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Name: クリリン
Date: 2010/07/12(月) 13:06
No:21212
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Title: 辛い
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初めまして 私は42歳に、なる者です。実は 離婚した元旦那が以前勤めていた 会社の お金を 使い （横領）して パチンコしたり 私が、病気持ちなんで まあ後いろいろあって、離婚になりました。 ただ彼はこのままでもいいけど、自分はこの先仕事先がないから、お前に病院行かせる事が、ちやんとしてやれない そして私両親が いないから 市の生活保護受けるしかなく そうなりました。でも その前に 私が、彼が、したこと 第三者の人に 相談した事で 彼は会社の人ばれ 首になった 訳なんです。そして 一番ショックは、俺の最大の失敗は お前を俺の側に 置いといた事だと言われました。やつぱり 自分は してはいけなかったのでしょうか？私には その人にしか 相談する人いない…
そして そのうち ケンカになり 私は口では 叶わなかったもんで つい 包丁を持ちだし 自分の左手を 傷付けました。もうどうして わかってくれないの もうどうすればいいのでしようか 私って やつぱりおかしいのでしょうか？
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Name: 一九 [URL]
Date: 2010/07/13(火) 04:38
No:21219
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Title: Re:辛い
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>もうどうして わかってくれないの
人は誰も自分の思うようにはなりませんよ。
自分の中に人を思うようにしたいという心があると、思うようにならないことが苦しみになります。
それが苦しみの原因ですから、人を自分の思うようにしたいと思う心にずっと気づいていたらよいです。
それをなくす必要はありませんので、いつもその気持ちに覚めていれば、それが自分の生き方の習慣になれば、問題はなくなってゆきます。
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Name: 会社員
Date: 2010/07/12(月) 12:24
No:21211
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Title: 職場 噂話
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今の会社に正社員で勤めて１０年になります。
去年契約社員で入ってきた37歳の女性と今年に入ってきた派遣社員の19歳の男性が、仕事上には関係のない人の噂話を誰よりも一早く知りたがりそのうえ、あたかも何でも知ってるかのような話をします。
私としては、仕事以外のことで他人のことまで関わりたくないし、誰彼構わず人から根掘り葉掘り聞いてまで知りたくもありません。
上記のような同僚とどう接したらよいでしょうか？
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Name: 一九 [URL]
Date: 2010/07/13(火) 04:28
No:21217
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Title: Re:職場 噂話
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人を自分の思うようにコントロールすることはできないので、接し方としては逃げ回るくらいしかないでしょうね。
その人があまり気にならない人もいますよね。
気にならない人にどうして気にならないのか聞いてみたらいかがですか？
自分と何が違うのかを探してみれば、よい方法が見つかると思います。
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Name: がきバ−バ
Date: 2010/07/06(火) 10:15
No:21191
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Title: 嫁が憎い
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私は48さい。昨年しゅうとめになり婆ちゃんになりました。この１年で
ようよう疲れました。どんな思いやりの言葉も励ましも通じない。わからないことも聞かない。こちらから教えることは聞きたくない。あいさつ コミニケ−ション まるでなし。独立してくれと息子に言えば俺一人では面倒みきれんと泣きつかれまさに八方ふさがりです
ああ昔に戻りたい 嫁さえいなければなんて思う醜い心 ほんと悪い人間です
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Name: 次男の嫁
Date: 2010/07/07(水) 10:52
No:21195
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Title: Re:嫁が憎い
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私は52才。５月に娘が結婚しました。躾もちゃんとしてない私が悪いのですが、結婚して家事などちゃんとしているのか？不安心配してます…が、口出しはしてません。婿さんの実家も遠いため二人だけの生活ですが、それなりに質素に失敗しながら遣り繰りしている様子です。まだ息子も居るので、いつかは私も同じような悩みを持つ事になるかもしれません。 嫁姑の問題は難しいですよね…。同居なら尚更ですよね…。息子さん夫婦が独立出来ないのは経済的に大変だからですか？ お嫁さんがあなたを拒否してるのですか？
おばあちゃんって事は お孫さんがいるんですよね…。お嫁さん、はじめての育児で疲れているのかな？
今の状態になったのは何かきっかけがあったのでは？
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Name: がきバ−バ
Date: 2010/07/10(土) 08:42
No:21206
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Title: Re:嫁が憎い
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次男の嫁さん先日はありがとうございました。私も次男の嫁でお姑の苦労はしていません。だから免疫がないぶん心のダメ−ジが強いのかもしれません。今毎日思いが堂堂巡りしています。嫁ができない.いやする気がないぶん私が息子と孫の世話をしてやりたい。しかし嫁とは顔もあわせたくない。ましてやうまく嫁を躾ることもできない。今嫁は１才にもならない子を保育園にあずけて毎日昼寝と外出の生活をおくっています。息子が仕事から帰ってくると体がつらいと子供をおしつけます
私たちの援助の言葉は*大丈夫です自分たちでやります*の一言でかき消されてしまう。だから・・・つらいです
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Name: 次男の嫁
Date: 2010/07/10(土) 16:22
No:21207
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Title: Re:嫁が憎い
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お嫁さん、育児放棄に近い状態ですね…。一才児を保育所に入所させると保育料は高いはず…の前に仕事してないのに入所できるの？ 私は、やっぱり別居するのをおすすめします。お嫁さんも息子さんも甘えすぎているような気がします。 一度、自分たちで生活してみたら お嫁さんも今までどんなにか助けてもらっていたか解るのでは？
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Name: がきバ−バ
Date: 2010/07/12(月) 07:43
No:21210
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Title: Re:嫁が憎い
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別居は私の切望している事です。今私の主人を説得していますがある意味息子に甘いこの人とどう話をつけるか思案中です
なんとかがんばります ありがとうございました
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Name: なべ
Date: 2010/07/02(金) 09:32
No:21176
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Title: 弱い自分
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解決しなければならない問題があるのに、ついついそれから逃げてしまいます。
認知症にかかっている父のこと。父の借金のことで弁護士に相談に行くことなど。
両親は離婚して、兄とは連絡がとれない状況なので、父に関する連絡は私のところにきます。
どうして、私ばかりと思ってしまって、つい携帯にかかってくる連絡を無視してしまいます。結局は私が処理・解決しなければならないのはわかっているんですが、そのうち何とかなるかもと先延ばししてしまいます。
逃げずにちゃんと向き合わなきゃと思うんですが、自分かわいさについ逃げてしまいます。でも、心の中ではそれが気になって穏やかに過ごせない状態が続いています。
どうしたら、心を強くもって、やっていけるでしょうか？
すみませんが、アドバイスお願いします。
判りにくい文面ですみません。
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Name: 一九 [URL]
Date: 2010/07/03(土) 05:24
No:21182
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Title: Re:弱い自分
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お子さんはいらっしゃいませんか？
子を育てるのは大変なことで、親は自分の命と引き換えするような思いで子供を育てます。
子供がそれをありがたく感じていれば、自然に親を大切にするようになりますし、親の痛みは自分の痛みとして感じますから、老いた親を放っておけなくなります。
それが億劫だということは、親のありがたさを感じていないためではないかと思いますが如何ですか？
「子を持って知る親の恩」と言われますが、若いうちはなかなか親のありがたさに気づかないですし、親と感情的なわだかまりが強いと、ありがたさを見失います。
その辺の問題であって、心が弱いか強いかの問題ではないように思いますが。
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Name: なべ
Date: 2010/07/06(火) 17:01
No:21193
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Title: ありがとうございました
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返事が遅くなってしまってすみません。
子どもはいません。
子どもを持って、親のありがたさがわかったとよく聞きますが、
独身の私はまだ親の偉大さがわかっていないのかもしれません。
一九さんのご指摘のとおり、父とは何年も会っていなかったし、
父のせいで母がずっと苦労してきたところを見てきて、少なからず父を憎んでいたので、そういうことが、父の面倒を見たくないと思う原因になっているのかもしれません。
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Name: 一九 [URL]
Date: 2010/07/07(水) 04:35
No:21194
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Title: Re:ありがとうございました
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父親との関係は良くしたほうがよいです。
両親との関係は社会生活に影響を及ぼし、父親との関係が悪いと、経済的に恵まれにくい人生になります。
感情のわだかまりをなくして、感謝できるようになるには、内観法や感情の浄化法があります。
それが本当の答えになるんだと思います。
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Name: なべ
Date: 2010/07/07(水) 16:21
No:21196
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Title: 一九さんへ質問です
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アドバイスありがとうございました。
あれこれと不平を言うより、感謝して生きていきたいです。
すみませんが、内観法・感情の浄化法がどういうものか教えていただけませんでしょうか？
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Name: なべ
Date: 2010/07/08(木) 10:26
No:21199
| 解決
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Title: ありがとうございました
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内観法・浄化法を、じっくり読んで実践してみます。
ありがとうございました。
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Name: 1012
Date: 2010/07/05(月) 09:22
No:21185
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Title: 普通の人間
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普通の人間ってどんな人の事を言うのですか？
過呼吸になったり.鬱病なあたしは普通の人間ではないのでしょうか？
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Name: ひこ
Date: 2010/07/06(火) 12:19
No:21192
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Title: Re:普通の人間
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今の世の中 精神的に健康に生きてる人間のほうが普通じゃないんじゃないかと思います
ただ 普通ってその時々で変わりますよね 1012さんが思う普通って何ですか？
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Name: まゆ
Date: 2010/06/30(水) 22:57
No:21155
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Title: 恋愛相談
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初めまして。こちらにご相談していいものか、とても悩みましたが、ぜひご意見を伺いたくお願いいたします。
現在婚約中です。彼は学歴が高く、安定企業に勤務しています。
明るく快活で、容姿も良い方だと思います。私にはもったいない方です。
彼は私に、多くのことを求めてきます。
と言っても、亭主関白ではなく、私が明るく、そそかしく、あわて者なところを気に入ってくれているようです。
・・・だから、私はいつも明るくいなければなりません。
私も仕事を持っています。彼の勤務するような大手企業ではなく、中小ですので、雑多な仕事が舞い込んできます。事務だけでなく、営業や、接待やお茶出しも、トイレ掃除も。ストレスも溜まります。けど、彼にはそれが言えません。疲れていると、言えないのです。
なぜなら、彼は明るく健康な私を求めているから。
顧客から苦情を受けて落込んでいる私とか、理不尽な仕事をさせられて不満が爆発しそうな私を彼に告げられません。万が一、打ち明けたとしたら、「ノリが悪いな、もっと楽しい話をしてよ。オレは疲れているんだ」と言われます。
私は彼の気分を損ねてはいけないと、ずっとずっと気を使ってきました。気分がいい彼は優しく穏やかです。が、気分が悪い彼はとても冷淡です。私の健康を気遣うこともありません。風邪をひいて熱を出したら「ノリが悪いな、勘弁してよ」と言われてしまいます。
大親友と母と姉に、このことを打ち明け、結婚を考え直したいといいました。でも、みんな、こんないい縁談はない、悩むあなたの気持ちが理解できないと言いました。
私が明るく振舞えば、私の人生は保証されるとも。
保証された人生を歩むことは、いいことだと思いますが、
結婚って、そういうものでしょうか？
悩んだり苦しんだりする私は、「ノリが悪い」ですか？
彼を失ったら、寂しいと思います。尊敬しています。優しくしてもらって、感謝もしています。
でも、一緒に暮らすことがためらわれるのです。
私はおかしいですか？私は結婚したほうがいいですか？
こんな質問で申し訳ありません。
くだらない質問だとお思いでしたら、ご回答くださらなくてもかまいません。
頭が混乱しています。結婚式まであとわずか（今秋）です。
どなたか、どうかご助言ください。お願いします。
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Name: わさび
Date: 2010/07/01(木) 00:50
No:21156
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Title: Re:恋愛相談
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初めましてこんばんは。
私の個人的意見なので正しい答えとは言えないので、あらかじめ参考程度に聞いてください。
私は相手が辛い時、苦しい時こそお互いに支え合う事が出来るのが夫婦だと思っています。
だからこそ、結婚をする前にあなたの本音を彼に話すべきです。
このまま結婚したら、あなたが寂しい人生をおくることになりますよ。
結婚したらこれから先長い人生を共にする、下手をしたら一生「彼の好きなあなた」を演じ続けなくちゃいけないのですよ。
彼はあなたを全く見ていないません。
強いて言うならあなたの良い所しか見ていませんよね？
それって、自分の都合や好みをあなたに押し付けてるだけですよね？
あなたを大切に想っているとは思えません。
女は男の癒しの道具ではありませんよ。
勿論、彼の考え方を理解して行く事も大切ですが、理解する事と言いなりになる事は別ですよ。
ちゃんとあなた自身の意見、考え方、価値観を相手に話すべきです。
勿論感情的にならないようにね。
ちゃんと話した上で、離れて行くような相手なら、所詮その程度の気持ちしかなかったって事です。
結婚はあなたが思っている以上に人生を左右します。
慎重に行きましょう。
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Name: かたつむり
Date: 2010/07/01(木) 01:14
No:21157
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Title: Re:恋愛相談
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まゆさん
はじめまして。
不安なお気持ちで日々過ごされておられるとの事、でも、ご結婚される前にきちんと自分の気持ちと向かい合われて正解だと思います。
日々の暮らしの中で、悩んだり苦しんだりする事があるのは当然のことだと思います。あなたがご自分のことを「私はノリが悪い人間」だ、などと否定的に考える必要は全くありません。
私（女です）の全く個人的な見解ですが、世の中の多くの男性はわがままで、自分自身以外の問題（特に家族の事）に関わるのは面倒だと思っています。（もちろん全ての男性が、というわけではありません。）
そういう男性は、妻の話しを聞いたり、話し合ったりするのが苦手で、無理に話し合うよう求めたりすると、今度は自分の殻に閉じこもってしまったりする傾向があるように思います。
だから、彼があなたに言う「ノリが悪いな」というセリフは言いかえれば「面倒な事は言わないでくれよ」という事になるような気がします。（絶対そうかはわかりませんよ！）
ここまで書くと、あなたと彼の将来を否定しているかと思われるかもしれませんが、特別に悲観的に感じているわけでもありません。
なぜなら結婚って、それまで別々の環境で育った人間が一緒になる事ですから、自分にとって都合の良い幸せな日々を約束してくれるものではないからです。良い時も悪い時も乗り越えて築いていく最も難しい人間関係なのです。違う男性を選んだとしてもあなたが望む結婚生活が待っているかどうかなど、誰にもわからないのです。
かと言って不安を抱えながら結婚されるのもどうかと思いますので、思い切って彼にあなたの不安を素直に話してみられてはいかがでしょうか。彼があなたの話しに耳を傾けてくれるようでしたら、「聞いてくれてありがとう」という気持ちで話してあげて下さい。
あなたの人生はあなたのものです。他の誰のものでもありません。ポジティブなあなたもネガティブなあなたも全部あなたです。あなた自身も「ネガティブな私は私じゃない」などと思わず、どんなご自分も愛してあげて下さい。あなたが自分自身を丸ごと愛することができたら彼も変わるかもしれませんよ！
大切な決断ですから、焦らずにご自分の心の声を聞いてあげて下さいね。
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Name: かたつむり
Date: 2010/07/01(木) 10:41
No:21162
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Title: Re:恋愛相談（補足）
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まゆさんの最初の相談の中で気になった表現がありましたので、ちょっと補足させていただきます。
婚約者の方を「私にはもったいない人」と書いておられましたが、あなたと彼は、どちらかがより優れている、ということはありません。
あなたご自身が、まずご自分を彼と比べて下に見るのをやめてみられたら良いと思います。周囲の人々の発言も、あなたをそう思わせる原因となっているかもしれませんが、皆さん、あなたの幸せを願っておられると思いますので、それを否定する気持ちはありません。
ただ、先にも書きました通り、あなたの人生はあなたのもの。周りの人への感謝を忘れなければ、きっと良い決断ができると思います。
あなたのご多幸をお祈りしています。
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Name: ミルミル
Date: 2010/07/01(木) 22:17
No:21166
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Title: Re:恋愛相談（補足）
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どうなんでしょう。結婚を迷っている時点で「あれっ？」て思いました。婚約者を「冷淡」って表現していることで、ご自分でもお気づきではないですか？
私も婚約者が居ますが、全く迷いはありません。自然体で接しても嫌われないって自信があります。体調が悪いと無理はさせないようにしてくれます。それが普通だと思います。
あなたも、彼が具合悪いときはやさしくしますよね？それなのに、彼は冷たいんですか？のりが悪いって言う男性、ひどすぎます。
あなたは、お人形じゃないんだから。
落ち込んでいるとき、悩んでいるとき、一人より二人で乗り越えたほうがらくだから、一緒にいるのではないですか？
今後もしなにか辛いことがあっても、彼と一緒に乗り越えられると思えますか？それとも、一人で我慢して乗り越えますか？
ご両親も、ご兄弟もずっと一緒には居てくれません。彼と結婚するか決めるのは、あなただし、結婚前に疑問があってはいけないと思います。
具合が悪いときに「のりが悪い」なんて平気で言える男性、本当に好きなのですか？もし私がそう言われたら、すぐおこります！相手をいたわれない相手なんて冗談じゃないです。
我慢なんてしちゃだめです。結婚したら一生一緒にいるんです。「何でそんなこというの？何で大丈夫って言ってくれないの？」って言ってみてください。あなたも、勇気を持って思っていることを言わないと何も変わりません。あなたの言葉に素直に反省してくれたら、彼も変わると思いますが・・・。
冷たい人と結婚しても、全て我慢するのはあなたです。もうご自分でも気づいているのではないでしょうか。
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Name: まゆ
Date: 2010/07/02(金) 18:36
No:21179
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Title: Re:恋愛相談
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皆様へ
たくさんのアドバイスをありがとうございました。
本当に感謝しております。
わさび様
私が悪い部分もたくさんあります。なぜなら、私は母が経済的な面で苦労していたのを見て育ちましたので、安定した結婚生活を送れることが自分の結婚の第一条件だったのです。たまたまそういう人と出会ったため、絶対逃してはならないと、彼の好みの自分になることに徹してしまい、結果疲れきってしまいました。24時間、元気で明るい私でいようと決心したのですが、そんなこと続きませんよね。本当の私を見せられなかったこと、理解してもらえなかったことを後悔しています。もしかしたら、今からでもわかりあえるかも知れませんので、彼と真剣に向き合ってみようと思います。本当の私、弱くて泣き虫で愚痴っぽい私も、知ってもらいます。ありがとうございました。
かたつむり様
ありがとうございました。
おっしゃるとおりだと思いました。もったいない人と考えるのはおかしいですね。彼は並大抵ではない努力をして学歴や社会的な地位を手に入れました。すごい方だと尊敬しています。ただ、あまりに恵まれた環境で暮らしているので、がんばってもそうなれない人たちのことを思いやれないところがあり、その部分がとても気になっていました。彼は私がたわいのないことを言ったり、あわてたり、失敗したりすることを面白がり、癒しを感じているようです。だから私は大げさに照れ笑いしたり、おどけたりして、彼に喜んでもらいました。それが愛情だと思っていました。でも、彼は疲れてたり落ち込んでいたりする私を「君らしくないね」と突き放しました。心が折れそうなくらい、悲しかったです。誰と結婚しても、きっといろいろな悩みが出てくるのでしょう。けれど、やはり私を理解してくれて、なぐさめてくれて、元気付けてくれる人と一緒に暮らしたいと思います。彼と話し合い、彼が本当の私を理解してくれなければ、結婚は考え直そうと思います。アドバイスをいただけて、とても心強く思いました。ありがとうございました。
ミルミル様
ありがとうございました。
私も「迷いがない」と胸を張って言いたいです。社会の一線で張り詰めて働く彼を支えたいと思っていましたが、私の独りよがりだったかと思います。彼に尽くしているつもりが、彼に媚びていたのだと思うのです。愛されたい、嫌われたくない、楽しませたい、喜ばせたい。無理して背伸びして彼に接していました。背伸びをやめたとき、彼は愛してくれるのか疑問です。だから、彼に無理していたことを打ち明けようと思います。本当の意味で同じ歩幅で歩いていけるのか、試そうと思います。彼を尊敬する気持ちは変わりません。だから私も「明るくて面白くておちゃめな人」ではなく、彼に尊敬されるような女性になれるよう、努力したいです。でも彼に尊敬されないのなら、別れて自分の人生を見つめなおそうと思います。本当にありがとうございました。
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Name: 既婚者一年生
Date: 2010/07/02(金) 19:51
No:21180
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Title: Re:恋愛相談
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はじめまして。あなたの文章を読んで同じ女性として、とても悲しく気の毒に思いました。
なぜそんなに自分の気持ちを犠牲にしてまで彼と結婚を決めたのでしょうか？
自分に正直にならないといつか壊れてしまいますよ！？
一度きりの人生を棒に振る前に、もう一度考え直してみてはどうでしょうか。
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Name: まゆ
Date: 2010/07/02(金) 23:18
No:21181
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Title: Re:恋愛相談
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既婚者一年生 様
コメント有難うございました。
自分の気持ちを犠牲にしたというより、彼をとりまく環境（学歴や収入、家柄）を手放したくなかったから、無理をして自分を偽ってしまいました。私の打算です。
犠牲者は彼の方かもしれません。彼を騙していたんですから。
私は安定した、人がうらやむ暮らしがしたかったのです。でも、今は違います。社会的な地位を得るまでの彼の努力を尊敬しています。私は努力せず安定を手にいれようとしましたので、とても恥ずかしいです。
彼にも私にも欠点がたくさんありますが、それも含めて愛し愛されるように、自分を高めていきたいと思いました。こちらにご相談してよかったと思います。
彼と結婚するかどうかは、まだわかりませんが、皆様にいただいたお言葉をかみ締め、熟慮したいと思います。ありがとうございました。
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Name: ミルミル
Date: 2010/07/04(日) 02:19
No:21183
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Title: Re:恋愛相談
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こんばんは。お返事ありがとうございました。
まゆさんのお気持ち、すごくよくわかります。
よく考えてみると、実は、私も最初2年くらいは、彼に嫌われまいと猫かぶって一人疲れつつ頑張っていました・・・。
それから、別れることを覚悟で自分を出すようになり、かなり、彼とはぶつかりました。喧嘩になるとやっぱり傷つくし、別れようかって話に何度かなりましたが、もう一度頑張ろうってお互いに素直な気持ち（どうしてほしいか、何をされたらいやか）を話し合い、それ以降は喧嘩もなくなり、今付き合って6年目で婚約中です。
自分を出し始めてからは、されて嫌なことは怒るし、相手の悪いところを指摘しあいました（こうしてくれたらうれしい、って感じで）。もちろん、楽しいことは一緒に笑い、悲しいときは支えあいました。多少の欠点は、目をつぶりあうことも大事ですけどね。思いやりがあれば、大丈夫だと思います。
まゆさんは、優しくて思いやりがあり、とても素敵な女性だと思いました。皆さんのご意見にも謙虚で、お相手のことをとても愛していますね。収入や家柄も含めて、ぴったり理想の方だったのでしょうね。そんな時、やっぱり無理してしまうと思うんです。仕方ないです。
でも、いつも明るいまゆさんがスタンダードになっちゃってるから、彼氏さんも悩んでいることなんて気づかないんでしょうね。頑張りやさんのまゆさん、きっとうまく行くと思います！彼氏さんも、こんな可愛い女性手放したくないはずですよ☆
嫌なことは無理せず、ご自分の気持ちを小出しにして、彼に感謝するときは沢山して、、、どんどん関係が変わっていくといいですね！
まゆさん、幸せになってくださいね！
きっと大丈夫！応援しています☆(^^)
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Name: あひる
Date: 2010/06/03(木) 00:07
No:20858
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Title: つらい
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あひるです。
私、自営業の40歳です。昨今の経済情勢とはあまり関係なく売上が延びずに苦しんでいます。もっぱら貯金で生活している状態です。妻にも、そこのところを説明したのですが、なかなかわかってもらえずパチンコで散財を繰り返しています。貯金も残り少なくなり、これ以上出せないと申し上げたところ、わたしの生活のだらしなさを指摘されました。朝用事がないときに朝遅くまで寝ていることをだらしがないと言われたのです。私には、私の考えがあってそうしているのですがわかってもらえません。
それから、いつの間にか深い付き合いの友人がいるかどうかの話になり、そのうち喧嘩になり、家庭内別居になりました。以後、一切口はきかないとのことです。
どうすればよいのでしょうか。
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Name: ケメコ
Date: 2010/06/03(木) 03:48
No:20859
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Title: Re:つらい
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奥さんはなぜ、パチンコに走ったのでしょうか？
お仕事はされてないのですか？
朝遅いって、どれくらい寝てるのですか？
考えがあってって、どんな考えで寝てるのですか？
私の知人のご主人は、１７時間くらい寝ることもあるそうですよ。
それも、精神安定剤のせいにして。何かから、逃げたくなると薬を飲むそうです。
まずは、規則正しい生活を始められたら、いかがですか？
奥さんが働かずにパチンコばかりするんだったら、
そしてあなたに、非がないなら、別れることも考慮されたら、どうですか？
悩む必要はないと思います。
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Name: 一九 [URL]
Date: 2010/06/03(木) 05:32
No:20861
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Title: Re:つらい
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誰かのせい、何かのせいにしてしまうと何も解決できなくなりますよ。
売り上げも奥さんも。
自分の身の回りに起こることの原因は、すべて自分の中にあります。
どうして売り上げが上がらないのか原因を考えましたか？
原因にはそのまた原因があります。
原因のルーツをたどると、必ず自分の何かに行き当たります。
奥さんもそうです。
奥さんがああ言ったこうしたという関係に振り回されるのではなく、自分を見つめられたらよいです。
自分の原因に気づいた時、はじめて解決に転じます。
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Name: アヒル
Date: 2010/06/03(木) 20:51
No:20866
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Title: Re:つらい
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ケメコさん 一九さん
解決への指針を示して戴き有難うございました。
もう一度妻とは、よく話し合ってみることにします。
売上の問題は急には解決するものではないかもしれませんがよく考えてみます。
ご相談にのって戴き有難うございました。
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Name: ポルコ
Date: 2010/06/01(火) 22:59
No:20850
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Title: うつ状態の対応について
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この春部署が替わった夫が、人間関係や仕事内容でうつ状態にいます。
病院も受診しお薬ももらっています。
以前（7年？くらい前）にも、うつ状態になったことがあります。最近になっても、夫の病中に私がとった行動や言動に対し、
（あの態度は許せない、一生恨んでやる）
と言っていました。
現在は表面仲良くふるまってはいますが、夫はうつ回復後浮気もし、私の気持ちは払しょくできずにいます。
現在、夫への言葉に詰まっています。
何をどう言えば良いのかわかりません。
親身になって寄り添っていたつもりだったのに、すべてが否定されたことも、浮気されたこともすべてにフラッシュバックがあり、
また同じことを繰り返すのではないかと思うと、電話やメールも怖いです。
（夫は今単身赴任で、週末には私が行っています）
どうすればよいのかアドバイスお願いします。
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Name: 一九 [URL]
Date: 2010/06/02(水) 05:41
No:20852
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Title: Re:うつ状態の対応について
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何もしないほうがよいですよ。
その状態で何かすればするほど事態は悪くなると思います。
男性の浮気ですが、女性の浮気とは意味が違います。
性の性質の違いからくるものですが、男性の浮気は立ち小便のようなものです。
女性が自分の感覚で感じているものではありません。
立ち小便と心変りは別の問題です。
ご主人の状態より、自分をよく見つめられたらよいと思います。
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Name: 通りすがり
Date: 2010/06/02(水) 21:07
No:20855
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Title: Re:うつ状態の対応について
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そう病の可能性も考えて見てはいかがでしょうか。
うつ病ですと浮気するとか、言葉の暴力などをする気力はありませんよ。
そう病はあまり認知されていないかもしれませんが、かなり好戦的になったり、普段しないような事（浮気等）をしてしまいがちになるそうです。
かかりつけの医師等に相談してみるのもよいのではないですか？
男の浮気は立ち小便という表現はあまり良いように思えません。
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Name: Ｔ
Date: 2010/05/12(水) 16:34
No:20680
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Title: サチタナンダさん
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数年前に此処にやってきたのは、相談というか藁をも掴みたかったのですが、わたし以外の『死にたい』『死にます』のオンパレードに戸惑い（いまよりずっと多かったですよね）自分の器も省みず偉そうなことを書いてきました。
やっとというか、今更というか、信頼を持てる方に少しお話を聞いていただきたく投稿します。
少し聞いてくだされば幸いです（長い前書きですねf^_^;）。
きっと、わたしははじめて此処に来た時から（もっとずっと前から）同じところで泣いています。
『相手は変わらない、自分が変わらなければいけない』
『目の前の嫌と感じる相手は、自分の姿』
鏡の法則ですよね。
そして、最近受け取ったメッセージが
『不垢不浄』
『目の前のことをやりなさい』です。
（表現が下手で、怪しい書き方ですいません）
内からの声なので、これに従おうと思います。
しかし、わたしは自分を信用していません。自分が許された存在、喜ばれる存在ではないと思っています。
話しがちぐはぐになってきましたので、ここまでにします。
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Name: サチタナンダ
Date: 2010/05/12(水) 19:20
No:20681
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Title: Re:サチタナンダさん
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コンバンハ^^
>わたし以外の『死にたい』『死にます』のオンパレード
甘えは際限がないんですよ。
それがなくなったから自殺が増えるわけでも、死にたい人が減ったわけでもありません。
甘えと回答者の自己満足、つまり無意味な書き込みがなくなっただけです。
本当に死ぬ覚悟で来た人は、「死にたい」なんて書かないですよ。
必死で生き方を探しています。
仏教って生き方じゃないですか？
>わたしは自分を信用していません。自分が許された存在、喜ばれる存在ではないと思っています。
自分嫌いは人嫌いでもあるんですけど、自分を許せないんですよね？
そうであれば善悪で人も自分も裁いて、悪を否定するからなんですよ。
自分の心の中で善人の自分と悪人の自分が戦って苦しんでいます。
その善悪はどこから来るかといえば、思考が勝手に善悪を峻別して悪を否定し、それが感情に蓄積されているだけです。
自分の本当の心の中には善悪の区別はありません。
善も悪もあるがまま受け容れる、それが許しであり愛であり、それが本当の自分の心です。
自分の本当の心が思考と感情に埋もれているだけです。
自分が悪いと思っているものを全部受け容れて、感情を浄化してやれば、自分の本当の心が浮かび上がってきて、自分も自分の周りの人も大好きになりますよ。
心の病も全部治ります。
私がいつも申し上げているのはそのことです。
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Name: Ｔ
Date: 2010/05/12(水) 20:22
No:20682
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Title: Re:サチタナンダさん
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そうですね。
甘えだとわかっていたら、わたしも自己満足な書き込みをせずに済みましたねf^_^;
自分嫌いは人嫌い、その通りです。
何をやっても、相手のため息と舌打ちがついてまわります。
「おまえには人の気持ちがわからない」
「おまえはダメだ」
この言葉を雨のように浴びます、か無視です。
たまぁーに肯定してもらうと、有頂天になりますが自分を信用できません。
媚びることは嫌いですが、生きるため媚び続けます。
この生き方しか知らないのでわかりません。
それでも逃げずに、道化を演じ通せば、来世ででもなにかが変わるでしょうか。
追記です
サチタナンダさんのおっしゃるとおり、自分の中の善と悪が戦っています。
戦いすぎて、何が善で悪かわからなくなりましたf^_^;
というか、善悪などどおでもいいですが、受け入れることができません。
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Name: サチタナンダ
Date: 2010/05/12(水) 23:50
No:20683
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Title: Re:サチタナンダさん
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来世に実現するものは何もないです。
今変わらなければ、それは永遠に変わらないということです。
過去も現在も未来も同時に起こっていますからね。
時間は思考のトリックなんですよ。
どんどん感情の浄化をされたらよいです。
これが受け容れること。
http://external.j-7.net/temp/jouka.html
有頂天になれば必ず落ち込みがあります。
それは優劣（勝敗）の二元病です。
善悪も二元病です。
全部思考の仕業なので、優や善を追究しないことです。
そうすれば劣や悪に苦しむことはなくなります。
中道ですよ。
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Name: せんべい
Date: 2010/05/13(木) 02:18
No:20684
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Title: Re:サチタナンダさん
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Ｔさん。
自分嫌いって人と比較して、自分のここが嫌いってなるんだと思う。
自分自身を見ているようでも、比較している以上は自分自身だけを見つめていると言えないかも知れません。
「変わる」は過去を捨てるのではないですよね。
「過去」があってこそ「変化」をして、未来が「変わる」んじゃないかと思います。
生きている以上未完成な訳だから、本来自分を自分で否定出来ないのに、それをしちゃうから苦しくなるんではないでしょうか。
「こうあるべきだ」を求めるよりも、「どこまで近づく」かを目指せば良いんじゃないかと思います。
大切なのは、決める事ではなく変化ではないでしょうか。
未完成にこそ可能性があると思います。
何もわかっていないのに、勝手な事をいってすみません<(_ _)>
おやすみなさい。
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Name: サチタナンダ
Date: 2010/05/13(木) 05:57
No:20686
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Title: Re:サチタナンダさん
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後半説明不足なので補足です。
>たまぁーに肯定してもらうと、有頂天になりますが自分を信用できません。
有頂天になると必ず落ち込みを生じますから、これまでに落ち込んだ時の苦しみを全部思い出して感情の浄化をすれば、それをやりきれば、自然と有頂天にならなくなります。
それも結果として与えられることなので、感情の浄化は一生のライフワークにされたらよいです。
そうすれば気づかないうちに少しづつおごりがなくなって、いつの間に苦しみがなくなっています。
>媚びることは嫌いですが、生きるため媚び続けます。
作意は苦しみの源ですから、こびや迎合は有害無益です。
それは受け容れるではなくて逃げることです。
身の回りに起こることは自分の心の結果で、それはスクリーンに映った映像と同じですから、あるがまま受け容れること。
そしてプロジェクターである自分の心を変えてゆく、それが生きることです。
ひたむきに生きていれば、食うことは生きることについてきます。
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Name: Ｔ
Date: 2010/05/13(木) 06:12
No:20687
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Title: Re:サチタナンダさん
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サチタナンダさん
ありがとうございます。
以前どなたかに奨められてた時に、拝見しノートにとり実践させてもらってます。
『変わるのは生きてきた分だけ、時間がかかる』といわれ、わたしもそう思っていますから、焦っていないを装って焦ったんですかねf^_^;（来世と書いたのはその為です）
とりあえず。
また後で書かせてください。
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Name: 南無阿弥陀仏
Date: 2010/05/13(木) 06:33
No:20688
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Title: Re:サチタナンダさん
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Ｔさん
「我を配列して我これを見るなり」 道元
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Name: 唯歩
Date: 2010/05/13(木) 09:49
No:20689
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Title: Re:サチタナンダさん
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Ｔさん，あのＴさんですよね。
お久しぶりです。
他の方とのお話に割り込んでごめんなさい。
ＴさんはＴさんのままでいいと思いますよ(^_^)
良く仰っていた『仏様にあずけちゃう』でいいと思います◎
ではでは。
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Name: Ｔ
Date: 2010/05/13(木) 09:56
No:20690
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Title: Re:サチタナンダさん
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続きです
わたしは、もともとメモ魔なので、ノートはたくさんになりました。
知識はつきましたから、自分を奮い立たせたり、人を励ます材料には使えます。
中道も心得ております。
時間なのですかね、焦ったんでしょうか、春の陽気に舞い上がったんでしょうね。
勇気をもって書いたみてよかったです。
お返事いただき、ありがとうございました。
せんべいさん
きっと、せんべいさんがこれを見たら怒るんだろうなぁと思っていましたf^_^;
でもね、せんべいさんとお話しできて、ツル友の方ともお話しできたから此処にこう書けたんだと思います。
感謝です。
わたしはある時『わたしは、だって、でも‥って、おまえがどう考えようが関係ない。相手にとっておまえが誰で、何を考えてるかなんか関係ない。わたしはも、だっても、でももやめろ』と言われ、ごもっともだと思い、『わたしは‥』を極力使わずにきました。
ので、此処へ書く時も使わないようにしていたので、へぇんな文章だったと思います（そんなことに気を止める人もいないでしょうがf^_^;）
全く使わないのも無理があるしで、ひょんなことから故郷自慢をしたら、緊張の糸が切れた（使い方間違ってますかねf^_^;）んでしょうかね。
南無阿弥陀仏さん
わたしもこのような書き方をよくしました。
受け身になって気が付きました、難解ですね。
以前、欝ちゃんに「Ｔさんはどうしてこんな状況で笑ってられるの？」といわれたことがあります。
その時わたしも答えられず「ん〜なんでだろう」と笑ってごまかしたのですが、今思えば「なぁんにも考えてないからだと思います」
「だから、おまえは人を傷付けるんだ」と言われるんだ、と思います。
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Name: サチタナンダ
Date: 2010/05/13(木) 18:18
No:20694
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Title: Re:サチタナンダさん
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少なくとも自分の思考習慣の何かをぶち壊したのではないでしょうか？
思考はそれを恐れて、必死で自分を守ろうとしています。
どのようなグループも集合意識を形成して、構成員はその影響を強く受けます。
自分が変わるなら、志を同じにする友を選ばれたらよいと思います。
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Name: せんべい
Date: 2010/05/13(木) 23:06
No:20695
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Title: Re:サチタナンダさん
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こんばんは(^_^)
Ｔさんの心の声を聞いて、俺が怒る事じゃないですよね(^_^)
迷い悩み苦しむ事がいけない事じゃないし、そこから抜け出さない人がダメな人間でもないですよね。
そうじゃないと俺自身困ります(^_^;)
俺も自分を信用出来ないは同じですね。
俺は、「自分を信じる」と「自分を信用する」は違うと思っていますけど、同じなのかな(^_^;)
そう言えば以前Ｔさんに、「俺は」って言葉を注意されましたね(^_^;)
「私は…俺は…」って果たして押し付けだけかな。
俺には、Ｔさんの考えや目線や立ち位置が大切なんですけどね。
自分を見せるとか知るために「私は…俺は…」って言葉を使ってもいいんじゃないかな。
押し付けにしないようにするのは、難しいですけどね(^_^;)
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Name: Ｔ
Date: 2010/05/13(木) 23:20
No:20696
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Title: Re:サチタナンダさん
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唯歩さん
うわぁ♪ご無沙汰です。
お元気でいますか？
書いてくださって、ありがとうございます。
そうですね。
わたしを預けた相手は仏さまですね（仏さまは手を焼いておいででしょうかf^_^;）
サチタナンダさん
いつか、同じ志をもつ友に出会えるでしょうか。
そのためには、もう少し、人を好きになりませんとねf^_^;
まだ先になりそうですが、きっとご縁があることを信じて。
ありがとうございました(^人^)
おやすみなさい。
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Name: Ｔ
Date: 2010/05/13(木) 23:39
No:20697
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Title: Re:サチタナンダさん
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せんべいさん
せんべいさんが「俺は、ばかだから」ってあんまり言うからです。
自分と重なっちゃったのかなf^_^;
ごめんね。
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Name: サチタナンダ
Date: 2010/05/14(金) 04:53
No:20700
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Title: Re:サチタナンダさん
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ちょっと気づいたので補足しておきます。
どうして「自分を変える」でなくて「自分が変わる」なのか、「変わる」は与えられることだからです。
自分を変えようとするのは自我の働きで、あるがままとは反対のことです。
それが葛藤（戦い）の原因、苦しくなる原因です。
自分を変えるのではなくて自分を変えないこと、そのままでよいこと、それがあるがままです。
それができた結果として自分が変わります。・・・これは与えられること。
自分を変えようとすれば、自分は変わりません。
求めれば得られない、求めなければ得られる・・・というパラドックスになっていますのでご注意ください。
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Name: 南無阿弥陀仏
Date: 2010/05/14(金) 06:39
No:20703
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Title: Re:サチタナンダさん
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● 自然法爾[ジネンホウニ] 親鸞
自然の自はおのずからということであります。人の側のはからいではありません。然とはそのようにさせるという言葉であります。そのようにさせるというのは、人の側のはからいではありません。それは如来のお誓いでありますから、法爾といいます。法爾というのは如来のお誓いでありますから、だからそのようにさせるということをそのまま法爾というのであります。また法爾である如来のお誓いの徳につつまれるために、およそ人のはからいはなくなりますから、これをそのようにさせるといいます。これがわかってはじめて、すべての人ははからわなくなるのであります。ですから義の捨てられていることが義である、と知らねばならないといわれます。言葉をかえていいますと、自然というのは、元来そのようにさせるという言葉であります。
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Name: Ｔ
Date: 2010/05/14(金) 09:34
No:20704
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Title: Re:サチタナンダさん
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サチタナンダさん
おもしろいことに気が付きました(^w^)
サチタナンダさんの書き込みをそのまま読むと、まるで宇宙語のように理解できませんでした。
そこで「自分」のところを「相手」に変えたら、理解できました。
鏡の法則「相手」はすなわち「自分」ですものね。
わたしは自分を廃することで、「相手」を変えようと我を通してきたんでしょうね。
どうやら自分の知識や言葉を巧みに利用して、人を変えようと傷付けてきたようです。
どうあれ、わたしの周りで傷つき不機嫌でいる人がいるのは確かですから。
南無阿弥陀さん
わたしは、相手にはからうなといいながら、自分が計らっていたんですよね。
ありがとうございます(^人^)
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Name: 南無阿弥陀仏
Date: 2010/05/14(金) 16:47
No:20705
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Title: Re:サチタナンダさん
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>わたしは、相手にはからうなといいながら、自分が計らっていたんですよね
人間は誰しも癖なんです。癖を変えようと思っている人はまだ自分の癖を見ていないのです。
自分の癖はどこから来ていつも何処え向かっているのか？
その癖をジーと見つめるだけ、たったこれだけでいいんです。自分の癖は尾っぽを巻いて逃げていきます。
ジーと見つめると変らざるを得ません。
イヤでも自分の感情に気がつきやすくなります。
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Name: サチタナンダ
Date: 2010/05/14(金) 17:08
No:20706
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Title: Re:サチタナンダさん
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宇宙語？？^^
私の舌足らずな「あるがまま」は、南無阿弥陀仏さんがおっしゃる「自然法爾」と同じ意味だと思います。
自分を変える必要がないのですから簡単と思いきや、自分を変えようとする思考が自動的に発生するので、それを止めるほうが難しいんですよ。
その自動思考が心の中で勝手に戦って苦しんでいます。
だから本当に自分を変えないようにできれば、それだけで自分は変わってゆきます。
自分を変えるという自我の所作を停止すれば、自分はおのずと変わるということです。
宇宙語ではなく、南無阿弥陀仏さんのお話を拝聴しましょう。^^
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Name: Ｔ
Date: 2010/05/14(金) 22:21
No:20707
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Title: Re:サチタナンダさん
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南無阿弥陀さん
サチタナンダさん
ありがとうございます。
舌足らずはわたしのほうです、ごめんなさい。
わたしには「自分」がないので「自分」といわれると、イメージがわきません。
「自分」は「相手」に気に入られようと如何様にもしてきましたから、あるがままの「自分」がないです。
サチタナンダさんの感情の浄化でも自分を慰めると物凄い憎悪が襲います。
困ったもんだですf^_^;
でも命に別状はありませんし、病名をいただくほどではありませんから、大丈夫です。
あまり長居をすると、甘えてしまいますね。
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Name: せんべい
Date: 2010/05/15(土) 02:55
No:20708
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Title: Re:サチタナンダさん
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こんばんは(^_^)
たぶんＴさんが思う自分は、俺もないです。
でも、Ｔさんが言っていた自分の目で自分の顔を見る事が出来ない自分ならあります。
「相手」すなわち「自分」が鏡の法則かも知れないけど、その鏡を見ているのも「自分」ですよね。
だから、自分の目で見ている自覚が「自分」でも良いと思います。
心の目でも見ている訳だから、自分が見ているという自覚って大切だと思います。
自分の目で自分の顔を見る事が出来ないから自分を信用出来ませんが、自分の目で見ている自覚が自分なら、自分を信じれるような気がします。
Ｔさんの邪魔にならない距離で読み流してくださいね(^_^;)
おやすみなさい(^_^)
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Name: サチタナンダ
Date: 2010/05/15(土) 04:50
No:20709
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Title: Re:サチタナンダさん
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自分がないと感じているのは、ずっと自分を抑圧しているからだと思います。
それは自分を否定しているからで、親が否定的だったのではないでしょうか？
厳しい親を選んで生まれる人は、その人生でたくさん学ぶつもりだからだそうです。
自分を自由に表現していったらよいのですが、まずは感情の浄化をやって、自分を否定する習慣を改める必要があります。
宇宙語でＯＫですよ。^^
感情の浄化は自分を慰めるんじゃないですよ。
自分のすべてを受け容れること、自分を全部認めること、自分を愛することです。
憎悪が湧いたら、憎悪のままそれを否定しないこと、認めてあげること、受け容れてあげることです。
受け容れることができなかったら、泣きわめいて苦しみ続けても、そんなに長くは続きません。
とにかく感情を我慢しないこと、逃げないこと、戦わない（変えようとしない）ことです。
それをとことんやれば、同じことを思い出しても気持ちが以前よりずっと楽になっているはずです。
一旦楽になれば、それが元に戻ることはありません。
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Name: 南無阿弥陀仏
Date: 2010/05/15(土) 06:45
No:20710
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Title: Re:サチタナンダさん
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Ｔさんへ
＞あまり長居をすると、甘えてしまいますね。
甘えることがサチタナンダさん の言われる
「自分のすべてを受け容れること、自分を全部認めること、自分を愛することです。」
命ある限り甘え抜くのです。ここに鍵がかかっています。
これが感情の浄化です。
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Name: Ｔ
Date: 2010/05/15(土) 08:57
No:20711
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Title: Re:サチタナンダさん
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サチタナンダさん
ひとつ教えてください。
わたしの身内に、すごく不機嫌な人たちがいます。
鏡の法則を思うとき、彼女や彼らの顔が浮かびます。
わたしは幼い時より両親から不機嫌を厳しく咎められてきましたから、不快感を持つ半面羨ましくもあるのかなとも思います。
自分の浄化もままならないのにと笑われると思いますが、わたしにとって彼らとの付き合いがとてもネックになっていると思うのです。
わたしは彼らと向き合うのが恐ろしい、媚びると書いたのも主に彼らに対してだと思います。
媚びていなければ、強烈に彼らを攻撃し傷つけてしまいます。
感情の浄化を妨げる憎悪も「おまえだけが浄化など許さん」だと思います。
お忙しいでしょうに、お手間ばかり取らせてすいません。
長い年月、自分の課題としてひとりで抱えてきました。
なにか助言いただけると、ありがたいです。
南無阿弥陀さん
もう少し此処に居ても良いでしょうか。
居させてくださいね。
せんべいさん
新月前は、心満たされた人にとってはとても心地良い時期ですが、エネルギーを素直に受け入れられないわたしのような人たちには、とても不安な時期なんですよ。
プレゼントをもらっても素直に喜ぶ術を知らないのと一緒ですねf^_^;
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Name: せんべい
Date: 2010/05/15(土) 11:55
No:20712
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Title: Re:サチタナンダさん
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こんにちは(^_^)
やっぱり、他の方の書き込みと比べて自分の書き込みを見ると恥ずかしくなっちゃいますね(^_^;)
かえって邪魔だったりして(^_^;)
例えが悪いかも知れませんけど、宇宙に存在しているブラックホールに、もし吸いこまれてホワイトホールから出たとしても、そこも宇宙だったって事になるんじゃないのかな。
「変わる」って「変える」とまた違う気がします。
例えが悪いけど「変わった」ですよね(^_^;)
すべてと思うとあれもこれもと思い苦しいですが、すべても一つのものだとしたら受け入れやすくなりませんか？
「すべて」は何だろうと考えると、やっぱり「今」かな。
「今」は現実で日常なんだけど、一瞬で過去になっているものだと思う。
だから、一瞬ではあるけど人は常に無の空間にいると思う。
その一瞬が自分にとっての現実で「すべて」ではないかと思うんだけど、学んで知識得ていないのではっきりとわかりません。
ただ、一瞬の無の空間は周りの影響も感じないです。
一瞬という狭い小さな空間に「すべて」があるとすると、小さすぎて過去と今と未来を仕切れないのかも知れません。
でも、人間見えないものを感じる事なら出来ますよね。
人間は考える事が得意な生き物だから、感じ取る事も得意なはずだと思うだけどね。
人間は優れた生き物って言うよりも、不器用な生き物でもあるかも知れませんね(^_^;)
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Name: サチタナンダ
Date: 2010/05/15(土) 15:21
No:20714
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Title: Re:サチタナンダさん
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>わたしの身内に、すごく不機嫌な人たちがいます。
それはありがたい人たちです。
その人たちに感じる自分の感情をどんどん浄化すればよいです。
自分の中でその人たちが許せるようになった時、浄化完了です。
人間関係が変わりますので、きっと相手の機嫌もよくなりますよ。
鏡の法則が本当かどうか検証できます。^^
蓄積された感情って実はカルマなんですよ。
感情の浄化はカルマの解消、自分の供養です。
それをするために生まれていますから、蓄積された感情がすべてなくなれば、それだけで「さとり」です。
さとりも「変わる」と同じで、結果として与えられるんですけどね。
私なんか嫌なこと探し回っていますよ。
でも最近ないんですよね、嫌なこと。
お寺ネットも嫌なこと少なくなくなったし〜。^^
嫌なこと、逃げれば追われるけど、追えば逃げるみたいです。
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Name: 南無阿弥陀仏
Date: 2010/05/15(土) 17:33
No:20715
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Title: Re:サチタナンダさん
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＞もう少し此処に居ても良いでしょうか。
居させてくださいね。
その調子です！
サチタナンダさんに相談され解決されえた人は、皆「甘え」を消化して卒業された方ばかりです。甘えなくしての解決はありません。
甘えあっこし合うのが人間です。
大いにサチタナンダさんに甘えて下さい。
＞感情の浄化はカルマの解消、自分の供養です。
と サチタナンダさん言われています。
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Name: Ｔ
Date: 2010/05/16(日) 00:29
No:20719
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Title: Re:サチタナンダさん
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せんべいさん
わたしの精神安定剤はね、Imee Ooiという方のサンスクリット語の般若心経です。
リンクの貼り方とかはわからないですが、You tubeで見れると思います。
サチタナンダさん
こりゃ長い課題になりそうですねf^_^;
でもね、少し腹が座りました。
不機嫌さんの機嫌をとるのじゃなく、不機嫌さんの胸を借りるつもりで付き合ってみます。
南無阿弥陀さん
ひとりでなんとかしょうと思わなくてもいいだけでも、心強いです。
ありがとうございます。
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Name: 南無阿弥陀仏
Date: 2010/05/16(日) 08:16
No:20721
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Title: Re:サチタナンダさん
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Ｔさん へ
＞不機嫌さんの機嫌をとるのじゃなく、不機嫌さんの胸を借りるつもりで付き合ってみます。
そうです、そうです。
不機嫌さんの世界から一歩もでないことです。
つまり相手の世界、不機嫌さんと同じ土俵で相撲をとるのです。
そしてその土俵から決して降りないのです。
Ｔさんの言われる胸を借りればいいんです。
よ-く見ると相手もかわいく見えるのです。
その土俵から降りて自分の世界を語るときがあなたの負けです。
つまりそこには相手がいなくなり、あなたの自分だけの頭の世界にもどります。
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Name: せんべい
Date: 2010/05/17(月) 20:44
No:20726
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Title: Re:サチタナンダさん
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こんばんは(^_^)
You tubeで、Imee Ooiさんの動画見ました。
俺が思っていた般若心経とぜんぜん違ってました。
お経じゃなくて、歌みたいでした。
いくつか見たんですけど、どれも女性の声で歌ってました。
仏像とかを見ながらサンスクリット語の般若心経を聴いていると、なんかあたたかい空間を感じますね(^_^)
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Name: Ｔ
Date: 2010/05/31(月) 16:41
No:20839
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Title: Re:サチタナンダさん
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サチタナンダさん
早速再来ですf^_^;すいません。
不機嫌さんの胸を借ります！などと言ってみたものの‥早速、息詰まっています（笑）
お手空きのときで結構ですので、答え合わせをお願いします。
わたしがここにも書いていた『最善』だとか『（わたしの言う）仏さま』だとかに、実は自分が縛られてたんです。
すいません、後でまた書きます。
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Name: Ｔ
Date: 2010/05/31(月) 23:26
No:20842
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Title: Re:サチタナンダさん
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すいません、途中で時間がなくなりました。
訂正と続きです
息詰まる→行き詰まるの間違いです。
たいしたことではないですが続きです。
自分で自分に呪いをかけていた（ちょっと大袈裟ですかねf^_^;）ことには気が付いたのです。
ただ、どうしても不機嫌さんのご機嫌に振り回される自分がいます。
不機嫌さんの不機嫌に面倒臭くなって、ご機嫌を取ってしまう。
そんな自分への言い訳に『最善』や『仏さま』は都合がよいのでしょうね。
答え合わせと言うのは、このような考え方でよいかをお尋ねしたかったのです。
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Name: 一九 [URL]
Date: 2010/06/01(火) 00:12
No:20844
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Title: Re:サチタナンダさん
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月替わりで名前が変わりました。^^
>どうしても不機嫌さんのご機嫌に振り回される自分がいます。
身の回りに起こることはあるがまま受け容れる。
ご機嫌に振り回される自分にしっかり気づきながら、それを変えようとしない。
変えるのはダメ、そのままでＯＫ！です。
スクリーンに映った映像をかき回そうとしても苦しみもがくだけで何も変わらないのです。
滑った転んだの関係ではなく、自分と向かい合ってください。
自分がやるのは感情の浄化で、それだけで自分が変わってゆきます。
自分は不機嫌さんを感じ尽くしてください。
変えるのではなく、変えないことによって変 わ るのです。
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Name: 南無阿弥陀仏
Date: 2010/06/01(火) 08:07
No:20848
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Title: Re:サチタナンダさん
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Ｔさん
＞滑った転んだの関係ではなく、自分と向かい合ってください。
自分がやるのは感情の浄化で、それだけで自分が変わってゆきます。
自分は不機嫌さんを感じ尽くしてください。
変えるのではなく、変えないことによって変 わ るのです。
この一九さんのコメントを聴いてＴさんの体は何を感じましたか？
感じたことのみを返信してあげてください。
これが人との会話の第一歩です。
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Name: Ｔ
Date: 2010/06/01(火) 23:00
No:20851
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Title: Re:サチタナンダさん
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一九さん
南無阿弥陀さん
せんべいさん
いつもありがとうございます。
うまく表現出来ませんけど、僅かに変化は感じるのです。
ただこの変化が本物なのか、不安になってしまいました。
だから、答え合わせをしてください。と、書きました。
舌打ちとため息に耳を塞ぐ自分を、不機嫌に面倒臭くなってご機嫌を取る自分を、じっと見つめてみたいと思います。
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Name: 一九 [URL]
Date: 2010/06/02(水) 05:43
No:20853
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Title: Re:サチタナンダさん
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>ただこの変化が本物なのか、不安になってしまいました。
その不安を浄化してください。^^
変化を期待するのは変えようとしているからです。
変化はあたえられるもので、期待したら来なくなります。
期待しないでくださいね。^^
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Name: Ｔ
Date: 2010/06/02(水) 15:24
No:20854
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Title: Re:サチタナンダさん
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＞その不安を浄化してください
はい。
ありがとうございます。
このことばが聞きたかったのだと思います。
自分一人だと、自分が自分にブレーキをかけているのがよくわかります。
幼稚なようですが「それでいいんですよ」といってもらうと、安心してブレーキを緩めることができます。
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Name: りんこ
Date: 2010/05/31(月) 22:00
No:20841
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Title: 無題
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人の不幸を見ると笑ってる自分がいる。
最低だ。
自分さえ良ければ人なんてどうでも良いと思ってる。
最低だ。
障碍児をみて、うちの子は健常者で良かったわと思ってしまう自分がいる。
最低だ。
自分が楽できれば人が多少苦労しても仕方ないと思ってる。
最低だ。
いじめはとても辛いことだと分かっていたはずなのに、学生時代にいじめをしてしまった。
部費を集める係りだったけど、預かった一人分の部費を自分の物にしてしまった・・・
せっかくできた友達を、私のわがままで何人もなくしてしまった。
今更あやまっても許してくれないだろうなぁ・・・
長所がない人間なんていないって言うけど、私がまさにそういう人間なんだと思う。
長所なんてない、短所だらけ。
実家の弟に嫌われ、顔を見たら殺すと言ってるらしい。
実家に帰りたいのになぁ
帰れないなんて辛い。
どうすれば心のきれいな人間になれますか？
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Name: 一九 [URL]
Date: 2010/06/01(火) 00:15
No:20845
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Title: Re:無題
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>どうすれば心のきれいな人間になれますか？
私にはあなたがとても心のきれいな人に見えますよ。^^
そうやって自分をちゃんと見つめていれば、見つめる心はとてもきれいな心です。
見つめる心をどんどん育ててください。
見つめる心は自分にしっかり気づいているほどに育ちます。
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Name: りっく
Date: 2010/06/01(火) 19:22
No:20849
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Title: Re:無題
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そこまで気付いていらっしゃるのは救いだと思いませんか？
いくらでもこれから変われますし、既にあなたは少しずつ変わっているからこそ今ここにこういった書き込みをされているのだと思います。私も一九さんと全く同意見です。
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