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Name: 優
Date: 2012/04/09(月) 21:37
No:24505
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Title: 勇気さん
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以前、わたしがここにいたときレスをくれた勇気さんもうこのお寺ネットは見てませんか？
お互いのアドレスもかわって連絡も途絶えましたね。
昨日ね、あるところで見た気がして懐かしく思ってます。
昨日、見かけた人は勇気さん貴男ですよね？
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Name: 勇気
Date: 2012/04/14(土) 21:37
No:24508
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Title: Re:勇気さん
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こんばんは。
【お互いのアドレスもかわって連絡も途絶えましたね】
↑私は、優さんと連絡を取り合った事はありません。
【昨日ね、あるところで見た気がして懐かしく思ってます。昨日、見かけた人は勇気さん貴男ですよね？】
↑人違いです。
優さんが、私だと思った人はどんな洋服を着ていましたか？
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Name: 優
Date: 2012/04/15(日) 18:36
No:24510
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Title: Re:勇気さん
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勇気さんとは貴男のこと言ってるんじゃないです
仰る通り違う人です
ここでやりとりしてたのはもう何年か前ですし
もう来ないのは知ってます
知ってるのに懐かしく思いスレたててしまいました
すいません。
前に見た人は確かにあの人でした
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Name: 勇気
Date: 2012/04/16(月) 00:01
No:24511
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Title: Re:勇気さん
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別の「勇気」だったんだね。
では！
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Name: 匿名
Date: 2012/04/01(日) 08:39
No:24477
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Title: 離婚について
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先月始めに突然夫から一方的に離婚したいと言われました。私は離婚しなければいけないような悪いことはしていません。
姑と同居していて独身の義弟もいます。子供はいないために共働きをしていて私は製造業で三交替勤務をしています。
夫から離婚したいと言われてから義理家族も夫とぐるになり私を無視しています。ご飯も私だけ一人で食べておかずがない時もあります。義理家族は私を追い出そうと企んでいます。
ですが私は毅然とした態度で普通に生活してます。
姑は私の親に新しい女の人が出来たみたいと電話で言われたそうです。
私は離婚に応じるつもりはありません。夫は自分の給料もおろせないようにしたので私は私の給料で生活してます。
なんとか離婚を回避する方法はありませんか？
知恵を貸して頂きたいです。
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Name: 母方 [URL]
Date: 2012/04/01(日) 22:57
No:24479
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Title: Re:離婚について
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どこか法律相談に書き込みされたほうがよいと思いますが、双方が同意しなければ離婚は成立しないはずです。
法律的に離婚を回避するという意味ではなく、ご主人やご家族の気持ちを取り戻したいということであれば、「自分が正しい正しくない」という争点ではなく、「どうして離婚したいのか」という相手の気持ちをまず理解しなければならないでしょうね。
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Name: むく
Date: 2012/04/10(火) 00:55
No:24507
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Title: Re:離婚について
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離婚は協議離婚や調停までは双方同意が原則ですが、家裁での裁判になった場合は裁判官の判断となります。
先ずは現状を行政がやっている法律相談に相談に行かれてはと思います。公務員ではなく当番の弁護士が相談に乗ってくれますので。
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Name: ゆう
Date: 2012/04/01(日) 21:53
No:24478
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Title: 彼氏の裏切り 心が壊れそうです
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彼氏が実は昨年12月に他の女性と入籍しており、
4月から一緒に暮らし、6月に挙式を挙げることがわかりました。
本人から聞いた訳ではなく、snsの繋がりから判明しました。
わたしがこの事に気がついたことは、まだ誰も知りません。
また、誰にも言うつもりはありません。
ですが、このどうしようもなく苦しい気持ちを
聞いていただきたくて、こちらに伺いました。
彼と付き合ったのは2010年冬からでした。
日々とても充実していました。
ですが、2011年夏に彼から別れを告げられました。
理由は「私に幸せになって欲しい、でも自分では自信がない。
時間を無駄にしてはいけない」からと。
大好きでしたが、別れを了承しました。
そして、この冬、彼から寄りを戻したい。
またお付き合いしたいと言う連絡があり、
何度か話し合い、復縁を決めました。
ですが、この時、彼は既に入籍済みだったようです。
わたしが、どれだけ結婚や出産に憧れているか知っていたのに。
夏に別れた時、時間の無駄使いはさせたくない、
幸せになって欲しいと言ったのは彼なのに。
彼の裏切りに、悲しくて、絶望して、心が壊れそうです。
彼は寮に住み、奥様になられた女性とは
遠距離だったようで既婚とは気がつきませんでした。
彼は奥様と一緒に住む前に、
恋愛ごっこがしたかっただけなのでしょう。
酷いです。
酷い彼が幸せになることを祝福することは
できないけど、奥様は何一つ悪くないので、
せめてこれからは誠実になってくれればいい、
私は、これから幸せを見つけるんだ！と
無理に思っても心がついてこず、
悲しくて、辛くて、駄目になりそうです。
本当に大好きで、尊敬、信頼していました。
それが全て嘘で裏切りだらけだった。
見抜けなかった私、選らばれなかった私。
ここから立ち直ることができるのでしょうか。
長文失礼いたしました。
よろしければ助言を頂けたら、嬉しいです。
宜しくお願いいたします。
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Name: 母方 [URL]
Date: 2012/04/01(日) 23:01
No:24480
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Title: Re:彼氏の裏切り 心が壊れそうです
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辛いところですね。
お話に誠実さがにじんでいますから、裏切られたことのショックはなおさら大きかったのではないかと思います。
辛さはどんどん言葉や態度で表現すれば楽になりますので、早めに乗り越えていただきたいです。
ここでもよいですし、誰も読まなくてもよいので、日記などにどんどん気持ちを書き込んでゆけば楽になります。
裏切られたことは悲しくて辛いですが、でも自分が裏切ったわけではないので、自分が誰も傷つけなかったことは幸いです。
彼がどういうつもりなのかわかりませんが、人を傷つけるとずっと心に残りますのでね。
いつかきっと申し訳なかったと思うはずです。
人の縁という考え方からすれば、今は恨んでいても、一生のうちには許せるようになっておいたほうがよいと思います。
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Name: ゆう
Date: 2012/04/02(月) 22:35
No:24484
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Title: Re:彼氏の裏切り 心が壊れそうです
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母方さま
コメントありがとうございます。
「誰も傷つけなくてよかった」の言葉に自然と涙が溢れました。
このショッキングな出来事に、血の気が引いて、苦しくて、
悲しくて、でもなぜか泣くことが出来ずにいました。
目は腫れましたが、素直に泣くことができて、
少し救われた気がします。
ありがとうございます。
彼がなぜこんなことをしたのか、どんな気持ちだったのか、
罪悪感はないのか、いろいろ聞きたいこともあります。
心からの謝罪も欲しいです。
でも、聞いたところでどうにもならないし、
余計に傷つくかもしれませんよね。
このまま何も聞かずに、
わたしから別れを切り出すほうがよいでしょうか？
それも、なんだか、悔しいです。
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Name: 母方 [URL]
Date: 2012/04/03(火) 06:06
No:24486
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Title: Re:彼氏の裏切り 心が壊れそうです
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彼に断るときは、彼を責める気持ちで話をしないほうがよいと思います。
彼を責めれば、自分のエゴは満足しますが、魂は傷つきます。
彼も反感を感じるので、反省するのは遅れるでしょう。
自分の悲しみはよく伝えて、「会えば婚約相手を傷つけるから」という理由で断るのが良さそうですね。
自分は最後まで相手を思いやっていることが、彼の反省を促すはずです。
ゆうさんに誤解があるかも知れないので、事実をよく確認してからがよいと思います。
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Name: ゆう
Date: 2012/04/05(木) 00:19
No:24495
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Title: Re:彼氏の裏切り 心が壊れそうです
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母方さま
こんばんわ。
お返事ありがとうございます。
責めたい、真実を問いただしたいとを考えていましたが、
そうですね、そんなことをしても、
反発するばかりで本当のことは聞けないですね。
ですが、そもそも、話をする前に、
自然消滅になりそうな気がしています。
彼から連絡したがっていない雰囲気を感じるので、
恐らく奥様と一緒に暮らし始めたのでしょう。
真実をしらないままだったら、
何かあったのかと不安で不安で仕方なかったでしょうね。
それに比べれば、何故だか予測がついているので冷静でいられます。
こんな風に終わってしまうなんて、
あっけないものですね。
この1年半、なんだったのかと思う反面、
楽しかったこと、嬉しいと感じたことは、
わたしにとっては嘘のない現実なので、
その経験ができたことは、
感謝していたいなという気持ちも芽生えました。
今は、いろいろな気持ちが混沌としています。
ふっきれている瞬間もあれば、
彼が結婚式や披露宴で幸せそうにしている姿を想像して、
どうしようもなく苦しくなったり。
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Name: 母方 [URL]
Date: 2012/04/05(木) 07:09
No:24497
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Title: Re:彼氏の裏切り 心が壊れそうです
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苦しい時はどんどん気持ちを吐き出したほうがよいと思います。
人生はいろんなことがあって、それを乗り越えた時の学びは大きいですよ。
後で振り返ると、楽しかったことも苦しかったことも、どちらも感動的な思い出になっています。
私は書き込んだあと祈るのですが、ゆうさんが素敵な人と結ばれて、忙しく子育てをしている姿をイメージしています。
いろんなことが流れてゆきますので、１つの過去にとどまらないでくださいね。
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Name: たつ
Date: 2012/03/28(水) 12:52
No:24471
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Title: 無題
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はじめまして。33歳独身の男です。現在うつ病で病院に通ってます。先月末まで約一年間正社員で居酒屋で働いてましたが病気療養のため仕事を辞めました。失業保険で生活したいのですが、彼女が大反対で、仕方なく派遣で工場で働いてます。精神的に辛くて本当に嫌で嫌で、昨日と今日ずる休みしてしまいました。で、さっき彼女に内緒でハローワークに失業保険の手続きに行ってしまいました…。彼女はもちろん手続きに行った事も仕事を休んだ事も知りません。彼女に正直に全部打ち明けたら嫌われそうで怖いです…本当に苦しくて辛いです…どうしたらいいでしょうか？
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Name: 母方 [URL]
Date: 2012/03/29(木) 06:00
No:24473
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Title: Re:無題
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彼女とよく話し合ってくださいね。
内緒にすることも嫌われることを避けることも、心の中で逃げていませんか？
逃げること避けることが苦しみになりますので、それがうつ病の原因の一つになります。
逃げないで、正直な気持ちを話し合えば楽になります。
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Name: 兼
Date: 2012/03/29(木) 10:06
No:24474
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Title: Re:無題
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内緒にしたことで彼女に嫌われるかもしれません
うつ病は理解されにくい病です 最終的には病の治療優先にするべきだと思います それをもし話し合って話し合ってそれでも理解されない彼女が本当にあなたのことを考えてる人だといえるでしょうか あなたが今後 何か病になったときそんな人が助けてくれるでしょうか
あなた自身３３ならば結婚も考えているのでしょう
本当に自分を思ってくれる人と真剣に考えるべきです
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Name: あ
Date: 2012/03/29(木) 21:44
No:24475
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Title: Re:無題
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失業、病気、そういうものは誰にでも起こり得る人生の事故です。そのたびに目くじらを立てるような人なら、その人はロボットとしか恋愛できないような人ではないでしょうか。辛いだけです。
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Name: ひろあき
Date: 2012/03/25(日) 01:28
No:24449
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Title: もういやです
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今就職浪人を4月で3年になるものです。正直言って就職活動をやめたいです。
だって内定がもう取れないと思ってます。何度も企業研究して時間掻っ捌いてバイト代もバカにならない位交通費もかさねてきました。
なんか就職ってなんですか？何度も不合格通知来て人生批判と自分の人生が社会に対していらない存在だって思ってしまいます。
もう疲れました。面接行って時間割いて金と時間を無駄にしているみたいで効率悪いわ帰ったら不合格通知の山
うざいです。自分もそうですが、何もかもが全部です。
やっぱり自分は就職は向いていないのでしょうか？
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Name: 母方 [URL]
Date: 2012/03/26(月) 01:19
No:24452
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Title: Re:もういやです
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今は就職が大変ですね。
昔は就職は楽でしたが、仕事は皆苦しかったです。
苦しい仕事を辛抱してやっていました。
社会が豊かになって、今は少しでも仕事が楽で、少しでも給料が高い仕事をランク付けして、上から順に申込みます。
皆一面的に企業を評価して、全員が同じことをやって、それが就活だと思っています。
それでは戦略がないと思いますね。
例えば自分が特殊な技術を持てば、その技術を持つ人が少なければ少ないほど、それを求めている会社へは入り易くなります。
これは例えばの話ですから、それだけではなく自分で考えなければなりません。
人から聞いた話では、同じことを考える人がいるということですから。
人の思いつかないことを考え、人のやらないことをやるんですよ。
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Name: ひろあき
Date: 2012/03/26(月) 01:51
No:24453
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Title: Re:もういやです
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もう人のやらないことなんて何十回も詮索してどうすれば自分が出せるかも考えました。
もう痛いです。
精神的にぼこぼこに殴られても我慢して就活に還元しても何もかも犠牲にしても最終面接でさようならです。
今持ってる駒も2つしかありません。丁寧にやってもまた落ちる負のスパイラルに陥ります。面接もまた落ちるんだろうなって…
何を頑張れば何を犠牲にして何を還元すればいいんですか？
努力してないとか色々言われて直したほうがいいと言われた所を書類とか全部含めて人の言われたことを直していきました。
いろんな人に従って「これちゃうやろ！」って思うことも騙されたと思って黙ってやってみて落とされて何を信用すればいいのですか？
人のやらないことってなんですか？人の思いつかないことの考えってなんですか？戦略ってなんですか？同じことをやってって何も取り柄もない人間が頑張って自己紹介書書いて面接官に怒られたりして傷ついて人のやらないことを自分なりに見つけてやっても思いつかないことやっても戦略練ってどう会社を解釈して進んでいこうとしてもさようならですよ！
もう何もかもがウザいです。今の現状や面接官に中指立てて挑戦しても返り討ちです。何もかもが中指立てたい…
自分要らない人間なんですね…不合格通知くる度思いますよ。
いやです。何もかもが全部。
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Name: 母方 [URL]
Date: 2012/03/26(月) 06:17
No:24454
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Title: Re:もういやです
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そういう時はですね、ちょっと就活休んで、どこか行ったことのないところを旅するのがよいと思います。
お金がなければ登山でもよいです。
何も考えずにですね、気分転換して元気取り戻してください。
戦略というのはちょっと難しい言葉ですが、「狙い」とか「勝ち方」といったものです。
戦いは人と同じことをやったら強い人が勝ちます。
弱い人の勝ち方もあるんですよ。
ベトナムがアメリカと戦争して勝ったことは知っていますか？
アメリカ兵が５万人くらい殺されて、アメリカはベトナムから撤退しました。
就活の相手はアメリカでも企業でもなく同じ就活者です。
戦略の一例は上で申し上げたので、あとは自分で感じてください。
すぐにわかる必要ありませんが、わかろうとしなければいつまでもわかりません。
それは創造的なひらめきによるものなので、人から答えが聞けないのです。
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Name: ７７４
Date: 2012/03/26(月) 19:01
No:24462
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Title: Re:もういやです
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別に就職しなくてもいいんじゃね？
という俺の意見は別としてｗ
今のヌシさんの状態じゃ人事担当には相当×で感じるんじゃねえかな？
ヤッパ一度就活から離れるのも吉と思うぜｗ
それより、ヌシさんの就職ってナンカこだわりもってんの？
正社員じゃなきゃヤダとか この業種！とかさ
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Name: 猿田坊
Date: 2012/03/26(月) 19:48
No:24463
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Title: Re:もういやです
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こんにちは。企業というのは相性があります。企業に今いる人間と似たタイプの人間をとる、あるいは、社内にいる優秀な人と似たタイプの人間をとるといったのがそれです。
だから、ある会社で不合格だからといって、自分を否定する必要はなく、合わなかったと思っておけばよいのです。
持ち駒、２つあるんですね。
今まで、面接官に合わせて自分の見せ方をかえたことはありますか？相手がゆっくり話すなら、自分も同じペースで話す。相手が大人しい感じなら、自分も静かな振る舞いをする。ミラーリングと言われますが、同じ人種だと思わせ、違和感なく会社に馴染めそうだと思わせるわけです。
会社からみてホントにダメな人間なら、最終まで残れないと思いますよ。自信をもって、持ち駒に取り組んでいっていただきたいと思います。自信がないと、それを見抜かれて、マイナスにしかならないと思いますし。
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Name: ひろあき
Date: 2012/03/27(火) 03:13
No:24465
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Title: Re:もういやです
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多分煮詰まっているんだと思います。
今日大学の就職の先生と話して今後のことを話しました。
だから少し変えます。休憩も兼ねてからっぽにした方がいいと思うとか今後の話して決めたりしました。
就職しない方がいいと思うとかありましたがじゃ就職せずに何したの？って言われますよ。
空白の期間で何してたのと言われます。もう質問で聞き飽きたほどです。
だからとりあえず頭からっぽにします。
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Name: ひろあき
Date: 2012/03/27(火) 11:53
No:24467
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Title: Re:もういやです
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先ほど内定を頂きました。もやもやが晴れました。ありがとうございます。
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Name: ７７４
Date: 2012/03/27(火) 19:31
No:24468
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Title: Re:もういやです
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おめ！ｗ
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Name: 母方 [URL]
Date: 2012/03/28(水) 06:54
No:24469
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Title: Re:もういやです
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それはよかったですね。^^
でも喜んでばかりはいられません。
就活の苦しさは覚えておいたほうがよいと思います。
企業を維持する一員であることは、決して易しいことではありません。
就活以上の苦しみになると思います。
次は「石の上にも三年」の忍耐です。
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Name: ゆな
Date: 2012/03/24(土) 02:38
No:24446
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Title: 彼氏に会うのが怖いです
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私は過去に 家庭のごたごたで父親に恨みがあったりと 家族以外は知らない過去があります
詳しい事はあまり思い出したくないので アバウトで申し訳ないのですが
酷いときは本当に殺そうかと思った時もあり、 また、中学生ながら いつ殺されてもおかしくないと思っていました。 (ある日、包丁が見当たらなくなったとき 殺される！弟を逃がさなきゃと本気で思いました。 もちろん包丁はすぐ見つかったのですが、 そのような関係で日々過ごしていました)
ですが、DVや性的暴行と言う訳ではないので 他人から見るととてもいい父親にしか見えません
そのため 父親を嫌っている私や弟が偏見の目で見られる と言う状況に追い込まれていました
その後、引っ越しをすることになり (これも父親のせいです) 引っ越し先は一軒家で、以前のマンションのころと比 べ 顔を合わせる機会も減り、 なるべく以前のごたごたを忘れるようにし、 円満なように過ごしていました (内心は恨んでいますが忘れるようにしていました)
この間 彼氏と親の話になった際に 親に感謝してないと言った話で 少し揉めました。(メールです) 裏にはこのような事情があって 普通の家庭のような気持ちは持てません
もちろん感謝の気持ちはあるけど 色々あって片親には そういう気持ちは持てない。 長いからその話はしないけど。
といい、 彼も「とりあえずわかった。」
「こんな話にして悪かった」 「またいつでもメールして」といった感じで
一応円満に終わり、彼も私もこの件は 喧嘩とは思っていないし、 彼は大したことではないと忘れていると思います
彼の言いぶんは全然間違っていないし、 むしろ良い男だなと思うべきところなんだと思いま す。
ですが、このメール (親孝行しようとしない私がおかしいといった彼の言い 分)を受け なんともいえない胸が締め付けられる思いがして、
そのあとも眠れませんでした。
彼も私が父親を嫌うのを
偏見の目で見る人間なのか
とおもってしまったからだと思います
彼に軽蔑の目で見られているような気がする というか、受け入れられなかったというか。
このメール以降、 昔の事を思い出してしまい、 男性不信に再びなりかけてしまい、
また、今彼に体を触られたらと想像すると ビクッと震えてしまう自分がいます
それ以上の行為は受け入れられる気がしません (まだ妊娠に責任がとれないという事や 私がまだ怖いと言う理由からsexはしていません)
お互い忙しく、 しばらく会えないと思うのですが、
会うのが怖いです
彼はこの件はもうほとんど忘れていると 思うので あったときに私が怖がっても なんのことか分からないと思います
メールだと普通に返せるので 向こうは気づかないと思います。
近く私の誕生日があるので メールをくれると思います
過去の事を話したら 重いと思われるでしょうか
彼は平和な家庭で育っているので 親を恨むなんてこと理解してもらえる気がしません…
またしばらく会えないので
会ったときどうすればいいのか 分かりません
今度またメールで彼が 親孝行のはなしを振ってきたら 「事情も知らないのに軽々しく言わないで」 と伝えようとおもいますが
言う機会がなければ 彼に怯えたまま会うことになってしまいます…
彼には言わない方がいいでしょうか？
アドバイスおねがいします
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Name: 母方 [URL]
Date: 2012/03/24(土) 06:24
No:24447
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Title: Re:彼氏に会うのが怖いです
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そうですね、お互いに隠し事はないほうがよいので、父親の話になれば嘘は言わないほうがよいと思います。
しかし自分から積極的にその話をする必要はないでしょう。
普通の家庭とありますが、親子関係で子供が傷つかない家庭があればそちらが普通ではありません。
弱い子供の感じ方と強い大人の感じ方は違うので、子供は大なり小なり傷つきます。
女の子と父親の関係は特にそうです。
それは自分が親になった時にも繰り返されます。
自分が親を憎んだままでいると、多くの場合、今度は自分が自分の子供を傷つけることになります。
親は自分の親と同じ態度で子供に接するようになるからです。
お父さんも自分の親と同じように接した結果、ゆなさんを傷つけてしまったのですね。
親子は延々とその関係がソフトウェア遺伝しています。
ですからお父さんが悪いのではありません。
その親子関係を自分の子供に遺伝したくなければ、自分が親を許す必要があります。
それは「許す」という行為ではなくて「許し」という心の状態で、自分に蓄積している憎しみの感情を掃除すればそうなります。
長い目で見ると、彼に言うか言わないかという問題にとどまらないのですね。
勿論先のことはわからないので、余計な心配であれば、最初の３行がアドバイスです。^^
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Name: prin
Date: 2012/03/18(日) 07:37
No:24434
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Title: 駄目人間のつぶやき
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初めて書き込みます。三十路過ぎた
どブス駄目女のつぶやきを聞いてください
高校を卒業してすぐ仕事を始めたのですが
２５歳の時リストラされてそれ以降
就職の面接に落ち続けて
３０代を越えても仕事がなく
無職が続いて実家で同居をしてます
職を選ばず何でもと思ってバイトやパートでも
面接に行くのですが落ち続けて、
ハローワークへ相談へ行ったりしたのですが
結果にならず、ここ最近は疲れてしまって気力も沸かず
何も出来ずにいます
親からは結婚しろと紹介してもらったけど、
それも駄目でした。ここまで駄目だと生きる気力もないです
それにもう貯金もないし、親に迷惑をかけるだけだし
それ以上に疲れました。もうすぐ死のうと思います
つたない駄目人間のつぶやきで失礼しました。
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Name: k
Date: 2012/03/18(日) 18:17
No:24435
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Title: Re:駄目人間のつぶやき
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こんばんわ
今は非常に仕事が少なく
バイト一つでも 1日以内に電話しないと 埋まってしまう
ような競争率です
（タウンワーク等を朝１で買って希望の職を狙っている
人も結構いるとの話しです）
（月曜日が勝負だとの話です）
ダメだから落ちるとかではなく 単純に先に
電話があったから落ちているだけかと思います
http://www.gendama.jp/?start
これはある(ポイント集めサイト）
の アドレスです
お金は稼げませんが 換金可能なポイントを稼ぐ
（ちょっとした内職）
が色々あります
バイトが見つかるまでこれで
こづかいを稼いだらいかがでしょうか？
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Name: 父方 [URL]
Date: 2012/03/19(月) 06:43
No:24436
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Title: Re:駄目人間のつぶやき
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自分を否定すれば苦しみの餌食になります。
すべてに恵まれた人はどこにもいません。
人がよく見えるのは、人の苦しみを知らないからです。
乗り越えなければならない壁は誰でもあります。
何かのせいにはしないことです。
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Name: 勇気
Date: 2012/03/21(水) 22:58
No:24437
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Title: Re:駄目人間のつぶやき
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住む所があって、人間らしい生活が出来てラッキーじゃん。
親御さん、気長に待っていてくれているのかい？
だったら、有り難いね。
ねぇ、親孝行だと思って『ありがとう』って言ってごらん。
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Name: たま
Date: 2012/03/22(木) 22:55
No:24438
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Title: Re:駄目人間のつぶやき
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まだ、30歳代じゃないですか。
そんなに、生き急いでどうするのですか？
もうちょっと踏ん張れば、何かが見えてくるかもしれません。
どうせ死ぬなら何かしたいことを思いっきりしたらいいでは
ありませんか。そうやって、したいことをしている内に
生きる希望を何かに見出せるかもしれません。
あなたの人生は、誰のものでもなく貴方の物です。
少しでも、喜びが多い人生を送って下さい。
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Name: 情けは人のためにならず
Date: 2012/03/07(水) 13:09
No:24414
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Title: 無題
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2年間に及ぶ叔父からの嫌がらせについて
はじめまして。長文で失礼します。何か、アドバイスありましたら宜しくお願いいたします。
叔父からの嫌がらせが２年も続いております。元々はまあ普通の叔父と姪の関係でした。（念に数回会う程度）その叔父は独身で生活保護受給者（５，６年前から）でもあります。
嫌がらせのきっかけは、２年前の４月に私の彼氏を叔父に紹介した時からはじまります。簡潔に言いますと、叔父は私の彼氏が気に入らず、可愛い姪が自分から取られたという被害妄想に陥っています。
叔父は初対面で彼氏の素性を根ほり葉ほり聞き出しました。（犯罪歴はないか、血液型、足のサイズ、身長体重、ドラッグはやってないか等々）、通常は質問しないであろう質問を投げかけました。しかもそれをすべてメモを取っていました。その後、叔父は彼氏が大卒だと言う事を証明するために大学卒業証書のコピーを叔父に送るよう彼氏に指示しました。
正直、尋問的な質問を受け、きちんと答えたのにもかかわらず証明書まで求めるとは！と彼氏と私は憤慨しました。（結局、証明書は叔父には送りませんでした）
その後から叔父の嫌がらせが始まりました。手紙の内容は私たちを罵る誹謗中傷に変化していき、月に２，３度は便せん数十枚に重要個所は赤字で名誉棄損罪になりえる内容の手紙を送りつけてきました。その後、私の両親にまで、いかに私が性にだらしないか、そのあたりの商売女以下の最低な女などの内容の手紙を送りはじめました。正直、被害妄想と空想だけでそこまで書けるか！という内容の卑劣かつ非難の内容の手紙ばかりを一方的に私と彼氏、また両親に別途送り続けていました。
二年経った今でもその手紙は止まりません。最近、プリペイドの携帯を持つようになりその携帯でしつこく電話も来るようになりました。以前は公衆電話から何度も電話がありましたが受信しませんでした。おそらくみなさんは何故、その叔父と話し合わないのか？と思われるでしょうが、叔父が書いた内容による屈辱を受けてもう二度と叔父とは会うつもりも話すつもりもありません。
元々叔父に対しては情けをかけた状態でたまに会っていました。（生活保護を受けてかわいそうだな。親戚からもつまはじき者だからな。。）と。
一度は私の住む県にまで勝手にやってきて彼氏の元職場に現れて彼氏のことをあれこれ探り出し、また私たちのアパートの写真を何枚か取ってそれを送ってきたことがあります。結果的には脅迫めいた内容の手紙に発展していきました。母と叔父は何度か電話で話しますので叔父とは話したくない旨を伝えるよう母に頼み、何度
も叔父には伝えておりますが一向に嫌がらせの電話、手紙は止まりません。
そこで考えた挙句、社会福祉事務所に相談しました。勿論彼らは私の名前を出して注意することなど出来ませんのでやんわり、最近は親戚の方との関係はどうですか？と叔父に問いただしたようです。そうしたところ叔父は烈火のごとく怒りだし、てめえらにそんなこと聞かれる筋合いはない！そんなことを聞き出すのならもう生活保護はいらない！俺には失うものは何もない！なんでもやってやる！という類の内容で怒鳴り散らしてお金をもらっていったようです。
一度自宅界隈にまで来られてストーカー行為をされておりますので身も危険も感じております。警察に通報しておくべきでしょうか？母はそれだけはやめた方がいいと言っております。（万が一、傷害沙汰になり保護は打ち切られたら心配だと）
長文で失礼しました。
どうぞ宜しくお願いいたします。
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Name: A
Date: 2012/03/07(水) 19:48
No:24415
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Title: Re:無題
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まず、最初に「情けは人のためならず」の意味は、情けをかけるのはその人のためによくないという意味じゃありません。
自分のためであると捉えたほうがいいでしょう。
それと、生活保護費は社会福祉事務所では支給されません。
管轄が違います。今書かれている内容でしたら、警察の生活安全課に相談されるのが適切かと思われます。
それにより、生活保護の支給が停止されることはありません。どのような事情で生活保護をうけておられるかわかりませんが。
事件になるまでに、警察に相談すべきです。
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Name: タタータ [URL]
Date: 2012/03/08(木) 07:52
No:24417
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Title: Re:無題
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それをにわかに自分の都合の良いようにしようとすれば、筋書きとしては警察になるんでしょうね。
しかしそれは本質的な解決ではなく、叔父さんを力で押さえ込むだけですから、叔父さんの性格によってはますますエスカレートすることになるでしょう。
力で抑えるというのは要は戦争の原理、エゴの原理です。
もし仏教的に因果を問えば、おじさんをそこまでエスカレートさせた原因は自分の対応にあるわけですから、自分の原因を解消できれば叔父さんのエスカレートも収束してゆくと思います。
しかし「自分は正しい叔父さんが悪い」と善悪で考えるのが人間の通念ですから、それを乗り越えて自分が変わることのできる人はわずかです。
耳の痛い話になりますから続きはお返事次第です。
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Name: 倭 [URL]
Date: 2012/03/03(土) 07:54
No:24395
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Title: 包みについて
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ご相談させていただきます。娘が昨年結婚いたしました。相手の方の弟さんの三回忌がありますが、包みはどのようにしたらよいでしょうか？出席はないと思います。
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Name: 人
Date: 2012/03/05(月) 21:25
No:24412
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Title: Re:包みについて
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黄色白の水引に表書きは御仏前ですが、宗派によって違いますから、あくまでも一般的な仏式で申し上げます。
金額はお嬢様の嫁ぎ先であれば親御さんの立場と言う事になりますから、一万から二万が妥当です。
ただご出席なさらないのであれば、お茶やお線香などお供えとして送られてもご丁寧かと思います。
追伸、私も仏事でご相談されると宜しいかと思いましたが、今は削除されたようですが、私の上に？と思う書き込みがありましたのであえてご参考になればと書きました。
見栄とか体裁とかではなく、親御さんが常識の範囲でお付き合いされる事が、お嬢様の今後に繋がると思いましたので金額もあえて書きました。
お祝い事なら割れる数字はいけませんが、仏事は金額に決まりはありません。
仏事は余り沢山包まない方がと言う事もありますが、嫁がせた親としては本文に記したもので普通です。
一番大切なのは「気持ち」ですから。
少ない（例えば三千円〜五千円程度）金額なら、あえてお供え物を選ばれる方がと思います。
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Name: ＴＺＴＺ
Date: 2012/03/03(土) 19:17
No:24397
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Title: 嫁と一緒にいることの辛さ
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40代後半会社員です。嫁と中学生の子供2人がいます。昨年春頃より、それまで結婚以来並んで寝ていた嫁が娘の部屋で眠るようになり、もちろん性的関係もなくなりました。娘は少し神経質ですが、普通に通学して友達もおり、添い寝しないといけないような状態ではありません。
その頃から普通に話してもつっけんどんに言い返されたり、ちょっとした言い間違いをボロクソにきつくけなしたりするようになりました。それも人前でも同じ事をし、学校の行事で同行した際には、周囲の方が驚いていました。
私は軽微な病（不眠症と筋肉のこわばり）があり、通院・服薬していますが、仕事（電気製品のクレーム処理）は問題なくこなしています。嫁はパートを週3回ほどしていますが、軽いもので、ほとんど私の収入で生活しています。
過去に病が原因で転居を3回しており、その度に人間関係を築くのに苦労をかけたことは否めません。今も借家生活で、いつでも移動出来るようにしています。また、鬱に陥っての自殺未遂経験もあり、心配するのに疲れたのかもしれないと思っています。
また、電車で1時間ほどのところに住む実の両親が2人とも80歳を越え、心配なので月1回は様子を見に行っておりますが、嫁は実母と折り合いが悪く、過去の経験から双方共に好ましくない相手と思っているフシがあります。
嫁と性的関係がなくなったきっかけにはやや自覚があります。私の男性機能の衰えからか、性交でオーガズムに達しなくなり、何度かそのフリをしていたのですが、最後にした際にばれてしまいました。そのことがショックだったのかもしれない。
私自身は他に女性関係もなく、語学の勉強とお寺への参拝が趣味であり、嫁と出かけてもいつ人前で大きな声で蔑まれるかという恐れもあって、外出は1人が気楽で良いです。
ただ、嫁は金銭感覚が私よりシビアなため、財布は嫁が握り、必要な公的手続き等はすべてやっています。小遣いの金額で何度か喧嘩しましたが、そこそこで今は落ち着いています。
子供の教育にも熱心さがあるので、家族としては必要だし、少々のことは我慢しなければならないのかもしれませんが、毎日腫れ物に触るように接しなければならないのにも疲れています。
仕事で疲れて帰り、夕食を摂っている最中でもきつい口調で責めてくるため、気が休まりません。単に主導権を握りたいためだけなのか、とも思いますが、胃が痛くなることもよくあります。
また、自分の間違いを絶対認めないところもあります。
嫁と離婚して仕事も辞め、出家したいと思うこともしばしばあります。京都の格式あるお寺などに行って、何故か涙が止まらなくなることが何度かありました。そんな時、仏の慈悲、優しさを全身で感じて、ますます深く全身から涙が出てくるのです。自分は元々僧侶になりたい気持ちもあったのですが、親の許しがなかったことと、塀で囲われた、現実と隔離された所で頭で考えるよりも、娑婆で現実に揉まれ、その中でいかに仏の道を実践するか、という生き方の方に価値を見出したのだと、今は思えます。
そういう意味では、これも経なければならない学びなのかもしれませんが、最近は睡眠薬の量も増えており、壊れてしまいそうです。
何かアドバイスをお願いします。
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Name: k
Date: 2012/03/03(土) 19:45
No:24398
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Title: Re:嫁と一緒にいることの辛さ
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ざっくり 読みましたが
奥さまは別に普通としか思えません
１、娘の部屋で寝るようになった
セックスが出来ないなら一緒に寝る必要は無い
何より無理してまでセックスする必要は無い
２、つっけんどんな態度をされる
セックス云々では無く 全体的にネガティブな夫の相手は
疲れる
奥さんの気持ちになって考えた事はありますか？
たまにサプライズでデートに誘ったり
お土産を買ってきたり かわいいブローチを買ってきたり
そういう事はコツコツやっていますか？
後は週末だけでも掃除を手伝ったり 夕食を作ったり
色々出来る(家族サービス）はしていますか？
貴方様の悩みはただ単に
(最近セックスが出来なくてつまらない）
（セックス出来ない嫁などいらない）
こう言っているようにしか感じません
私の友人の女友達も言っていましたが
女性は(一生セックス無しでも別に平気）
という人が8割くらいだそうです
よく考えたら当たり前ですよね
50過ぎてから 離婚する人なんてほんの一握りしかいません
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Name: TZTZ
Date: 2012/03/03(土) 20:10
No:24399
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Title: Re:嫁と一緒にいることの辛さ
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k様、ご意見ありがとうございます。若干補足しますと、サプライズのデート→これこそ突っ込みどころ満載で、散々当り散らされた挙句、無言で別々に帰ったこともあります。
プレゼント→同様です。誕生日にデパートで菓子を買ってきたら、「私の機嫌取りしてるんか？」と言われました。
アクセサリー類も乏しい小遣いでは大した物も買えず、以前ハワイ産のネックレスをかわいいと思って渡すと、「気持ちは分かるけど趣味が違う」と突っ返される始末。
性に関しては、言われるように嫁にとっては無くてもよいのだと思います。ただ、若い頃から旺盛だったのは彼女の方で、こちらがついて行けない位だったので、やはりこちらの能力不足→満たしてやれない、という思いが強いです。
嫁は習い事もしているので、その際は家事は私がやっているのですが、体調との兼ね合いもあり、十分ではないかもしれません。
１つ気になるのは、これが普通であるとするなら、日本の中年男性の自殺が多い理由にも少し絡んでいるのでは？という気がしますね。私のように仕事でクレーム受けてると、嫌でもネガティブになります。せめて家ではくつろがせて欲しいのですが、贅沢でしょうか？
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Name: 猿田坊
Date: 2012/03/03(土) 20:49
No:24400
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Title: Re:嫁と一緒にいることの辛さ
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こんばんは。無理しなくてよいのではないでしょうか。
奥様に対して、いいカッコしたい、よい風に振舞おうとしてはいませんか。そういった「無理」をしても、相手に好意的に受け止めてもらえず、それが貴方にとってますます負担となっているように思えます。
奥様がストレスを感じている原因がどこにあるのか、ちゃんと把握できていないのではないでしょうかね。仕事、あるいは更年期障害ということもあるかもしれません。
性格にもよりますが、イジイジおどおどビクビクしている人間を見るのも嫌だ、というタイプの人間も存在します。奥様がどういう性格かわかりませんが、貴方がそんな態度でいること自体がストレスになっている可能性もあると思います。
家でくつろぎたいという気持ちはわかりますが、結婚した以上、「くつろぎ」というのは他の人に作ってもらうものではなく、自分自身でみつけることが重要だと思いますね。
トイレに一定時間こもる。公園に行ってぼおっとする。自分で自分の心のコントロールをして、「心がくつろぐ状態」をつくるのが、「心の主」のあり方ではないでしょうか。
アクセサリー、趣味じゃないと突き返されたら「じゃぁ今度は一緒に買いに行こう」と言えばよいですよね？ 「機嫌とりしているのか」と言われたら「ああ、そうだよ！こなんじゃ足りないのか・・・」などと、開き直ってちょっと笑いを誘うくらいしたらいいのではないですかね。
「満たしてやれない」。そうやって全面否定するでなく、何でもいいから満たせる部分をみつけたらいいのではないですか。笑いなり手伝いなり、一部でも、一時でも、一瞬でも「満たす」。そういう面を探したらいかがでしょう。そうすることで、貴方も自信を回復させることができるのではないかと思います。
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Name: TZTZ
Date: 2012/03/03(土) 21:44
No:24401
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Title: Re:嫁と一緒にいることの辛さ
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猿田坊様、ご意見ありがとうございます。確かに嫁は色んな意味で強い女です。最近はマラソンにハマり、足の爪が全部真っ黒になるまでトレーニングしてドクターストップがかかった位ですので…
「ついていけない」というのが正直な気持ちです。そしてそのパワーを受け止められず、嫁はイライラする、私はどうしていいか分からず凹む、という感じだと思います。
ご指摘のように、年齢的にも更年期障害の影響も否めませんね。
何より、嫁がだんだん遠くへ行ってしまう気がして辛いのです。同じ家に住んでいながら、「他人感」がどんどん強まる…それも意図的に。
それが苦しみの根源であるのだと思います。
しかしそれも無常なのだと悟り切れば、次に何が起ころうがありのままに受け入れられ、過去の良好だった頃への執着も捨てて自然体で居られるでしょう。但し、私に求められる「強さ」は、並大抵のものではないかもしれませんが…
でもそれが私のすべき修行なのかも、一段上の人物になるために乗り越えるべき課題なのかと思います。それで私が倒れることがあったとしても、子供達はそこから何がしかを学ぶことでしょう。
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Name: 猿田坊
Date: 2012/03/03(土) 22:09
No:24402
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Title: Re:嫁と一緒にいることの辛さ
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こんばんは。仏教を学んでおられるなら、しょせん皆「他人」であることはご存知ですよね？ お嫁さんだって他人ですよ。「もともと」他人なのです。他人じゃないと思う考えが「錯覚」です。
「強さ」ではなくて、仏教が教えるモノの見方を素直に受け入れれば、そこに道は開けていると思いますよ。仏教書を読んでいて「強さ」なんて言葉はほとんどでてこないのでは？ 逆に「柔らかさ（柔軟）」のほうが多数出てくると思います。
厳しい言い方かもしれませんが、、、一段上の人物？そんなもの、貴方の妄想の中にしかいませんよ。子供がなにがしかを学ぶ？ これも貴方の勝手な期待と思いますが。
過去を振り返るのではなく、今に生きる。
他人に期待するのではなく、自らを改良する。
仏教はそういう教えです。仏教が好きなら、もう一度こころを真っ新にして、固定概念を捨てて、お気に入りの仏教書を一冊読んでみてはいかがでしょう。きっと何か発見があるのではないかと思います。
更年期障害について調べればわかると思いますが、こころにも影響があったります。（↓症状の例）
http://igaku.stonn.net/hol16.html
自分を責めても他人を責めても、疲れるだけです。
「悩み」に囚われることも執着ですよ。微塵も益のない執着など、捨ててしまわれたほうが賢明です。とにかく気分転換して、悩みを忘れるようにしたほうがよいのではないかと思いますね。
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Name: TZTZ
Date: 2012/03/03(土) 23:30
No:24403
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Title: Re:嫁と一緒にいることの辛さ
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猿田坊様、重ね重ねありがとうございます。
あくまで私は在家ですので、専門的な知識に関しては素人です。ちょっと聞きかじった知識を援用すべきではなかったと反省しています。
しかし、在家は在家なりの、仏教的生き方とでもいうべきものがあると思うのです。薬師寺の高田好胤さんも語られておりますが…
俗世で長年つつがなく渡ってゆくには、一例を挙げると時には悪に片足を突っ込みながらもそれに染まらず、さらにそこから学びを得る姿勢が不可欠です。それが時に自らを守る力と変わることになるからです。
そういう意味での「強さ」を私は言いたい。したたかと言えば言えなくもない。すると柔軟さとも関連してくるでしょうか。
そして、人物としての高低、これも間違いなくあります。その物差しにより、評価は変わるでしょうが、仏陀の語られた尺度を仏教者は基準にすべきです。
自らを高めることにより、それに見合った人間関係が構築され、生き難さも軽減されるのだと仏陀の教えにあったと記憶しています。
子供の学びは何によってでももたらされますから、私の愚鈍な生きざまも、反面教師として役立つこともあるでしょう。
すいません、偉そうに自説を展開してしまいました。これも良くないですね…
私の悩みのことでした。顔も知らぬ他人の愚かな悩みに付き合っていただいて、本当に感謝しています。
だいぶ気持ちに整理がついてきました。
猿田坊さんの言われるように、もっと仏教から学ぶべきです。
ただ、特定の宗派に属さぬ者から見て、日本だけでも随分各宗派による教えの違いがあり、個人的な意見ですが、仏陀の教えとは異なる方向に行ってしまったものも、中にはあるように思います。
それと現実逃避の安楽追及は、何の益ももたらさぬばかりか、仏教そのものの質を下げることになると思いますが、それは私のような凡夫の言うべきことではなかったですね。
いずれにしましても、このような場を設けていただき、深く感謝しています。ありがとうございました。
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Name: 猿田坊
Date: 2012/03/03(土) 23:53
No:24404
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Title: Re:嫁と一緒にいることの辛さ
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言い返せるだけ元気になられたようで何よりです（笑）。自分は日本の仏教には属せず、法句経を主なよりどころとして、実践を意識して学んでいます。
偉いとか、誰かがほめているとか、そういったことでその人の言葉を信じるなということを仏陀はおっしゃっています。その人の実際の言葉、（体の）行動、こころを見なければ、評価なんでできないんですよ。
頭で、知識だけで仏教を学んでも、現実に活かせなければ「苦」が解消されてこないと思いますね。自分が壁にぶつかったなら、自分の学び方を見直すなどしたほうが近道だと思いますよ。
人物としての高低ですか。悪に片足を入れても問題ないと、仏教は説いてますかね？ 因果応報を説くのが仏教ですよ。結果は当たり前についてくるんです。
「自分」というエゴに都合よく仏教を解釈しだしたら、どんどん歪んでいくというのが自分の実感です。
「高低」なんて考えるから、奥様と気持ちよく付き合えないのではないですかね？ 自分は相手より「高い」人間だなんて気持ちが少しでもあったら、相手は敏感に感じると思いますよ。
一切生命は平等です。そこを思い出されたほうがよろしいのではないかと思いますね。…とまぁ、偉そうにすみませんでした。ともに仏教を学ぶものとして精進していきたいですね。
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Name: タタータ [URL]
Date: 2012/03/04(日) 07:41
No:24405
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Title: Re:嫁と一緒にいることの辛さ
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自分のことより、奥さんを心配してあげたらいかがですか？
それが慈悲の心です。
奥さんはうつ病ですよね。
ご主人にきつく当たるのも、性的関係を持てないのもそのためだと思います。
きつく当たるのは依存性によるもので、それがうつ病のストレスの原因にもなっています。
人間関係を築けないのも依存性によるものです。
奥さんが実母さんとの折り合いが悪いとありますので、依存性の原因はその親子関係からくるものでしょう。
と言っても奥さんより自分を何とかしたいんでしょうね。
それを仏に頼る気持ちはわかりますが、頼るのは奥さんと同じ依存性です。
仏は逃げ場ではありません。
自分を助けるのは自分しかいないんですよ。
仏は自分が自立するための手助けはしてくれますが、自分の意思を乗り越えておんぶに抱っこはしてくれません。
厳しさも慈悲の心です。
逃げずに自分と向かい合ってくださいね。
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Name: TZTZ
Date: 2012/03/04(日) 10:58
No:24407
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Title: Re:嫁と一緒にいることの辛さ
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タタータさん、ご心配いただきありがとうございます。
少し私の見解を述べさせていただきますと、嫁は鬱病ではありません。鬱の人間が毎月市民マラソンに参加出来るでしょうか？
本当に失礼なことを申しますが、そうやって何にでも精神的病のレッテルを張り、薬漬けにして患者(=客)を増やしている、まさに仏教的に言って悪の医者も世の中に居るということも、知り合いの例を見て学びました。
私はクレーム処理の仕事をしているため、人間の怨み、憎しみ、傲慢、狡猾といったマイナスのエネルギーを毎日浴び続けています。当然理不尽な要求などザラです。社会的に立派な立場にある方でも、仏教ではなく一般常識に照らしても度し難いことをおっしゃいます。しかしその方が我が社の商品を買って下さった大事なお客様である以上、その訴えに寄り添い、出来ないことはご理解いただいて、納得いただく対応をするしかないのです。
正直、悪い方も中にはいらっしゃいます。しかしその中にさえ、学ぶことはあるのです。但しその学びへの変換の仕方は、余程注意しないと自分も同レベルの人間となり、別の他人に害を及ぼすことになるでしょう。結果として世の中をより生き難くする原因を作ることになります。
そうならないために仏法の見地から照らし合わせるのです。
そして自分や家族を守る力に変えてゆく。現実に揉まれながら、生き抜いていくためには、悪人から得たことさえ仏法の力により智恵と変え、守るべきものをしっかり守り、生き難い現実を少しでも容易なものと変え、余力があれば苦しみの中にある人がわずかでも楽になるように手を貸してあげる…仏陀はそういう生き方の支えとなるように教えを説かれたのです。
嫁とのことは、猿田坊様とのやり取りに書きましたように覚悟を決めました。
何より私がしっかりして働いていかないと、家族が路頭に迷ってしまいます。
生きる大変さを学ぶこともまた、生きる意味であり、そこに智恵の種も潜んでいると思うのです。
私が仏法に帰依するのも、一つに父がアル中でDVであり、母は心臓病みで入退院を繰り返しており、生きる上で大切なことを私に伝えるどころではなかったことによります。
当然社会に出て私は随分苦労しました。その中で出会った仏陀の教えこそ、自他共に幸せになる道であると観じて実社会に揉まれながら仏法者として生きると決めたのです。
タタータ様のお気遣いには本当に感謝しておりますが、このような心境です。
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Name: TZTZ
Date: 2012/03/04(日) 17:15
No:24408
| 解決
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Title: Re:嫁と一緒にいることの辛さ
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皆様いろいろとご意見をいただき、ありがとうございました。胸の内を明かせたことで、大分楽になりました。
子供が思春期〜受験ということで、嫁も彼女なりに気合を入れて生きているのだと思います。この時期を乗り切れば、関係にもまた変化が起きるのを期待しています。
独りで考え悩んで、悩みが全身にまとわりついたようになっていたのだと思います。このような場を提供して下さり、本当に感謝しています。
ありがとうございました。
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Name: k
Date: 2012/03/05(月) 02:57
No:24409
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Title: Re:嫁と一緒にいることの辛さ
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解決というお話ですが
最後に一言だけ 言わせていただきます
（人の意見を聞くという事は鵜呑みにする事です）
貴方様は頭の良い方ですから意味は解りますよね？
よく 皆さまのすべてのご意見をもう一度見直して
考えてみてください
子供が成長が速く 大人は成長が遅い
同じ麻薬の依存症でも10代は比較的容易に社会復帰でき
大人は手遅れになる事が多い
そして耳が痛い言葉こそ 真理があるものです
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Name: タタータ [URL]
Date: 2012/03/05(月) 07:47
No:24410
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Title: Re:嫁と一緒にいることの辛さ
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うつで自殺未遂というのは奥さんではなくてご主人でしたか。
それは失礼しました。
奥さんがお元気なら自分の問題だけですからシンプルです。
自分の主張があるようですから、今はそれでいけばよいと思います。
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