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Name: 万年係長
Date: 2010/03/24(水) 22:11
No:20312
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Title: 結婚祝儀
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私：36才 会社員16年（現在：係長）
妻：35才 専業主婦
子供：一人（12才）私立中学生 の家族です。
同じ部署の女性社員が他の部署の社員と結婚することになりました。
私がいる部署は上司を含めて20名ほどで、社長や他部署の上司・社員全員が結婚式に招待をうけました。
その事を妻に報告すると、「結婚祝儀を出す余裕なんてない！
その結婚式には出席する必要があるの？」と言って、話になりません。
私の収入は手取りで約27万円、妻の両親と同居しており、正直言って
財布の紐は妻が握っています。
招待を受けたのに一応上司として欠席も出来ないし、確かに生活にも
余裕があるわけでもありません。招待状の返事も出せずに、恥ずかし
ながら、どうしたら良いか悩んでいます。以前にも部下から招待を
受けたときも、ひと悶着あり、かなり険悪な状況になりました。
（なんとか出席はできましたが。）
こうような夫婦状況ですが、どうしたらよいでしょうか？
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Name: さち
Date: 2010/03/25(木) 01:21
No:20313
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Title: Re:結婚祝儀
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万年係長さん、はじめまして。
私も状況は違いますが、あなたと同じような悩みを持っています。
万年係長さんと奥様はどのような結婚式をされましたか？披露宴には会社の同僚や上司を呼ばれましたか？
確かに「寿貧乏」という表現もあるように、切り詰めて生活をしていると、ご祝儀を包むのが苦しいですよね。
でも、もしご自分達も結婚式、披露宴で大勢の方に祝福されたのであれば、やはり部下の幸せも祝ってやりたい気持ちを伝えてみられてはいかがでしょうか。
それから、奥様は確かにシビアな方ですが、特別ではありません。そういう女性はたくさんいますし、それで家計がやりくりできている家庭がほとんどなのではないでしょうか。
万年係長さんは奥様に感謝の気持ちを表されたことはありますか？もちろんあなたは生活の糧を稼ぐために日々大変な思いをしてお仕事をされていると思いますが、家におられる奥様も日々働いておられるのです。
親子や夫婦でゆっくり語らう時間を持つようにして、奥様に「いつもありがとう」と言ってあげて下さい。子供さんの成長もしっかり見守ってあげて下さい。
「いまさら」とか「恥ずかしい」という理由でそれが出来ないのであれば、今後もお金が必要になるたびに奥様の説得にずっと苦労されると思いますよ。
まずあなたに思いやりの心が生まれなければ、奥様に思いやりの心は生まれないのではないでしょうか。夫婦人生、まだまだこれからですよ！
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Name: yasu [URL]
Date: 2010/03/24(水) 12:44
No:20300
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Title: お彼岸
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土曜日に御符内のお寺に行きました。御朱印を頂こうと思いましたら、お寺の方にお彼岸の忙しいときに考えてと散々怒られました。他のお寺は無かったです。私がお彼岸を忘れたは良くないことだと思いますが・・・。ショックです。
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Name: 五体投地
Date: 2010/03/24(水) 14:10
No:20303
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Title: Re:お彼岸
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お寺の人でなくてもいろんな人がいますのでね。
人の態度で自分が成り立たなくならないように、心理的に自立されたらよいと思います。
まずはお寺のせい、人のせいにしないことですね。
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Name: 鈴
Date: 2010/03/23(火) 22:48
No:20298
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Title: 「やっぱりな」って‥
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相談させて下さい。
お願いします。
掲示板で人生相談してたら警察が家に来ました。
その後、外で大家にバッタリ出会い「やっぱり警察が来たね」と言われました。
近所では、相次いで物騒な事件が起きてます。
私の所に警察が来た理由は、人生相談(心の悩み)です。
なんかもう、大家の人柄と決めつけが怖くて一歩も外出できません。
助けて下さい。
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Name: みか
Date: 2010/03/23(火) 22:14
No:20297
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Title: 仕事が
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心の病で長続きしません。
不当解雇されても、訴える気力もありません。
最初、経営悪化で時給が3分の2になり
最終的に難癖つけられました
また、ビラ配りのバイトでは生活できない、
デリへルも気持ち悪い
男が嫌い
死ぬしかないですね
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Name: まる
Date: 2010/04/18(日) 18:35
No:202971271583309
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Title: こんにちは
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辛い気持ちよくわかります。生きましょうよ。
デリヘルが嫌ならもう少しソフトな風俗もあるでしょう？
（キャバとか）
バイトも大変ですがもう少しいろいろ見ましょう。
医者にはかかられてますか？人間は慣れる動物です。
もし、首になったとしても他を探せばいいだけです。
ともかく、そこで学びましょう。それも生きる知恵だと思います。
ともかく、症状を抑えるべく病院に行かれてください。
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Name: みね
Date: 2010/03/23(火) 21:20
No:20296
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Title: 憎い人が
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憎い人がいます。
嘘をつかれ、騙されました。
騙した自覚もなく、平然としています。
頭や顔をめちゃくちゃに殴りたい衝動に駆られます。
この世からいなくなってしまえばいいのにと思います。
こんな気持ち、
どうしたら鎮まりますか？
教えてください。
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Name: SHOWG
Date: 2010/03/05(金) 22:26
No:20149
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Title: 特に最近とくに煩悩が強くでるみたいです、どうすればいいでしょうか？
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お恥ずかしい話ですが、特にこの頃煩悩、特に情欲が強く出るみたいで、年頃の異性を見ると注意を惹かれるというか、みだらなことを考えたりしてしまうことがよくあります。 いままで異性との交際などなかったままずっときたことが、ここにきて反動で一気に爆発したものかはわかりませんが、こういう場合どうすればいいでしょうか。
実は、それに関係した心理的な障害があって、異性をみれば目が勝手に？じろじろとみつめてしまうような症状があり、気持ち悪いとおもわれるというか、変だと誤解されることがり、日常の生活でも苦労するところがあります。 どういうふうに、折り合いをつけていくといいでしょうか？ いいアイデアがありましたらよろしくお願いいたします。
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Name: 五体投地
Date: 2010/03/06(土) 06:29
No:20155
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Title: Re:特に最近とくに煩悩が強くでるみたいです、どうすればいいでしょうか？
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情欲は生きていれば誰にでもありますが、人によってそれがすぐに消えるかいつまでも続くかの違いはあります。
犯罪者はいつまでも続く人です。
それは自分の主体性が思考に支配されているかどうかの違いで、思考を抑制する力は瞑想で養うことができます。
瞑想はいろんな方法がありますが、いずれにしても中途半端ではないので、それだけの理由でやれるかどうかですね。
やる気もそうですが、本気になって行動しないと自分は変わらないです。
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Name: 仏教徒
Date: 2010/03/06(土) 18:28
No:20157
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Title: Re:特に最近とくに煩悩が強くでるみたいです、どうすればいいでしょうか？
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情欲は健康な人なら男女を問わずあるものです。
ある一時期などはその煩悩で頭が一杯の時だってありますよ。
ただ、気持ち悪いと思われるほどジロジロ見るのは良くありません。これは心理的な障害というよりも心のコントロールが出来ていないためだと思います。年頃の異性じゃなくても変だと誤解されるぐらい見つめられたら嫌なものです。
それを障害だと決め付けて自分を甘やかさず、しっかりと自分を見つめ直して下さい。
とりあえずは然るべき所で身も心もスッキリしてきては？（笑）
おっしゃるとおり、反動がきたのかも知れませんよ！
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Name: 浩美
Date: 2010/03/07(日) 20:58
No:20165
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Title: Re:特に最近とくに煩悩が強くでるみたいです、どうすればいいでしょうか？
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茶化して言うのではないのすが、自己処理では満足出来ないのかな？
お金はかかるかもしれませんが風俗ってもんもありますから。折り合いつけるってなると利用しても良いんじゃないでしょうか(お金の折り合いつけながらだけど)
真面目な方のようなのでそんな自分に抵抗があるのかもしれませんが、普通の男性なら性欲が少々強いくらい人格の障害にはなりませんよ
今の時代、インターネットで探せば素人の女の子とエッチな会話ぐらい簡単に出来ます。
あまりにも露骨にジロジロ見るとやはりちょっと退いちゃいますよね
『ごめん、すごく良いスタイルしてるからつい見ちゃって』
ぐらいのフォローをすれば平気かな(^^)
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Name: SHOWG
Date: 2010/03/07(日) 22:37
No:20168
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Title: そうですね、おっしゃる通りかもしれませんが・・
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ご意見色々ありがとうございます。 どこかで「心のコントロール」ができてないのかもしれません・・深層心理かもしれませんが。 とにかく、この「症状」というか「見たい欲望」（あるいはとらわれ？） が強く出てしまい、人間関係がぎくしゃくとなってしまいます・・。 自己処理ですか？ でも、「処理」しても症状が弱まる気配はありませんが・・。
ほかの趣味とかに関心をむけて気をそらしたら、のようなアドバイスをくれた人もありますが、中毒のような感じで、なかなかうまくいかない状況です・・
恥ずかしながら、結構露骨に見てしまうときがあって、なんだか外からは知恵遅れのように思えるのか、そういうような感じの態度の人がときどきあります。 理性で見ることが抑えきれないのはお恥ずかしいかぎりですが・・
ほんと、どうしたらいいんでしょうか・・いつまでつづくものか・・正直回りも気味悪いかもしれませんけど、自分も疲れました。
風俗にかよって消える感じもないのですが。
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Name: 浩美
Date: 2010/03/07(日) 22:46
No:20169
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Title: Re:特に最近とくに煩悩が強くでるみたいです、どうすればいいでしょうか？
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オナニーもセフレも風俗にしても、犯罪ではないのですから...ただ自分でも病的なくらい抑制が効かないようならカウンセリングしてみてはいかがでしょう？
これらは自己責任の上で自由ですから。色々試してみては？助長する意味でなく、誰もがそうやって上手にバランスをとってます。
悪い事ではありませんよ
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Name: 人間
Date: 2010/03/08(月) 13:36
No:20173
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Title: Re:特に最近とくに煩悩が強くでるみたいです、どうすればいいでしょうか？
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性欲があって羨ましい限りですよ。
真剣に恋人を探されたら如何ですか？
僕はEDなんで、貴方が羨ましい。
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Name: SHOWG
Date: 2010/03/09(火) 21:23
No:20183
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Title: 無題
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性欲とは結びついてるのかどうか、物は勃起しなくても、ジロジロみる症状は出ます。 フロイトなら、そく「とらわれ」という話になっていくんでしょうけど・・。 見てしまう「症状」自体は薬で強制的にある程度、抑えれてはいます（完全には無理ですが・・）
カウンセリングやら精神科はいくとも受けましたが、いまの状態がたどり着けたベストです。なんとかおりあいつけながら、気持ち悪いと思われながら、最低限生活していける。 出来たら昔のようなに、気にならないで心置きなく行動できれば、ありがたいものです。
ただ、色々しらべて試してもそういう「魔法」はいまのところありませんでした・・。 「気にすれば気にするほど直らなくなる」といわれていますが、症状が出たらついつい気にしてしまいます。
本当につかれました・・。 この程度でつかれるのは、幸せなうちかもしれませんが
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Name: 浩美
Date: 2010/03/10(水) 21:34
No:20189
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Title: Re:特に最近とくに煩悩が強くでるみたいです、どうすればいいでしょうか？
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女性の体が気にならないと言う方が異常かもしれませんよ(^^;)
慣れたら、うまく折り合いつけられるんじゃないかな？
ジロジロは駄目でもチラチラぐらいならかまいませんて
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Name: SHOWG
Date: 2010/03/10(水) 23:07
No:20190
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Title: Re:特に最近とくに煩悩が強くでるみたいです、どうすればいいでしょうか？
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どこをみてしまうかというと、まず相手と話しているときに目を見るつもりがなぜか口のほうへ視線がいってしまい、また相手にもそれがわかるので・・場が気まずくなります。 また足とか陰部のようなところにも自然と、まるで目が独立した生き物のように勝手に動いて見てしまいます。 自分の意思で制御がきかないので、なさけなくなりますが・・理性の問題でしょうか、でも薬でいくらか押さえれるということは・・？ このあたりがよく判りません・・。
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Name: まったく
Date: 2010/03/12(金) 14:42
No:20203
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Title: Re:特に最近とくに煩悩が強くでるみたいです、どうすればいいでしょうか？
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言い訳ばかりしてないで、自分を磨いて、真剣に恋人を作った方が良いですよ。
なんでも病気のせいにするなら、人前に出るべきではありません。
見られた人は気持ち悪くて、嫌な思いをするだけです。
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Name: SHOWG
Date: 2010/03/21(日) 21:56
No:20287
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Title: 神経症の勉強会にもでましたが・・
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実は、かねてより持ち前の神経症の自助グループに参加してまして、月１回の勉強会へ時折顔を出すのですが、参加者メンバーをじろっと見てしまう「くせ」がでて、他の方々に「変わった人」の印象を与えてしまったかもしれません。 特に女性のメンバーが気になり、顔をじっとみてしまうので余計に・・ こころなしか、メンバーの方、少し自分を避けているようなそぶりがありました・・。 帰りに廊下ですれ違っても、挨拶も無しでしたが・・。 こういう状況です。
このように、情欲がでてしまう、制御できない（子供っぽい行動？）
でわれながら情けなくなります。 自分でもなぜこうなのか、はっきりわかりません。 ただ、人生に希望をなくしたことと関係があるのかもです。たとえば、もうなにもかも終わりだ、仕事でやりたいことや出世もできそうもない、のこるものは快楽だけのような思い込みといいますか・・。 普段意識してませんが,底にそういう意識があるのかなあと思う次第です。 そいうところから主治医も趣味などに打ち込んで気をそらせというのかもしれません・・。 いうはやすし・・ という状況です。 どうしたものでしょうか。
何度も相談すいません・・
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Name: 浩美
Date: 2010/03/22(月) 22:50
No:20295
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Title: Re:特に最近とくに煩悩が強くでるみたいです、どうすればいいでしょうか？
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ですから何度も言うようにアフターケアをしてみればいかがですか？
１、オナニーや風俗を利用する
２、じろじろ見ちゃってごめんね
精神的なケアは今まで通り病院やカウンセリングで良いと思いますよ〜
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Name: ＳＨＯＷＧ
Date: 2010/05/02(日) 13:41
No:201491272775273
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Title: 最近の新聞記事でみたのですが・・
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自分は、ただの強迫性障害とおもていたのですが、最近みた新聞記事で「性依存症」のことが紹介されており、一例ではゴルフのＴ．ウッズ選手のような感じで、そのことが頭から離れない？中毒のようなものかなと思います。 関東だとそれ相応の専門の病院もあるみたいですが、日本ではまだ認知がすすんでおらず、そいう治療にあたる機関もすくないようでした・・。 とりあえずこの記事で、はっとしたというか原因の正体がわかったような気がしました。 道のりは平坦ではありませんが、手がかりがつかめたのはひとつ進歩だと思います。 いずれにしろ、皆さんご意見色々ありがとうございます。
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Name: SHOWG
Date: 2010/05/07(金) 22:55
No:201491273240545
| 解決
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Title: Re:最近の新聞記事でみたのですが・・
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> 自分は、ただの強迫性障害とおもていたのですが、最近みた新聞記事で「性依存症」のことが紹介されており、一例ではゴルフのＴ．ウッズ選手のような感じで、そのことが頭から離れない？中毒のようなものかなと思います。 関東だとそれ相応の専門の病院もあるみたいですが、日本ではまだ認知がすすんでおらず、そいう治療にあたる機関もすくないようでした・・。 とりあえずこの記事で、はっとしたというか原因の正体がわかったような気がしました。 道のりは平坦ではありませんが、手がかりがつかめたのはひとつ進歩だと思います。 いずれにしろ、皆さんご意見色々ありがとうございます。
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Name: 妻
Date: 2010/03/18(木) 21:53
No:20268
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Title: 旦那について
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先週旦那の財布が無造作に置かれてたので何気に中を見たら、元彼女の名前と携帯番号とメルアドを書いたメモ紙が中に入れてありました。
結婚してからは連絡を取り合っていないようなんですが、なんだかショックで私は何の為に結婚したのか分かりません。
旦那は子供がいらないようで何回か子供が欲しいと伝えても性欲が湧かないと言われ夫婦生活もありません。
それなのに元彼女のことは忘れてはいないと思うと腹がたちます。
私は旦那の給料だけでは生活出来ない為に三交替勤務でただただ働くだけの毎日です。
男性は手に入れられなかった昔の女性のほうが大事なんでしょうか？
元彼女とは結婚しようと思ってたそうですが、自分が婿に行くのが嫌で元彼女が彼氏を作りフラれたそうです。
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Name: 仏教徒
Date: 2010/03/19(金) 21:59
No:20274
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Title: Re:旦那について
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結婚してまだ間もないのでしょうか？
メモ紙はたまたま昔のが残っていたとか？
確かにショックはあると思います。
でもね、「逃がした魚は大きい」の喩えと同じで、手に入らなかった思い出は印象に残るものですよ。
大事というより、気にはなるというほどのものです。
いっそその気をあなたに向けるように頑張ってみてはどうですか？
満たされていれば、子供のいない生活も三交替勤務も気にならないようになります。
妻さんの魅力を発揮してみてはどうでしょうか？
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Name: 萌
Date: 2010/03/19(金) 22:01
No:20275
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Title: Re:旦那について
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即刻別れるべきだと思います。女性は子どもを産める期間は限られていますし…子どもを欲しがってる男性と再婚してはいかがでしょう。
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Name: 妻
Date: 2010/03/21(日) 18:58
No:20282
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Title: Re:旦那について
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仏教徒さんへ
結婚して５月に一年になるとこです。財布は新しいのに変えた中に入ってあったのでたぶんいつか書いて入れたんだと思います。
私は旦那の元彼女のことは知らないし会ったことがないから分からないです。
でも旦那と元彼女は職場恋愛で付き合ったようです。私達は紹介で知り合い結婚しました。
私は太ってるし元彼女に比べて魅力もないのかもしれません…
正直なぜ私なんかと結婚したんだろうと悩むこともありました。
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Name: 妻
Date: 2010/03/21(日) 19:01
No:20283
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Title: Re:旦那について
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萌さんへ
アドバイスありがとうございます。
離婚は考えていません。
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Name: 仏教徒
Date: 2010/03/21(日) 21:27
No:20285
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Title: Re:旦那について
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魅力が無いと思うなら、魅力的になりましょう。
太っていると思うなら、頑張ってやせましょう。
・・と言ってもすぐにはやせられませんから、ダイエットと平行して心を魅力的に変えていきましょう。
妻さん、あなたは今から観音様です。観音菩薩になったつもりで旦那さんを心から愛しましょう。そのとき見返りを求めてはいけません。与えっぱなしの愛情を注ぎます。そして不平不満の愚痴を言わないこと、思わないこと、です。
難しいと思わずに、出来る範囲からで構いません。
少しずつ自分を磨いていきましょう。
・・そうそう、元彼女と自分を比べる必要は無いと思いますよ。
妻さんは妻さんです。
妻さんの、妻さんにしかない、魅力が絶対にあるのですから。
合掌。
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Name: 秋山
Date: 2010/03/21(日) 21:30
No:20286
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Title: Re:旦那について
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心中お察しします。
でも、こう考えてください。
昔の彼女を断ち切れないのは、旦那様のどうしようもなく弱い部分なのです。
それを受け入れて支えていくのが、結婚なのです。
それから、仕事は旦那様を支えるためだけではないですよね。ご自身の生活のためでもありますよね？
そこを見誤ってはいけませんよ。
子供に関してはまず旦那様が何故子供が欲しくないのか理由を詳しく聞く事が大事です。
それから、妻様が何故子供が欲しいと思うのか、それをしっかり伝えましょう。
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Name: 妻
Date: 2010/03/22(月) 07:07
No:20290
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Title: Re:旦那について
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仏教徒さんへ
私自身の努力も足りないことに仏教徒さんのアドバイスで気付かされました。
魅力的になるって良いことですね！
そんな素敵な妻になれるように頑張りたいです。
私自身、一生独身かなと思ってたけど幸い、旦那に出会い結婚出来ました。
これからも夫婦仲良く支え合っていきたいです。
ありがとうございました
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Name: 妻
Date: 2010/03/22(月) 07:15
No:20291
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Title: Re:旦那について
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秋山さんへ
うちの旦那は女々しいとこがあって、私が主導権を握って旦那を引っ張っています。
そうですね、働いてるのは生活を成り立たせるのもありますが自分のためでもあります。職場では平社員より少し上の役職についてるので、色んなことを任されたり指導する立場でもあるため自分の能力を発揮することができる場があって毎日頑張っています。
旦那とは子供のことを詳しく話し合いたいと思います。
アドバイスありがとうございました。
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Name: akiko3
Date: 2010/03/12(金) 18:36
No:20205
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Title: マザコン旦那とこれからどうやって付き合っていけばよいのでしょうか？
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はじめまして、akiko3です。
結婚して初めて知ったのですが、旦那は姑のいいなりです。義父は旦那が27歳のときになくなっています。姉と妹も近くに嫁いでいますが、私とうまくいきません。田舎ですので、親族、地域のコミュニティーに強いつながりがあって、私はどうもなじめません。9歳になる子供が一人おります。子供からお父さんをとってはいけないと思って今までここにいますが、旦那は母屋の姑のところに入り浸っています。私に収入があるので、生活費ももらえません。経済は旦那さんがすべてやっているのですが、私と旦那さんと子供の食費、その他もろもろは私の負担です。旦那は専業農家で、はっきり言っていくら収入があるのかも知らされていません。ご飯を食べたら、旦那と娘は私の用意したご飯を食べたら姑のうちに行ってくつろいでいます。私は、姑が怖くて、風呂もあまり入れません。洗濯機も姑の家にあるので、不便です。一度私がいることが分かっていながら、鍵を締められたことがあります。また、風呂に入っているときに急に入ってきて怒鳴られたこともあります。私の常識とここの常識は違います。ここに合わせることが当然と言われ続けてきました。思い切って出たほうがよいでしょうか？
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Name: 仏教徒
Date: 2010/03/12(金) 21:41
No:20206
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Title: Re:マザコン旦那とこれからどうやって付き合っていけばよいのでしょうか？
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何故今、こうなってしまったのか？
もっと以前に何かの切欠があったのではないかと思うのです。
いきなりこういった生活になったのでは無く、こういった生活になったのは何故か・・そのあたりを思い出してほしいのです。
私は常々、親に反発できない男と一緒になるなと言っています。これはある意味「敵地に乗り込むお嫁さん」にとって、唯一味方になってくれるはずの夫が親の言いなりでは苦労するのが目に見えているからです。
akiko3様の夫がマザコンなのかどうか、何が原因でこうなったのかがいまいちよく判りません。
１００歩譲って考えてみても、akiko3様は自分に何の原因も無いと言い切れますか？
良ければもう少し具体的に教えていただければと思います。
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Name: akiko3
Date: 2010/03/14(日) 23:51
No:20229
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Title: Re:マザコン旦那とこれからどうやって付き合っていけばよいのでしょうか？
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仏教徒様
お返事ありがとうございます。
私の結婚が間違ったものであったことは、結婚してすぐ気付きましたが、子供に恵まれましたので、なんとか頑張ってきました。
もともと、サラリーマン家庭で育ち、今考えると私もずいぶんとわがままだった様な気がいたします。姑さんは、この土地で生まれ、近所から嫁ぎ、舅、姑にずいぶんといじめられ苦労したと言っています。農家なので、家の仕事をしてもこずかいさえもらえず、経済も握っていなかったといいます。旦那（義父）は、55歳で事故で亡くなっています。この義父も両親に反抗することは絶対にしない人だったようです。私の旦那さんも、自分の母親には一切口応えはしません。喧嘩もしたことはないといいます。私には信じられない世界です。反抗期すらなかったということです。高校を卒業後、すぐに家の農業を継いだので、外で働いた経験もないそうです。
では、どうして結婚したのか？ 本当に今なら絶対に止めていたのですが、私にもずるい考えがありました。年齢も33歳でしたし、穏やかな人が一番良いと思ったので、正直本当に好きな人ではなかったのですが一緒になってからこの人を好きになろうと思いました。
つまり、結婚が目的だったと思います。変な人でさえなければ、きっと愛せると思っていました。旦那さんにも大変失礼なことでした。
私の両親には、学生時代から迷惑ばかりかけて、申し訳ないです。今も相談に乗ってもらっています。実は、6年生の獣医師の学校に行かせてもっらったのですが、5年時に鬱になり、散々な思いをしました。その時の経験があるので、あの時以上の苦しみはないとこの結婚に踏み切りました。また、両親に迷惑をかけたくありません。私が悪いのはわかっています。どうしたらぬけだせるのでしょうか？自分が変わらなければいけない。
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Name: 五体投地
Date: 2010/03/15(月) 06:23
No:20231
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Title: Re:マザコン旦那とこれからどうやって付き合っていけばよいのでしょうか？
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>自分が変わらなければならない。
人間関係はすべて鏡です。
相手に見える姿は自分自身の姿です。
私たちが縁起の相対世界にいるのは、単一（エゴ）では自分が見えないから、相手を通して自分を知るためです。
ですからもっとも身近な配偶者の悪口が、そのまま自分自身が変わるべき内容です。
相手を否定するのではなく、あるがままを受け容れることですね。
それが愛です。
相手を否定することは自分自身も否定しているはずです。
相手を愛することができるようになったとき、自分自身も愛していますよ。
その時自分が変わります。
配偶者は自分の課題を提起する、選りすぐられた相手です。
決して偶然出会ったわけではありません。
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Name: Ｔ
Date: 2010/03/15(月) 09:48
No:20233
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Title: Re:マザコン旦那とこれからどうやって付き合っていけばよいのでしょうか？
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見方を変えると、マザコンもありがたいんですがね。
母親に向かう愛情まで、妻がしょい込むと重くてしょうがないf^_^;
愛情も（何事も）、独り占めしない方がうまくいくと思いますよ。
お子さんは、おばあちゃんとおとうさんの関係をどう見てますか？
おとうさんとおかあさんがいがみ合ってなければ、案外素直に受け入れてるんじゃないですか？
それより、このスレッドを見た方がショックが大きいと思います。
もちろん、いけないという意味ではなくてですよ。
ただ、どんな過去があるにせよ、あなたが選んできた人生を間違いだったとは思わないほうがいいと思います。
あなたは、その時その時で最善を選んできたはずですから。
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Name: 仏教徒
Date: 2010/03/15(月) 18:38
No:20239
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Title: Re:マザコン旦那とこれからどうやって付き合っていけばよいのでしょうか？
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akiko3様、こんばんは。
まず自分の事をしっかりと見て、反省するべきところは反省する。これが大事だと思います。
ここの気付きがあるか無いかでぜんぜん違いますからね。
幸いakiko3様にはこの気付きがある。そして何より旦那さんを好きになろうとしている。だからこそ今、苦しいのだと思います。
姑さんも大分苦労されてきたようですね。きっと同じ事は繰り返したくは無いのでしょうが、経験した分目に付く事も多くなりついつい意地悪な態度に出るのでしょうか・・。
本当はうまくやりたくても、馴染まないakiko3様に辛く当たってしまうのかもしれません。
旦那さんの家風に合わせることは、やっぱりその家に嫁いだわけですから必要だと思います。これを拒んではいけません。
ただ、いきなり全てを、というのも無理な話ですから、ほんの些細な事でも良いですから、自分から「変わろう」とすることは大変良い事だと思います。・・どんな事からだっていいんです。出来る事から少しずつ・・。
・・そして、先を慌てずに行きましょう。
５年かかって歪んだものは５年かかって取り戻すつもりで・・。
まずは『自分を見つめ自分を愛する』こと。そして『自分が幸せになる』こと。これが大事です。
自分が幸せでなくて周りの幸せを願えませんからね。
蔭ながら応援しております。
合掌。
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Name: akiko3
Date: 2010/03/15(月) 20:45
No:20242
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Title: Re:マザコン旦那とこれからどうやって付き合っていけばよいのでしょうか？
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仏教徒様、Ｔ様、五体当投地様
お返事ありがとうございます。
皆様がおっしゃることは良くわかりました。
しかし、私にはもう旦那さんを愛する自信がございません。
この人が私の一生をかけて愛さなければいけない人なのでしょうか？ 尊敬できない人といっしょにいることは苦痛以外の何ものでもありません。私の稼ぎをあてにし、母親と二人で一緒に私を責めることしかしない人。次の子供ができた時、相談したら、今の状態で、姑に何と言って良いのかわからないということで、結局、堕胎しました。経済的にも自信がないということでした。
それ以来私たちは表面上だけの夫婦です。
生まれてきてくれた子供が一番大事で、この子供のためにも何とかと思っていますが、先日、子供の父兄参観に出席した際、涙がとめどなくあふれてきて、ずっとしたを向いて泣いていました。どうしてこんなに涙が出るのかわからない。とにかくボロボロと大きな涙が教室の床に落ちていく。
自分のことばかり考えていたこと、その間、子供は確実に成長してくれたという感情があふれ出たのでしょうか？
皆様のお話は良く分かるような気がします。ただ、私には、この人を愛する自信がもうないのです。
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Name: 五体投地
Date: 2010/03/15(月) 21:32
No:20245
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Title: Re:マザコン旦那とこれからどうやって付き合っていけばよいのでしょうか？
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自分に主張があればその通りにやったらよいですよ。
自分が変わらなければ自分の環境は何も変わりませんのでね。
それがわかったときにまたここを見直せばよいことです。
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Name: 仏教徒
Date: 2010/03/15(月) 21:33
No:20246
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Title: Re:マザコン旦那とこれからどうやって付き合っていけばよいのでしょうか？
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akiko3様。
そのあなたが嘘でも選んだのが今の旦那さんなのですよ。
尊敬できない人を選んだのもあなたです。
もし１００歩譲っても自分が正しいと思うなら遠慮無く別れればいい。
・・結局最終的に判断をするのは自分です・・。
相手にも非があると思いますが自分をまず見る事も大切だと思います。
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Name: akiko3
Date: 2010/03/16(火) 01:00
No:20254
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Title: Re:マザコン旦那とこれからどうやって付き合っていけばよいのでしょうか？
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五体投地様、仏教と様
お返事ありがとうございます。
そうですね。自分が選んだ結婚です。一番自分が悪いです。
まず、自分を見ること、相手は自分を映す鏡であるという事実を受け入れること。 をやってみます。
今、私には正しい判断ができそうにありません。
もう少し考えて、皆様に教わったことを考え合わせて、今度は真面目に自分を愛そうと思いました。
生きることは本当につらいことです。物事の良い面、人の良い面ばかりを見るようにしたいと思います。いろいろな環境において人の考えははぐくまれる。そう考えて、姑さんのことも見てみようと思います。
以前、私がした間違いを二度と繰り返すことなく、自分に甘えることなく、人の痛みを理解しようと努力しなければいけない。
無私無欲で、水の様に、馬鹿な自分を受け入れ、旦那さんを受け入れ、姑さんを受け入れてみようと思います。
今、自分がこの世に生を受けて生きているだけで感謝です。私の悩みなどよりもっと重大な悩みごとに巻き込まれている方がいらっしゃる。世界には食料のない子供たちもたくさんいるということを考えて、ちっぽけな自分と最後まで付き合ってみようと思います。
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Name: ジョイ
Date: 2010/03/16(火) 02:19
No:20255
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Title: Re:気になること
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書かれている文を拝見させていただいてると、ある言葉が毎度出てきているのがどうも気になってしまいます。
ご自身でそれに気が付かれますでしょうか？
○子供からお父さんをとってはいけないと思って
○自分が変わらなければいけない。
○この人が私の一生をかけて愛さなければいけない人なのでしょうか？
○以前、私がした間違いを二度と繰り返すことなく、自分に甘えることなく、人の痛みを理解しようと努力しなければいけない。
・・・そう、「〜しなければいけない」という言葉です。「呪文」のように出てきていますよね。まるで、ご自身に言い聞かせるように。
そんなに自分の心を縛らなくてもいいんじゃないですか？心は、もっと自由ですよ。縛れば縛るほど心は壊れてしまいますよ。
昔からそう思って、ご自身に負担かけてきたんじゃないですか？
もしそうなら、その悪〜い悪〜い「魔法の言葉」どこで覚えてこられましたか？
誰から知らず知らずのうちに擦り込まれましたか？
どんな状況のもと、そう思わざるを得ない心境に陥りましたか？
それらをご自身で思い出されて、ボーッと横になりながらでも縦になりながらでも(^^;)整理していかれてみてください。そうすると、ご主人を引き寄せた元の理由がよりはっきりと見えてくるかもしれません。
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Name: 五体投地
Date: 2010/03/16(火) 06:17
No:20256
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Title: Re:気になること
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そうジョイさんのおっしゃる通り。
１０年前のジョイさん（アンパンマン？？さん）と同じ方かな？
人生は楽しむもので、つらいものではありません。
自分が陥っている思考習慣に気づいたらよいです。
人生が楽しくなくてどうして自分を愛せますか？
自分が正しいとか、夫が間違っているというジャッジも思考習慣によるものです。
どうして物事を善悪で識別しなければならないのですか？
どうして自分や人を裁き続けなければならないのですか？
そのように「〜でなければならない」という自分の心の枠がご主人を否定するんですよ。
それが子供に向かうと、子供への押し付けになって、依存的ロボット的な人（マザコン２号）が育ちます。
あるがままというのは自分の心の枠を取り去ることです。
自分も周りの人もそのままでよい。
受け容れるというのはそういうことで、我慢することでも避けることでも、努力することでもありません。
自分をよく見つめるんですね。
見つめるだけで自分をジャッジしたり自分を変える必要ありません。
そのままの自分でＯＫ。
その結果として自分が変わってゆきます。
そのように今の自分を丸ごと愛するようになれば、夫も子供も愛するようになります。
それがあるがままを受け容れることです。
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Name: akiko3
Date: 2010/03/16(火) 15:01
No:20257
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Title: Re:気になること
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ジョイ様 五体投地様
お返事ありがとうございます。
お二人が言われること、自分では全く意識していませんでした。ありがとうございます。なるほど、私は昔からこういう物の考え方をしてきたのでしょう。いつからか？はわかりません。どうしてこんな考え方をしてしまうようになったのか？
人生は楽しむためのもの・・・そういう意識はありませんでした。いつも自分にクリアすべき課題を与えて生きてきました。
誰にも心を許さずに、自分だけの努力によって人生を切り開いていくことに生きがいを見出してきたのでしょう。
知らずに、自分にも旦那さんにも課題を与え続けてきたのでしょう。
心の垣根を取り払って、あるがままの自分を受け入れる。今の自分を丸ごと愛する。
人生は楽しむためのもの
今の自分で良いのですね？
急には思考パターンを変えることは難しいと思いますが、なんだか心が軽くなったような気がいたします。
ありがとうございます。
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Name: ジョイ
Date: 2010/03/16(火) 20:37
No:20260
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Title: Re:気になること
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●五体投地さん
> １０年前のジョイさん（アンパンマン？？さん）と同じ方かな？
ええ、そのジョイです！ご無沙汰しています！
アンパンマンさんは、別の方だと思いますよ(^^;)
五体投地さんは、以前の○っとさんですよね？
●akiko3さん
>お二人が言われること、自分では全く意識していませんでした。
>なるほど、私は昔からこういう物の考え方をしてきたのでしょう。
書き込みの言葉で、その人がどういった思考の趣向、生き方、方針をされて毎日生きているのかが如実に表されます。当然、他の方のもワタクシのもね（ぎゃー）。(/_;)
＞いつからか？はわかりません。どうしてこんな考え方をしてしまうようになったのか？
身近で誰かがそういう思考パターンで生きていて、それを無意識にあなたに押し付けてきて、それが知らない間にあなたご自身の行動指針になってしまったのかもしれませんよ。
（押し付けられてることを）拒否してもよかったのですけどね、それが拒否できない状況にあったかもしれませんね。だとしたら、それはどこでの状況なんでしょうか？
＞人生は楽しむためのもの・・・そういう意識はありませんでした。
これも気を付けていただきたいとこですが、「そうだ、人生は楽しむべきなんだ、楽しまないといけないんだ、苦しんでいては、いけないんだ」なんて思考に陥っていては、同じことですのでね。そうじゃないと、「なんで楽しむべきなのに楽しめないんだぁー、そんな自分はダメだぁー、ついでにあんたもだめだー（爆）」なんてことになっちゃいますから。
「楽しんでもいいんだ、苦しんでいてもいいんだ」というように、いつも心を自由に感じさせてあげてくださいね。あ、自戒も込めてですけどね。（^^;）
＞いつも自分にクリアすべき課題を与えて生きてきました。
クリアすべき課題・・・うーん、それってなんざんしょ？その都度その都度によって、モノは違うかもしれませんが、掘り下げてみたら「同じ構造」のものだったりして？(?o?)
それが仕事上の目標や資格取得、趣味等でしたら、なにも申し上げることはないのですがね。どうもそういうものでは、なさそうな印象を受けます。
もしそうだとしたら、クリアすべき課題をかかげ、取り組むことで何を見ないですみますか？
誰のために、何のためにそれをクリアすべきだと思われますでしょう？
＞誰にも心を許さずに、自分だけの努力によって人生を切り開いていくことに生きがいを見出してきたのでしょう。
心許したっていいんではないんでしょうか？
努力して人生を切り開くこと自体は素晴らしいことではありますが、「心許さずに」という「前置き」が気になります。それは何を意味するのでしょうね。
心許すわけにはいかない状況に、結果として陥っていたのかもしれませんね。
それはご自身にとって、いったい何で、どこから発生したのでしょうね？
・・とまぁ、いろいろ尋ねて、ちょっとしんどい思いをさせてしまったかもしれませんが、そういったことをご自身の中で整理して背景（理由）をお知りになることをおすすめいたします。
それによって、自分とは何（何者）なのか、どういう状態でどういう役目（課題）があるのか、そしてそれを解消するには何をしたら良いのかが見えてくると思いますよ。
すると、お義母さんがなぜそこに嫁いだのか、背景がよりはっきり見え、よくご理解できると思いますよ。akiko3さんご自身が偶然ご主人と巡り会って結婚したのではないように、お義母さんもまた同じように、偶然お義父さんに出逢ったわけではないと思いますよ。
当然、ご主人も偶然あなたを引き寄せたわけでもないと思いますよ。
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Name: 〇っと^^
Date: 2010/03/17(水) 21:14
No:20266
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Title: ジョイさん
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akiko3さんすみません、ちょっとトピお借りします。
ジョイさん、十年一昔と言いますが、本当にご無沙汰でした。
お元気そうで何よりです。
もうしばらくここにいますので、お目障りでしょうがよろしくお願いします。
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Name: ジョイ
Date: 2010/03/19(金) 00:40
No:20271
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Title: Re:○っとさん
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akiko３さんすみません、私も少しお借りします。m(__)m
＞もうしばらくここにいますので、お目障りでしょうがよろしくお願いします。
いえいえ、そんなことおっしゃらずに、ずっといてください。(^^)
お持ちのHPの個人的相談の方も並行で大変だとは思いますが、頼りにしておりますよ♪
それにしても、なんだか嬉しいものですね☆ o(^o^)o
こうして直接的にお話するのは、懐かしいやら。
ではでは、akiko3さん、ご覧の皆様失礼致しました。m(__)m
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Name: 応援
Date: 2010/03/21(日) 22:37
No:20289
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Title: Re:○っとさん
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横からすみません！つい最近、夫のマザコンで離婚したものです。
自分が選んだ人生が間違っていたと分かっていたので人生をやり直したいと思って離婚しました。婚姻中、夫も生活を払わなかったし、子供の養育費をいまでも払っていない。1歳2カ月の子供がいますが最初、子供のことを思うと毎日涙が止まらないです。
しかし、半年の今、この婚姻生活を早く終わらせるのが正解だと思い始めた。だって今から自分が自分の人生を決めていけるし、子供に夫の情けないところを見せずに済むので逆に子供に良い環境を与えられると思います。
人生が長いようですが実際に短いです。一日でも楽しめたらよいだと考えます。
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Name: 咲
Date: 2010/03/15(月) 18:44
No:20240
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Title: 許すということ
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人を許すことができません。
仕事仲間のことです。
ひとりは時間にルーズで、いろいろな人に迷惑がかかります。
もうひとりは間違いが多く、指摘されても反省せず
誰にだって間違いはあると開き直るので、また間違います。
こちらのサイトの投稿とコメントを読ませていただいたのですが、
現状をありのまま受け入れると人間関係が変わってくると書いてあったのが印象に残りました。
だらしない人、誠意のない人に怒りをぶつけても
仕方ないことはわかります。
気にせずすごせたら、どんなにいいかと思います。
ただ、仕事のことなので、会社の信用がなくなるし
誠意のない人と一緒に働くことが、情けなく思えるのです。
他人と価値観が合わず、腹が立ったとき
許せないという思いはどうやって解消すればいいのでしょう。
八つ当たりをするつもりもありませんし、
彼らを罵倒したいとも思っていません。
ただ、煮えくり返るような苛立ちを沈め
ひたすら仕事にまい進したいのです。
アドバイスいただけましたら嬉しいです。
みなさま、どうぞよろしくお願いいたします。
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Name: 五体投地
Date: 2010/03/15(月) 21:27
No:20243
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Title: Re:許すということ
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「あるがままを受け容れる」とは、煮えくりかえるような苛立ちを鎮めないことです。
煮えくりかえったままその気持ちを感じ尽くすということです。
そうすれば心の中に許しを生じます。
許すという行為（do）ではなくて、許しという心の状態（be）です。
試しにその人の悪口を大学ノートに書き出してみてください。
その人を思い出しながら何度も何度も繰り返してやるんですよ。
朝から晩まで２〜３日繰り返すと、そのうち悪口が出てこなくなります。
そのとき心の中に許しがあることに気づくでしょう。
どうしてその人が気になりますか？どうしてその人が許せないのですか？
その原因が自分にあることがわかりますか？
あなたは社内でその人を指導してゆく立場にありますか？
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Name: 咲
Date: 2010/03/15(月) 22:17
No:20247
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Title: Re:許すということ
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五体投地様
コメントを頂きましてありがとうございます。
「煮えくり返るような苛立ちを鎮めないこと」
本当にそれで良いのでしょうか。
夜も眠れないほど腹が立ちます。
お客様のために一生懸命やったことが不用意なひとことで、
あるいは1回の遅刻で、振り出しに戻されるのです。
この数ヶ月、苛立ちが鎮まる日がありません。
> 試しにその人の悪口を大学ノートにびっしり書き出してみてください。その人を思い出しながら何度も何度も繰り返してやるんですよ。朝から晩まで２〜３日繰り返すと、そのうち悪口が出てこなくなります。 そのとき心の中に許しがあることに気づくでしょう。
ありがとうございます。
ぜひ実行してみたいと思います。
悪口はノート1冊では足りないかも知れません・・・
> それよりどうしてその人が気になりますか？どうしてその人が許せないのですか？その原因が自分にあることがわかりますか？
> あなたは社内でその人を指導してゆく立場にありますか？
遅刻をする人は、口が軽く、調子がよく見栄っ張りです。
人間的な温かみも、深さも感じられない。
でも自分は優れた人間だと豪語します。
約束も守れない人が優れた人間だと思えません。
自分は特別だと言い放つ、根拠のない自信。
もっと誠実に生きられないのかと、腹立たしい思いがします。
間違いが多い人は、いつも「こんなはずじゃなかった」と
繰り返し愚痴を言います。
こんな会社に入社するはずじゃなかった。
こんな仕事をするはずじゃなかった。
でも、私はその会社に勤め、仕事に生きがいを感じています。
自分の人生に、ひどい侮辱を受けたようで不愉快です。
自分の中に、苛立つ原因があるとしたら
彼らの考えを理解できないこと。
彼らを軽蔑していることでしょうか。
私は1期上の社員で、指導する立場ではありません。
でも上司から後輩とチームを組んで働くよう命じられています。
辞めてしまえばいいのにと思いながら
1日の大半を彼女、彼と過ごすことが辛いです。
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Name: 五体投地
Date: 2010/03/15(月) 22:33
No:20248
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Title: Re:許すということ
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何冊でもいいですよ。
終わった後、許せなかった原因をよく考えてください。
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Name: 五体投地
Date: 2010/03/15(月) 22:38
No:20249
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Title: Re:許すということ
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ノートは余計な文章を書かずに、感情を表現する。
バカヤロ！
死ね〜！
てな感じです。
誰も見ないですからね。^^
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Name: 五体投地
Date: 2010/03/15(月) 22:50
No:20250
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Title: Re:許すということ
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それからも１つ。
ストレスを受けますので、続けてやる時は時々深呼吸をして水をたくさん飲むことです。
スポーツドリンクではなく真水です。
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Name: ケン
Date: 2010/03/15(月) 22:57
No:20252
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Title: Re:許すということ
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咲様
初めまして
職場というのは、いろいろな人がいますね。
咲様が言われるようにやる気のない者もどこにも居ますね言葉は悪いですが会社に寄生しているんですよ。
以前、労組で労働相談もしてた時期があるのですが相談の大半が職場での人間関係でした。人間関係は労組ではどうにもならないのですが私は以下のようなアドバイスをさせていただきました。
１）人間関係を割り切る
咲様は咲様、その問題がある方はその方、割り切ったらどうでしょうか？
いろいろあっても給与の範囲、ミスをすれば咲様の責任ではなく問題のある方の責任と割り切ったらと思います。
２）職場外での人間関係を作る
３）職場内での不満を相談できる人をつくる
愚痴でも不満でも相談したり言えるのは重要です。
新橋の飲み屋に行けば分かりますが会話の内容は上司への不満です、でも彼らは不満を口にしてガス抜きをしているんですよね、もし不満をためたままでしたら仕事はできませんよ。不満を出して明日に備えるですかね。
咲様に必要なのは３かなと思いました。
会社というところは以外に見ているもんで咲様の仕事に対する真摯な態度も見ていますし、問題のある人の問題点も見ていますよ。
必ず問題ある社員はどこかで清算をしなければならない場面がきます。
私の言っていることは、あまり道徳的ではないかと思いますが参考になればと思い書きました。
もし何かあれば削除しますので言ってください。
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Name: 秋山
Date: 2010/03/16(火) 22:28
No:20261
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Title: Re:許すということ
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初めまして。
一つ思ったのですが、その職場の困った人達には全く悪い所しかないのでしょうか？
人間誰しも良い所、悪い所があるはずですよ。
あとは相手に上手く伝える事が大切ですよ。
その人の良い所はちゃんと褒めてから、悪い所は角が立たないようにやんわりと伝えてください。
まずは相手に対し、自分はアナタを認めているのですよ、と言う事を伝えるようにしないと、どんな言葉も相手には伝わりませんよ。
そんなご自身と向き合ってみてください。
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Name: 咲
Date: 2010/03/17(水) 17:39
No:20262
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Title: 秋山様へ
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ご親切にコメント有難うございました。
> 一つ思ったのですが、その職場の困った人達には全く悪い所しかないのでしょうか？
もちろんあると思います。
ただ、良い部分がたくさんあったとしても、
仕事が雑でもいいとはならないと思うのです。
> その人の良い所はちゃんと褒めてから、悪い所は角が立たないようにやんわりと伝えてください。
有難うございます。
お二人とも中途入社で私より年上の方たちです。
ほめることも、けなすこともしておりません。
淡々と仕事を教えているつもりです。
でも、なかなか覚えて下さいません。
会社に報告の電話を入れてくださいと言えば
「電話番号、何番でしたっけ？」
「担当って誰でしたっけ？」
お教えしたことは、すべてメモして下さいませんか？
「書いたはずなんですけど・・・見つからないな」
こんな調子なのです。
プライベートでお付き合いするなら
調子のいい人、おもしろい人、遊びの情報をたくさん持っている人で済むのかもしれませんが、仕事上のお付き合いなので、
極端な言い方ではありますが、長所短所などどうでもよく、
きちんと仕事を覚えてほしい。
それは、私のためでなく、ご自分たちの生活にかかわることです。
もちろんお給料を払ってくれている会社のためでもあります。
お金をいただく限り、どんな些細な仕事でもきちんとこなすのが
当たり前だと思っています。
それができない人たちと、1日中、いいえ、もう3ヶ月以上
一緒に過ごしています。
人の長所短所をきちんと見ることができない私は
心が狭い人間なんでしょうか。
>
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Name: 咲
Date: 2010/03/17(水) 17:50
No:20263
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Title: ケン様へ
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コメントをいただきまして有難うございます。
> １）人間関係を割り切る
> 咲様は咲様、その問題がある方はその方、割り切ったらどうでしょうか？
> いろいろあっても給与の範囲、ミスをすれば咲様の責任ではなく問題のある方の責任と割り切ったらと思います。
>
> ２）職場外での人間関係を作る
>
> ３）職場内での不満を相談できる人をつくる
> 愚痴でも不満でも相談したり言えるのは重要です。
> 新橋の飲み屋に行けば分かりますが会話の内容は上司への不満です、でも彼らは不満を口にしてガス抜きをしているんですよね、もし不満をためたままでしたら仕事はできませんよ。不満を出して明日に備えるですかね。
とても参考になりました。
私は割り切ることが下手です。
生意気なことをたくさん書いていますが、
とても不器用で、要領の悪い人間です。
だから、会社に必要とされるために必死でやってきました。
不得意なパソコンも車の運転も覚えました。
見た目も大事かと、ダイエットもしました。
私みたいに優秀でない人間が、社会に出て働くということは、
とても厳しいことです。
でも、楽しさも生きがいもたくさんあります。
だから、必死になれない人がじれったく思えてしまうのです。
私の勝手な思いで、その人たちには関係ないことですが。
> 会社というところは以外に見ているもんで咲様の仕事に対する真摯な態度も見ていますし、問題のある人の問題点も見ていますよ。
> 必ず問題ある社員はどこかで清算をしなければならない場面がきます。
それは自分自身にも言えることですね。
空回りしている私を、批判的に見ている人がいるかも知れません。
> 私の言っていることは、あまり道徳的ではないかと思いますが参考になればと思い書きました。>
> もし何かあれば削除しますので言ってください。
いいえ、ご親切に有難うございました。
コメントいただき、とても嬉しく思っております。
有難うございました。
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Name: 咲
Date: 2010/03/17(水) 17:54
No:20264
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Title: 五体投地様
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コメント頂きまして、有難うございます。
> ノートは余計な文章を書かずに、感情を表現する。
この2日間、五体投地様のアドバイスのとおり
ノートに愚痴、悪口を書き込んでおります。
書けば書くほどたくさんの思いが湧き出、
ストレスがたまり、苦しいかったですが、
昨夜から少しだけ「ばかばかしく」思えてきて
心が楽になったところです。
いくら悪口を書こうと、考えようと
彼らには関係ないことなんだと思いました。
私の勝手な理想、希望、願いなんだと思うのです。
こうしてほしい、こうあってほしいなんて
期待しない方がいいのかと思い始めました。
私は私のベストを尽くせばいいのかと。
それにしても、のどが渇く作業です。
真水がおいしく感じます！
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Name: 五体投地
Date: 2010/03/17(水) 21:07
No:20265
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Title: Re:五体投地様
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行動力のある方ですね、素晴らしいです。
人間は理屈ではないので、どんどん蓄積した感情を解放してゆかれたらよいです。
それをやり切らないと、その人とのカルマは解消されませんのでね。
びっくりすると思いますが、その感情はその人との関係で過去生からずっと繰り返されてきたものです。
ここで遭うたが１００年目なんてもんじゃないんですよ。^^
ばかばかしくならないで、最後までやり尽くしてください。
やり尽くして自分が変わるとどうなるか？
相手も変わるか、相手が自分のそばから自然にいなくなります。
私の言うことが嘘か本当か是非検証してください。
>こうしてほしい、こうあってほしいなんて期待しない方がいいのかと思い始めました。
素晴らしい感性です。
許せない原因はそこにあります。
相手に何かを求める心、それは依存性です。
http://monjuon.no-blog.jp/therapy/2008/10/post_acf6.html
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Name: 秋山
Date: 2010/03/17(水) 21:23
No:20267
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Title: Re:許すということ
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なるほど、咲さんの方が年下なのですね。
それは確かに厄介ですね。年を取ると中々人の言う事を聞かなくなりますからね。
でも、三ヶ月やそこらでその人の善し悪しを判断をするのはどうかと思いますよ。
言い方やタイミングなどに工夫をすれば多少は変わりますよ。
それで駄目なら上司に相談しましょう。
＞ただ、良い部分がたくさんあったとしても、
仕事が雑でもいいとはならないと思うのです。
その通りです。
だからと言って悪い部分だけをひたすら言われ続ければ相手はやる気を無くしますよね？
おまけに質問しずらい空気をあなた自身が作り上げていませんか？
それにプライベートでの良い所ではなく、仕事面での良い所を見つけなければ意味ないですよね？だって咲さんは仕事上のことを言っているのでしょう？それとも仕事上での良い所はないと？
それに褒めも貶しもしないとありますが、貶す必要なんかどこにもありませんよね？貶すと言うのは悪意がありますね。そう言った言葉が出てくるのは、咲さんの中に相手を貶してる気持ちがあるからですよ。今後気を付けるべき所ではないでしょうか？
そう言う気持ちは言葉にしなくても意外と相手に伝わっているものです。
褒めると言う事も大切なコミュニケーションですよ。相手が何かをしてくれた事で『自分はこれだけ助かったよ、ありがとう。これからも宜しくね』の一言があれば相手もこれからはこうしようと思うはずですよ。少なくともイヤな気はしないと思います。
確かに『仕事』とひとくくりに括れればこんな楽な事はありません。
しかし、世の中仕事だけでは行かないのです。仕事を成り立たせるのも人間関係なんですよ。
咲さんも営業？をしていれば分かりますよね。
言葉一つ、態度一つで変わってしまうのです。
それは取引先だけではありませんよね？
多分咲さんは心が狭いのではなく、若いのだと思います。
あ、私の経験上脳ある鷹は爪を隠す、が年上と付き合うには大切かな、と思います。
年上は頼まれたりお願いされるのに弱い所がありますからね（笑）
こっちが頼めばありがとうも言いやすいでしょう？
それでも駄目なら上司に相談ですね。
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Name: 咲
Date: 2010/03/18(木) 22:03
No:20269
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Title: 秋山様、有難うございました。
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秋山様
たびたびアドバイス下さいまして
有難うございました。
> だからと言って悪い部分だけをひたすら言われ続ければ相手はやる気を無くしますよね？ おまけに質問しずらい空気をあなた自身が作り上げていませんか？
悪い部分を言ってはいません。
質問しにくい雰囲気は作っているかもしれません。
「俺たちはいつまでアンタに付いていけばいいの？
早く営業に出たいって上司に言ってよ」
「俺が常務の親戚だって知ってて、こんな仕事させてんの？
あとで大変なことになるかもよ」
「アンタ、片親なんだってね。だからひねくれてるんだ」
「そんな無愛想で、男いないでしょ」
仕事中にこんな会話をされます。
なにを言われてもかまわないけど、
無駄口たたかず仕事をしてほしい。
唇かみ締める私を見て、嬉しそうに笑う彼ら。
憎いとか悔しいとかじゃなく、悲しい。
厚い壁を感じるんです。
> それに褒めも貶しもしないとありますが、貶す必要なんかどこにもありませんよね？貶すと言うのは悪意がありますね。そう言った言葉が出てくるのは、咲さんの中に相手を貶してる気持ちがあるからですよ。今後気を付けるべき所ではないでしょうか？
そうですね。
貶すという言葉は言いすぎだと反省しています。
褒めも貶しも・・と書いたのは
評価できる立場ではないということを書きたかったです。
淡々と仕事を教えることを命じられています。
先輩方が、彼らの指導を断ったのです。
私は彼らを連れて、
ここが取引先、この方が担当者、
この会社は午前中に訪問しないこと、こちらへは夕方に。
見積書や報告書の書式や提出の仕方、
入力の仕方を教えています。
まだお二人に単独で仕事をしていただいていませんので、
どんな能力の持ち主なのか、どれだけ気働きができるか
よくわかりません。
ただ困ったことが多いのは事実です。
同行していただいているだけなのに、
不遜な態度で顧客を怒らせてしまいました。
待ち合わせにも、数回遅刻してきています。
注意（お願い）しても、改善されません。
彼らが退社したあと、
再度顧客を訪問したり、電話をかけてお詫びしています。
先輩として当たり前のことですが、
その時間を自分の仕事やプライベートに使えれば
ストレスも軽減されるんですが・・・
> 言葉一つ、態度一つで変わってしまうのです。
> それは取引先だけではありませんよね？
おっしゃるとおりです。もっと私の心が広ければいいのに。
彼らをおだてて持ち上げて、お願いできればいいんですが、
なかなか難しくて。私、意地っ張りなんです。
人間としてなってないです。未熟で恥ずかしいです。
> それでも駄目なら上司に相談ですね。
同族入社なので、上司は腫れ物を触るように
彼らを扱っています。
上司の事情はよくわかるし、それについては腹が立ちません。
私はこの会社が好きですし、ずっと働きたいです。
だから、彼らも仕事が好きになってくれたらいいなと思います。
でも一番大事なのは、彼らに過剰な期待をせず、
自分をしっかりもって過ごすことだと思いました。
秋山様、有難うございます。
こうして書いていると、自分の気持ちが整理できます。
自分の未熟さが、情けなく、たくさん反省してます。
もっと柔軟な心を持った優しい人になりたい。
それを目標に、がんばって生きてまいります！
本当に、有難うございました！
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Name: 咲
Date: 2010/03/18(木) 22:27
No:20270
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Title: 五体投地様、有難うございました。
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たびたびご助言くださいまして有難うございます。
> びっくりすると思いますが、その感情はその人との関係で過去生からずっと繰り返されてきたものです。
> ここで遭うたが１００年目なんてもんじゃないんですよ。^^
そ、それは困りました。
彼らと因縁があったなんて。困る。
仕事以外で知り合う機会がない人たちだと思っていました。
趣味も趣向も価値観も、まったく違いますので。
> ばかばかしくならないで、最後までやり尽くしてください。
さっきノートに書いていたら、涙が出てきました。
情けないとか、悲しいとも違う、嗚咽のない自然な涙でした。
私はずっと、感情を押し殺していたんだなあと思いました。
こんな私にアドバイスくださる方々がいて嬉しいです。
五体投地様が下さるお言葉は、今までに出会ったことのない
不思議な力で包んでくださっているように思えます。
> やり尽くして自分が変わるとどうなるか？
> 相手も変わるか、相手が自分のそばから自然にいなくなります。
> 私の言うことが嘘か本当か是非検証してください。
はい。
引き続き、思いのたけを綴ってみます。
なんだか、わくわくしてきました。
> 相手に何かを求める心、それは依存性です。
とても驚きました。
自分が正しいと思うことを相手にも求めることは、
依存性なのですね？
自分だけの「正義」を、彼らに押し付けておりました。
彼らがその通りにしてくれないと、ひどいストレスを感じました。
自分で自分を苦しめていたとは、考えませんでした。
では私はどんな風に彼らと接すればよいのでしょう。
彼らは彼ら、私は私。縁（因縁）あって同じ仕事をしている。
その現実をきちんと見つめて、逃げなければいいですか？
私は逃げまわっていたと思うのです。
あんな人たちと関わるなんて、とんだ災難だと。
もしこの考え方で正しいなら、
明日から自分が変われるような気がします。
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Name: 五体投地
Date: 2010/03/19(金) 07:05
No:20272
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Title: Re:五体投地様、有難うございました。
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涙や怒りは抑えないほうがよいです。
感情は抑えることによって蓄積されます。
それを全部解放してあげること、蓄積された感情を全部体験してあげることが目的ですから、書くだけでなく声に出しても身体で表現してもよいです。
加害性の感情（怒りetc.）と被害性の感情（悲しみetc.）が表裏になっていますから、全部体験し尽くしてください。
蓄積した感情がエネルギーとなって引き寄せ合うのが人の縁です。
偶然身の回りに起こることは何もありません。
>自分が正しいと思うことを相手にも求めることは、依存性なのですね？
時間切れ、あとで続けます。^^
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Name: 五体投地
Date: 2010/03/19(金) 17:24
No:20273
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Title: Re:五体投地様、有難うございました。
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>私はどんな風に彼らと接すればよいのでしょう。
関係をいくら考えても答えはありません。
それは映画のスクリーンに向かって何かをしようとすることと同じで、ただ疲れ苦しいだけです。
身の回りに起こることは、逃げることなく向かい合って、それを積極的に体験し尽くすことです。
関係を画策するのではなく、自分が変わるんですよ。
感情を体験し尽くして、自分が変われば問題は何もなくなります。
そのためにノートに書き出しています。
>自分が正しいと思うことを相手にも求めることは、依存性なのですね？
正義感は自分の中で善と悪が戦っています。
だから自分の悪い感情は避けよう抑えようとします。
そのため悪い感情が未消化のまま蓄積されて苦しくなります。
私たちの心の中には善も悪もあります。
それは自分の感情を見つめればわかるでしょう。
それをあるがまま受け容れて、善と悪の戦いをなくせばよいのです。
ノートに書き出しているのはそれをやっています。
そうすれば相手の悪と戦う必要もなくなって、あるがままの相手を受け容れられるようになります。
それが表題にある「許すということ」です。
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Name: 咲
Date: 2010/03/19(金) 23:44
No:20277
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Title: 五体投地様へ
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五体投地様
何度もコメントいただきまして恐縮です。
有難うございます。
「あるがまま受け容れて、善と悪の戦いをなくす」
奥が深くて、はじめは理解できませんでした。
苦しいことがあっても、
どうすればいいかと考えるのではなく
今は「そういう状況なのだ」と受け容れるということでしょうか。
とても難しいです。
苦しいことから逃れようとするのが普通だと思うのですが・・・
私の父は難病で亡くなりました。
働く母に代わって父の看病していた姉は、
家事がおろそかになり、義兄の不満がたまり
ついに離婚してしまいました。
我が家のように、試練がたて続く家もあれば、
平穏に、順風満帆な人生を歩む人がいるのはなぜですか？
悔しさや悲しさを味わう必要がないからですか？
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今日、ノート1冊、使い果たしました。
まだまだ湧き上がるものがありますが、
以前より、苛立ちは薄れたようです。
忘れていた嫌な思い出を、自虐的に思い出すことで
自分の中に隠していたものを、カミングアウトしたような
清清しい気持ちがしています。
引き続き、書き続けていきます！
有難うございました。
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Name: 秋山
Date: 2010/03/21(日) 21:18
No:20284
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Title: Re:許すということ
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遅くなりました。
咲さんがまず覚えるべきは『適当』と言う事でしょうか。
なんでも自分の『価値観』だけで物事を見ないようにすると良いと思います。
何事も適当な所で折り合いを付けるようにすると良いでしょう。
それでも我慢ならないならクビを覚悟でハッキリ言ってやればいいんですよ。全部ぶちまけてやれば良いんですよ。
それだけの事です。
しかし、それが出来ないのは咲さん自身が『この会社が好きで働き続けたい』と言う気持ちがあるからでしょう？
それが咲さんの信念なのではないでしょうか？
惑わされて、自分の本当の気持ちを見失ってはいけませんよ。
それから、ストレスが溜まった時は気心の知れた友人に愚痴るなり、相談するなりしてみたら良いと思います。
そう言う友人がいないのであれば、作ってみては如何でしょうか？
誰かに話すと見えなかったものが見えたりしますからね。
これからも頑張ってくださいね。
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Name: junseok
Date: 2010/03/19(金) 22:47
No:20276
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Title: 途中覚醒が多い
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こんにちは。
ここ２ヶ月ほど途中覚醒が酷くて困っています。
睡眠中に何度も起きてしまうんです。
そして悪夢も頻繁に見ます。
本当に嫌になってしまいます。
先日は意識と視覚を一時的に喪失し倒れ救急車で運ばれ、
また家族に迷惑と経済的負担をかけてしまいました。
体が動いてきたと少し自信がついた矢先でした。
前もそうして確信を持ち始めた矢先に
外出先で倒れて身体１級障害の親に介護されていました。
こうやって色々とストレスがあるのはわかっています。
でも最近は睡眠さえストレスを感じてしまいます。
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Name: まる
Date: 2010/03/20(土) 14:28
No:20279
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Title: Re:途中覚醒が多い
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こんにちは。一度、循環器科にかかられてください。そこで、何も言われないようでしたら診療内科にかかれてください。ストレスも循環器疾患を引き起こします。お互い、注意しましょう。
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Name: まる
Date: 2010/03/20(土) 14:30
No:20280
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Title: Re:途中覚醒が多い
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すみません。字が間違いでした。心療内科ですね。
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Name: junseok
Date: 2010/03/20(土) 17:10
No:20281
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Title: Re:途中覚醒が多い
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こんにちは。
レスありがとうございます。
実はここ２年半ほど循環器にお世話になっていました。
昨年の１２月に最後のエコーを取って、
泌尿器科でも腎臓のCTを取りましたが、
その時点では左腎臓の尿管が狭いために
腎盂が広いという生まれつきの状態が発見されました。
そしてまたまた実は心療内科にも通っています。
早く病気前の就労していた状態を取り戻したいと思いますが、
途中で倒れたり、疲労感から私生活に支障をきたすのが、
ストレスの原因だろうと自覚しています。
まるさんのおっしゃられるとおりストレスから
再び循環器に問題を起こすわけには行かないので、
またがんばろうと思います。
まるさんもお大事になさってください。
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