでしたらこの兄に対してどのようになだめ、性格を改善させますでしょうか？兄は今自分が不幸なのは全て両親のせいだとゆがんだ性格になってしまっています。
どうぞ宜しくお願いします。
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Name: ちゃぼ
Date: 2011/11/17(木) 16:56
No:23993
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Title: Re:母への暴言いじめについて
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何が原因でお兄さんが親を恨むようになったのか？
その理由がよくわかりません。
ただ子供は親の鏡です。
子供の時に親から押さえつけられて育てられた子供は、成人して親より強くなった時に親に仕返しをすると言われています。
立場が逆転するのです。
歩けない親に対して「もっと早く動け！」という言葉。
これと同じことをお兄さんは子供時代に親から言われているのかもしれませんよ。
「親のせいで自分が不幸になった」という言葉。
親から自分の存在をどこかで否定されたのではないでしょうか？
親子関係の軋轢についてはいろんなカウンセリングや心理療法があるようです。
あなたにとってはいいお母さんでもお兄さんにとってはいいお母さんではなかったのかもしれません。
お兄さんを一方的になだめて性格改善を考えるより、まずは原因究明ですね。
尚、お母さんが難病で寝たきり寸前の方なら介護認定を受けて、ヘルパーさんを派遣してもらえるのでは？
今は子供と一緒に暮らしたくない親御さんが多いですから、利用できるものはとことん利用してみて下さい。
虐待経験のあるちゃぼでした。
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Name: 涙
Date: 2011/11/17(木) 17:11
No:23994
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Title: Re:母への暴言いじめについて
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成人して親より強くなったときに仕返し・・・考えてた事もありませんでした。兄は長男だったため私も含めてですがかなり厳しい教育を受けました。兄と私で板の間に２時間正座の時間があったり、勿論殴られた事も（父が暴力的な人でした）兄は自分のやりたかった事を一切させてもらえず、また母方の親戚は色々トラブルを抱えており兄と私は幼少のころより毎日のように、母より愚痴を聞かされていました。私も兄と同じように親から厳しく育てられましたが、親に仕返ししたいなんて思った事もありません。性格の違いなのでしょうか？
ちゃぼさんは親を虐待した経験ありなんですか？
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Name: ちゃぼ
Date: 2011/11/17(木) 17:20
No:23995
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Title: Re:母への暴言いじめについて
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> ちゃぼさんは親を虐待した経験ありなんですか？
誤解されたら困ります。
逆でんがな。
私が親から虐待されたんです。
私の場合は、親にその仕返しが出来ず、自傷行為に走ったんです。
自分の腕を引っかいたり、大声を出してのどをつぶしたり。
で、最後に発狂しちゃいました。
お兄さんの場合も親に当たらなかったらおかしくなっていたかもしれませんよ。
まぁ、同じ親に育てられても人それぞれですからね。
それを性格の違いと言い切れるのかどうかもわかりません。
今、いろんな育児書出てるでしょ。
子育てハッピーライフとかマンガ本もたくさんありますね。
マンガで楽しく読める本があるなら、参考に読んでみたらいいと思いますよ。
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Name: ちゃぼ
Date: 2011/11/17(木) 17:27
No:23996
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Title: Re:母への暴言いじめについて
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そうでしたか。。。すいませんでした。
自傷行為にまで走るという事は相当な虐待を受けたのですね。
最初兄にきついメールを送るつもりでしたが、ちゃぼさんからのメッセージをいただいてから内容ががらりと変わりました。
有難うございます。
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Name: タタータ [URL]
Date: 2011/11/17(木) 22:31
No:23997
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Title: Re:母への暴言いじめについて
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お兄さんを変えることはできないでしょう。
相手をコントロールしようとすれば争いになるだけです。
お兄さんとお母さんの関係は、ほかの人とは関わりがありませんので、それを止めたいのであれば、自分がお母さんの面倒をみるしかないでしょう。
お母さんのわがままと自分の都合を優先しながら、お兄さんの態度を変えることができれば、一番都合がよいのでしょうけれど。
自分が状況を変えたいのであれば、自分が変わらなければ、状況は変わらないです。
また自分がお母さんの面倒をみるようになれば、お兄さんの気持ちも少しはわかるようになると思います。
人間は感情に支配されているので、今度は自分とお母さんの関係があらわになるはずです。
自分で責任を持ってやることと、傍で見て論評するのとでは全く違いますのでね。
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Name: 猿田坊
Date: 2011/11/18(金) 00:30
No:23999
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Title: Re:母への暴言いじめについて
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可哀想なお兄さんですね……。親に虐げられ、大きくなって（大人になって）も過去に縛られて「弱者」のままで居続ける。暴力を振るうのは「強者」ではなく「弱者」ですよ。
「４０代半ばで独身で家賃も入れない」という背景をみると、仕事も微妙な感じなのでしょうかね。社会的にも自身のなかでは「弱者」である認識でいるとすれば、ますます可哀想に思えてなりません。彼女との縁が、人間として大人になれるよい縁であることを祈ります。
さて、どうしたらお兄さんの性格を「改善」させられるか？
「改善」とは凄い表現をされますね。貴方がお兄さんを「悪」とみなせば、お兄さんも貴方を「悪」とみなすでしょう。逆に貴方が好意を持ってみつめれば、お兄さんも好意を抱くはずです。これは心理学の領域です。心理学には人間関係で活かせるものが多々ありますので、参考にされてみたら良いと思いますよ。
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Name: ちゃぼ
Date: 2011/11/18(金) 15:34
No:24001
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Title: Re:母への暴言いじめについて
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大切なことは親の評価のまま大人にならないこと。
親を乗り越えて親よりもうんと偉くなることです。
・・・偉くといっても社会的地位や経済力のことではありませんよ。
己れの魂を親よりも高くおくことです。
40代半ばで独身ということを親や世間の評価と同じように悪くとらえてしまわないことです。
あなたがお兄さんに「親にきつく当たったりしてひどいお兄さんねぇ〜」と言えば、今の弱いお兄さんならその評価の枠に入ってしまうでしょう。
「そうだ！おれは悪い人間なんだ！」と言って・・・。
逆に「毎日、お母さんの面倒を見てくれてありがとう」と言えば、お兄さんもその枠の中に入ると思います。
「オレは人から感謝される存在なんだなぁ〜」と。
「ありがとう」という言葉には「ありがとう」という言葉が返ってきます。
「おまえなんか死んでしまえ！」という言葉には「おまえも死んでしまえ！」という言葉が返ってきます。
親は子供にとって絶対的存在ですから、親の言葉には生涯振り回される人も多いと思います。
だからといって親に負けてもよいものなのでしょうか？
「今、自分が不幸なのは両親のせい」？
40過ぎても親に負けている証拠です。
あなたがお兄さんやお母さんを何とかしたいと思ったら、お兄さんの存在をまず認めてあげて下さい。
プラスイメージの言葉をかけてあげて下さい。
お母さんの介護も手伝ってあげて下さい。
あなたがお母さんを引き取れないなら、介護保険を利用する方法もあります。
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Name: 涙
Date: 2011/12/01(木) 11:05
No:24050
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Title: Re:母への暴言いじめについて
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ちゃぼさん、遅くなりました。色々と助言有難うございます。
昨日、実家に電話した際、後ろから母を怒鳴る兄の声が聞こえ悲しくなりました。実家とは１４０ＫＭ離れています。怒鳴っている内容は、母は経つのもやっとで冷蔵庫にあるものは手前にあるものしか取れないのですが、賞味期限のきれそうなものを何故先に取らないのかという内容で怒鳴ってました。兄に、古いものを手前に置くようにするようお願いしたのですが、兄は母が冷蔵庫を触るのさえ
毛嫌いしています。そのような兄にお疲れ様とは中々言いにくい環境ですが、何とか言ってみようと思います。
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Name: 玉屋
Date: 2011/12/12(月) 03:09
No:24088
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Title: Re:母への暴言いじめについて
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今日、初めて相談内容を知りました。
最初の涙さんのご相談から随分と日にちがたっていますので、
今更〜な感じですが、お兄様がお住まいの地区の『部落解放センター』
や『県市町村の人権相談窓口』に相談される事をお勧めします。
お勧めする理由は、保護と療養から心のケアまでの解決方法を相談者である涙さんと一緒に考えてくれると思うからです。
都道府県による県条例など多少の差はありますが、公的機関だけに知識も当然ながら関連機関との連携プレーで問題解決の糸口を探してくれる筈です。
一人で悩むより、実行力の強い公的機関が後ろ盾になってくれる方が、涙さんにとって心強いのでは？と思います。
暴言は『言葉の暴力』です。他に身体的暴力・性的暴力・心理的暴力・経済的暴力・社会的隔離、など、これが日常的に繰り返されれば『虐待』という扱いになります。
都道府県によっては親子間でもDV（ドメステック バイオレンス）として扱われる場合もあります。一度、相談されてみては如何ですか？
お母様もお兄様も、どちらにも社会的保護と心のケアが必要ですが、
それに心を痛ませている涙さん自身もケアが必要に感じました。
どうか心安らかになる日が一刻でも早く来ます様、お祈り致します。
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Name: ちゃぼ
Date: 2011/12/12(月) 14:29
No:24089
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Title: Re:母への暴言いじめについて
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そうですね。
公的機関に相談するのがいいかもしれませんね。
役所の相談窓口（困りごと相談）ってあるでしょ？
今、中高年のパラサイトが増え、親子関係で悩んでいる方が多いと思います。
涙さんだけではありませんから、この手の悩みに詳しい方が必ずいると思いますよ。
ただ子供のゆがんだ性格のせいだけではなく、親の方も痴呆が入り、子供の言うことが聞けなくなり、それで余計に親子関係が悪くなるというパターンが多いのではないでしょうか？
うちの主人の父親もその手のパターンになっており、主人とよく大喧嘩しています。
完全な認知症ならともかく、そこまではいかない老人ボケという状態です。
ですから対応する子供もどう対応してよいのか困ります。
まぁ、最もよいのは親に合わせてあげることなのですが、お兄さんにそれができない状態なのであれば、やはり公的機関を利用することですね。
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Name: 玉屋
Date: 2011/12/12(月) 17:59
No:24090
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Title: Re:母への暴言いじめについて
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おしゃる通り、とおもいます。
認知症は早期発見により、薬で進行を押さえる事が出来ます。
性格が変わったとか、小ボケが多くなったとか、『？』と思ったら脳神経外科へ相談された方が良いと思います。脳の検査で萎縮などの異常が視られた場合はまず認知症が疑われます。若年性認知症という事もあります。
ストレスから認知症を発病する事もあります。ですが、認知症でも健常者と変わらない生活をしつつ病気と上手に付き合っている方もいらっしゃいます。
民間人権団体にも虐待や認知症など様々な専門がありますから、県市町村の広報や案内に一度、目を通してみてください。期待の持てる情報があるかと思います。
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Name: 涙
Date: 2011/12/14(水) 15:56
No:24101
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Title: Re:母への暴言いじめについて
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母はパーキンソン病です。もしかしたら、軽い痴呆は出ている可能性はあります。兄からの言葉の暴力のストレスで体調は悪化してるようです。公的機関にどこか相談してみようと思います。皆様有難うございました。
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Name: ｋ
Date: 2011/12/15(木) 02:55
No:24109
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Title: Re:母への暴言いじめについて
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こんばんわ
初めまして
ずっと見させていただいていましたが
（どうしたら兄は変えれる？）
といった内容から脱却していないように感じます
私が思うには
(人は変わりません）
でも、お兄さんに良い所は無いのでしょうか？
どんなに暴言を吐いていても、はたから見たら
イジメテいても お兄さんはいつも傍にいてあげてます
私は一番辛いのは
(現場にいる人間）だと思います
そして最悪なのが
(外からガヤガヤ文句を言う人間）です
今日本で一番偉いのは
福島原発で働いている作業員の方です
確実に被爆するのに、まさに日本の為に
命を張っている
頭が下がる思いです
今最悪の人間は
(セシウムを毛嫌いしているおばさんです）
セシウムが生まれたのは 私達がさんざ電気を使い
原発が無ければならない世界にしてしまった事です
それなのに、自分が被害者みたいに文句だけ言う
皆さん勘違いしています
私達が(加害者）なのです
例えるならあなたのお兄さんは原発作業員です
パーキンソン病から逃げずに向き合い戦い続けている
それが、苦しく辛いのは当たり前です
辛さから暴言や暴力に出るのも、
人間として(当然）ではないでしょうか？
あなたは現場に行かないのですか？？
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Name: 涙
Date: 2011/12/15(木) 09:29
No:24111
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Title: Re:母への暴言いじめについて
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Ｋさん、現場には月に２度くらいのペースで行っています。片道１５０ＫＧくらい離れています。確かに時々会ってやさしくするのは簡単かもしれませんが、ずっと一緒にいる人は疲労度が違うかもしれません。しかし、ご飯中に話している母の口をふさいだり、食べ物を与えなかったり、”自分でこんな事も出来ないのなら死んだら”挙句の果てにはブチ切れて、皿を床に割りつけて”ぶっころしてやる”という母に対する言動は現場にいる人ならある程度許されるものなのでしょうか？私がもう少し寛容になるべきなのでしょうか？いずれにせよ、兄は家を出ると言いだしているようです。その方が兄と母にとってよい決断かと思います。皆様には色々とご助言をいただき有難うございます。
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Name: ちゃぼ
Date: 2011/12/15(木) 16:33
No:24112
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Title: Re:母への暴言いじめについて
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今、介護現場では親の財産欲しさに上手く親に取り繕い、猫なで声で親の世話を焼く子供がいるようです。
そういう子供に限って、親の死後、まんまと財産が入ると、後は親の供養もしないでほったらかし・・・。
そういう現実があることを考えるとお兄さんの態度は正直で生き方下手な人と言えそうです。
しかしだからといってお兄さんの言動が許されるものではないと思います。
涙さんは月に2度も親元に通っているのですから大変立派だと思いますよ。
女性は男性とは違い、立場が弱いもので、親を引き取りたくても引き取れない人がたくさんいます。
そこらへんお忘れなく・・・。
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Name: k
Date: 2011/12/16(金) 02:53
No:24116
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Title: Re:母への暴言いじめについて
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私はお兄さんのやっている事が
(よい事）とは一言も申しておりません
許すとか 許さないとかいうお話でもございません
あなたにとって、お兄さんは
(同じ気持ちを共有することが出来る
この世で唯一無二の存在）
つまり、たった一人の本当の仲間です
(兄弟がもう一人いたら３人でしょうか？）
あなたがどんなにお兄さんを毛嫌いしようが憎もうが
あなたは お兄さんと手を組むしかないのです
第３者や、公的機関に頼んだら
あなたとお兄さんの溝は更に深まり
それに、第３者があなたの母親に仮に
暴言を吐いたら、あなたは今度こそ
その第３者に烈火のごとく怒るのではないですか？
１５０キロ離れているなら今住んでる所に連れてくるとか
貴方が実家に戻るとかしてはどうでしょうか？
月にたった二日しかいかないのでは
ほとんど(観光）です
それは(住む）とは言いません
お兄さんが言っている事は私には(悲鳴）にしか
聞こえません
もうとっくに限界超えてるのに
一人で戦ってるから 心は壊れかけてるのです
何よりお母さんは物凄く悲しいでしょう、、
それはいじめられてる事ではなく
兄弟喧嘩が悲しいのだと思います
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Name: タタータ [URL]
Date: 2011/12/16(金) 07:29
No:24117
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Title: Re:母への暴言いじめについて
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こういうところで一方的に相手を裁くのは陰口（かげぐち）と同じなんですよ。
陰口というのは、相手のいないところで悪口を言って、自分の正当性を高めようとする心理によるものです。
そこで焚きつけられて息上がれば、陰口の相手を一層否定して糾弾することになるでしょう。
そうなれば争いが大きくなるだけです。
これから長い一生、困ったときに助け合える最後の砦ですよ、兄妹は。
お母さんの感情に付和雷同してお兄さんを敵に回すのではなく、お兄さんを助けてあげる方法がありませんか？
それとも以前からお兄さんと仲が悪かったのですか？
人の意見はいろいろありますので選り取りですが、自分に都合のよい意見ではなく、幸せな人の意見を参考にすれば、自分も幸せになりますよ。
自分の周りを自分に都合よく変えることはできません。
自分が変わらなければ何も変わらないです。
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Name: 涙
Date: 2011/12/18(日) 14:29
No:24118
| 解決
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Title: Re:母への暴言いじめについて
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はい、兄とは子供のころから仲がよくありません。子供のころ兄から実験といってプラスティックの下敷きで手の甲を切られて血が出たり、木製のハンガーをなげられたり、あるいは兄の友人のサッカーボールが私の顔面に当たっても助けるどころか笑う人でした。今も同じように冷淡で、自分の部屋ではエアコン、ヒーター使いたい放題ですが、母のいる居間のエアコンをわざと使えないように兄が細工しており、母は今エアコンは使えません。ヒーターは兄の許可があれば使えます（ちなみに光熱費は全部母が払っています）確かに一方的にこのようなところで話すのは悪口にもなるでしょう。しかし、ほかに相談するところがなかったのでここを見つけた次第です。
一般に、”ではあなたが母と一緒に住めばよいでしょう？”ということになると思いますが、女独身、正社員です。被災地である実家に戻っても仕事はよくても派遣社員、パート社員です。なかなかやめる決心がつきません。そこで月に二度、土日泊りがけで実家に戻るようにしています。
ここで色々ご助言をいただいた方へ、感謝いたします。
しばらく悶々と苦悩する日々が続くと思いますが、皆様の助言を元に兄と母にとって一番よい策を考えたいと思います。
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Name: さいか
Date: 2011/12/20(火) 00:07
No:24121
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Title: Re:母への暴言いじめについて
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涙さん、初めまして。
涙さんの現状は、亡き父と存命中の祖母との関係に、まさに当てはまっており、差し出がましくもコメントを書かせていただきます。
父が存命中は、祖母（父にとっては実母）に、これでもかという暴言を浴びせていました。
それを諫めていたのは母（祖母にとっては息子の嫁）です。
母はこう言っていました。
「父さん（亡父）はね、複雑な環境にあったのよ。」
「ああやって親にあらげる（私の住む地方の方言）のには、たくさんの過去があったのよね。」
事実、父のきょうだいたちは、あまり祖母に関心を寄せず、母からすれば「異常」の一言につきるのだとか。
（実の母親に対する態度ではない、と、ことあるごとに口にし、「でもそれだけ（祖母が父を含むきょうだいたち）子どもを構ってやらなかったんだべな」で締めくくります。）
それでも母は義母である祖母には人として最高の礼を尽くし、100
まで生きさせる！と宣言しています。
実の孫として、また二人の子をもつ母として恥ずかしい限りです。
母は生前父が言っていたように「福の神」であり「菩薩」です。
（本人には直接言っていませんでしたが…^^;)
そんな母も最近「ばっちゃ（祖母）とおれ（母）とどっちが先だべな」と弱音を吐くようになりました。
もうそんな歳なのです。
私は腹をくくりました。
暴言いじめを見ている涙さんは、お辛いでしょう。
では、暴言いじめを行っているお兄様に対して、早く死んで欲しいとお思いでしょうか。
また、母親に対しても、そうお思いでしょうか。
私たちには母という菩薩がいました。
涙さんには？
涙さん自身は菩薩にはなれないのでしょうか？
私は…母という菩薩がいなくなったら、私がその身を捨てても祖母と子どもたちを守りたいと、
そう心から思いました。
なぜなら、性格にかなり難のあった亡父ですが「ばっちゃ（祖母）さ感謝せよ？足悪いのに、働いてる母さんの代わりにおめがだの面倒見でけるんだからな。」と繰り返し私たちに伝えていたからです。
母はこうも言っていました。「母親が惨めになる様子を見ていたくながったんだべな」
今年、父の三回忌が終わりました。
来年は、私の祖父と曾祖母の二十三回忌です。
今後の仏事は、名目は母ですが、事実上跡継ぎの私が引き受けることになると思います。
何を言いたいかよくわからなくなりましたが、
涙さんも「菩薩になれる」と、そう言いたかったのです。
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Name: ｋ
Date: 2011/12/20(火) 02:51
No:24125
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Title: Re:母への暴言いじめについて
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少し強く言ってしまい 申し訳ありません
私の意見にお怒りになられているなら
出来れば冷静になっていただきたく思います
少し勘違いをなされているようですが、
私は(あなた様）の相談にのっただけで、
(お兄さんとお母さん）の相談にはのっておりません
兄と母にとって一番いい策、、
また最初のページに戻っていませんか？？
よく、職場なんかでこういう人がいます
(私はみんなの為を思って言ってあげてるのよ！！）
はて？ 誰が頼んだのでしょうか？？
みんなとは誰でしょうか？
よく私はそういう人に対して
誰と誰ですか？と 聞きますが
大抵一人だったりします
ようは、一人に対して気を使って
一人を糾弾しているだけだったりします
でも、その気を使ってる一人はなんとも思ってなかったりします
私だったらみんなとは言わずに
私がと 正直に言います
自分の気持ちを相手が共有していると確信するのは
傲慢以外の何物でもありません
ようやく貴方様から本心がこぼれだしました
(兄へのコンプレックスがある）
少し出口の無い樹海から、光が見えだしていると
思われますが、解決でよろしいのですか？
私は赤の他人ですが
赤の他人ですから、無限に相談にのることができます
私以外にも立派な現職の住職さんとかも沢山見て
らっしゃいます
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